Comment empêchez-vous un enfant de répondre sans le décourager de s'affirmer?

Notre 3,5 ans commence à nous parler dans le modèle futile typique des opposés oui / non / oui / non. L'autre jour, il accrochait ses sangles à son siège d'auto; Je lui ai demandé de mettre ses bras (comme nous le faisons toujours) et il a dit "non, bras en l'air". aucune conversation raisonnée ne pouvait changer d'avis, et tout ce que vous avez dit a entraîné une répétition plus forte de "NON. SORTIE!" à la quatrième itération, il était en mode de fusion / crise de colère totale ... un swing sauvage à 180 degrés par rapport à l'heureuse disposition ensoleillée dans laquelle il était depuis quelques heures.

Quelques autres paires:

• "voici votre collation, allez vous asseoir à votre chaise à table et mangez-la." ... "Je vais m'asseoir sur soo-fah." (Je ne sais même pas où il a appris le «canapé», nous l'appelons un «canapé». Et nous ne mangeons jamais près du canapé, toujours à table.)
• "ok, choisis quel livre tu veux que papa te lise." (au moment du coucher, rituel standard.) ... "non, maman lit."
• "mets ton manteau pour que nous puissions sortir." ... "non, décolle."

Maintenant, voici le hic. Plusieurs d'entre elles ne sont que verbales ... il ne donne pas suite à ce qu'il dit, il fait ce que nous lui avons demandé. (celui de manger à la table / canapé est une exception ... il a apporté sa collation dans le canapé.) Par exemple, avec le siège d'auto ... comme il dit "Non, les bras ARRÊTÉS!" il glisse activement le harnais de sécurité sur son épaule pour le mettre.

La partie de cela qui me tue vraiment, c'est que nous avons récemment appris qu'il était victime d'intimidation à la garderie, certains des plus grands enfants savaient qu'il ne riposterait pas et ne bavarderaient pas, donc quand les enseignants étaient distraits, ils dirigeaient lui autour et lui disant qu'il ne pouvait pas faire ceci ou cela, quoi qu'il fasse à l'époque. Nous avons commencé à travailler à lui apprendre à se défendre dans ces situations et je ne veux vraiment pas saper cela ... mais il se grave sérieusement dans un effondrement massif avec ces derniers et je veux vraiment mettre un terme pour eux.

Tout d'abord - maintenant que vous savez que l'intimidation se poursuit, elle devrait être éliminée, point final. La plupart des enfants de 3,5 ans n'ont pas encore la nuance pour comprendre la différence entre se défendre et être méchant. C'est à cela que servent les adultes (et les cours d'arts martiaux plus tard). Si la garderie le laisse continuer, choisissez-en une autre. C'est une grave erreur.

En ce qui concerne le backtalk, c'est une chose que les enfants font pour essayer de gagner du pouvoir dans une situation. Je le diffuse assez rapidement avec la technique suivante:

Je suis d'accord avec mon fils qui exprime une objection spécifique à quelque chose. Par exemple, "non, je ne mangerai pas à table" n'est pas correct, mais "ne pouvons-nous pas manger dehors, c'est le premier beau jour de la semaine!" est correct. S'il essaie l'ancienne version non spécifique, je dis simplement "ce n'est pas une raison" et j'ignore les autres moyens, à moins qu'ils ne soient spécifiques. Il s'agit d'un élément constitutif permettant de se débrouiller seul dans une discussion, sans parler d'une bonne compétence en résolution de conflits. Quand il est précis, je cède (si sa raison est bonne), je propose un compromis ou j'explique pourquoi nous ne pouvons pas / ne voulons pas le faire à sa manière.

Cependant, une fois que j'ai dit "ça suffit" ou "fin de la discussion", c'est fini, point final. Je le dis une fois et continue de me comporter comme s'il n'y avait pas d'objection. S'il ne fait pas ce qu'on lui a dit, il passe directement au temps mort. Je ne réponds jamais aux guerres oui / non - comme Bugs Bunny l'a démontré à maintes reprises, vous ne pouvez pas gagner l'une d'entre elles.

Une autre chose que vous pouvez faire est d'arrêter tout ce que vous faites. Par exemple, avec la ceinture de sécurité: passez immédiatement à «puis sortez de la voiture, nous restons à la maison».

Aussi, est-ce que vous et votre conjoint faites le "faux non"? par exemple, il ou elle vous demande de faire quelque chose, vous dites «non» et le faites quand même? J'avais l'habitude de faire ça tout le temps , mais je devais arrêter parce que c'était déroutant pour les enfants.

Il y a une GRANDE différence entre se défendre et parler. Rester pour soi utilise le langage "I".

"Je n'aime pas ça", "Arrête, je ne veux pas de ce jeu". . .

Back Talk n'est généralement pas quelque chose auquel un enfant de trois ans s'engage vraiment, car c'est un "jeu" ou un jeu de puissance qui nécessite une certaine dose d'esprit et de timing honnêtement.

Étapes à suivre

1. Traitez le fait qu'il y a des intimidateurs à l'école du mieux que vous pouvez (cela ne devrait PAS se produire dans une classe de trois (enfin, ou n'importe où), mais les enfants de trois ne sont JAMAIS seuls. Votre enfant a besoin d'aide avec celui-ci.
2. Apprenez à votre enfant "I messages". Apprenez-lui à dire à haute voix ses «messages I»
3. Jouer un rôle et pratiquer quoi faire dans une situation d'intimidation. Vous n'êtes pas obligé de mettre en scène l'intimidation, dites simplement: "ok, alors, vous venez de faire quelque chose que vous n'aimez pas. Vous dites ..." Ensuite, permettez à votre enfant de pratiquer ", je n'aime pas ça ". Ensuite, dites: «Et s'il / elle continue?» Permettez ensuite à votre enfant de s'exercer à le répéter EN HAUT DE SA VOIX. Cela DEVRAIT attirer l'attention des enseignants.
4. Ne traitez pas les «messages I» utilisés avec vous comme une conversation en retour. Il apprend une nouvelle compétence. Au lieu de cela, paraphrasez respectueusement: «Je comprends que vous n'aimez pas le siège d'auto, mais nous devons faire des courses et le plus important est que vous restiez en sécurité. Le siège d'auto vous garde en sécurité. Si le «message I» concerne quelque chose autour duquel un compromis peut être fait, faites-le. Alice n'aimait pas souvent ses chemises à manches longues parce que j'en achetais des simples pensant qu'elle pouvait simplement les porter sous ses chemises à manches courtes. C'était inconfortable pour elle et elle n'aimait pas la netteté des chemises. Évidemment, il y avait des moments où elle devait avoir des manches longues, alors nous avons eu des pochoirs et des peintures sur tissu et elle les a décorés. Je n'en ai plus jamais acheté de simples.

Bonne chance.

Il a 3 ans, il apprend à parler. Oui, c'est ennuyeux, mais je préfère travailler sur le ton plutôt que sur les mots à ce stade. Il ne pourra pas toujours faire valoir un argument convaincant, mais ses objections peuvent avoir du mérite. Je veux dire, sur quoi d'autre un enfant de 3 ans a-t-il le contrôle?

Lorsqu'il dit non à quelque chose, répétez simplement ce qu'il aurait dû dire:

"Je sais que vous ne voulez pas vous asseoir dans un siège d'auto, et vous avez besoin d'un siège d'auto pour être en sécurité".

"Je sais que tu préférerais que maman lise ce soir, et c'est au tour de papa et / ou maman est occupée" (y a-t-il un programme / une routine spécifique?)

Au moins, faites-lui savoir que vous l'avez entendu et donnez-lui une vraie raison pour laquelle quelque chose se passe. Si vous ne pouvez pas penser à une raison autre que "parce que je l'ai dit", c'est peut-être le bon moment pour évaluer s'il doit vraiment le faire.

Pour toutes les raisons que vous avez mentionnées, je ne découragerais jamais mon enfant, en particulier un petit, d'exprimer le concept général de "NON!". Je les aiderais simplement à passer à une approche plus verbale et socialement compétente en me connectant avec eux et par le biais de modèles de rôles.

Je voudrais d'abord introduire l'idée de "qui est le patron"? La réponse, bien sûr, devrait être maman, papa et les enseignants. S'il demande ce qu'est un patron, expliquez-lui que son travail consiste à organiser et à protéger les autres.

L'étape suivante consiste à expliquer ensuite qu'ils doivent écouter le patron ou qu'il y a des conséquences.

1. Ne pas écouter rend les choses désorganisées, ce qui ralentit le groupe ou empêche le groupe de faire certaines choses.
2. Ne pas écouter peut rendre les choses plus dangereuses pour tout le monde.
3. Ne pas écouter peut entraîner un délai d'attente.

Je craignais également d'écraser l'assertivité de mon fils, mais tout le concept de `` patron '' en évite une partie. Parce que ses pairs ne sont pas un «patron», il est libre de les défier sans enfreindre les règles.

Dans notre cas, nous avons atteint un pic de défi et avons dû compter sur les délais d'attente assez longtemps. Notre méthode consiste à décompter à partir de trois avant d'appliquer le délai d'attente, car cela lui donne l'occasion de voir la conséquence à venir. Par le compte de zéro, il est en time-out sans autre communication et aussi peu d'émotion que possible - pour minimiser une éventuelle lutte de pouvoir. Enfin, nous fermons la boucle et lui demandons de répéter ou d'expliquer pourquoi il a été mis en attente et, le cas échéant, de nous excuser. À mon avis personnel, le dernier élément est essentiel - parler de délai d'attente, une fois terminé, est ce qui ramène la leçon à la maison. Sans la conversation, la leçon ne s'enfonce pas.

3 est l'âge où ils commencent à s'affirmer. Ils veulent tout faire eux-mêmes. S'ils répondent ou ne veulent pas que vous fassiez quelque chose, cela signifie généralement qu'ils veulent vous montrer qu'ils veulent avoir leur mot à dire ... ou le faire eux-mêmes. Parler en retour ou carrément ne pas vouloir que vous fassiez quelque chose peut être un bon moment d'apprentissage pour eux. Quand ils commencent à être impertinents ou à parler à nouveau, prenez du recul et essayez de penser pourquoi ils le font. Avec la sangle du siège d'auto par exemple, s'il dit non ou ne veut pas lever les bras, alors vous pouvez dire: "d'accord, vous attachez!" La plupart du temps, ils seront intrigués de pouvoir le faire et ils essaieront de le faire eux-mêmes. Quand ils essaient de ne pas réussir, ne leur dites pas que c'est pourquoi vous devriez le faire. Attendez qu'ils vous demandent de le faire. Pendant que vous le faites, racontez ce que vous faites et voyez s'ils décident de réessayer. En leur demandant de résoudre la question de savoir pourquoi ils ne veulent pas faire quelque chose, cela leur permettra de leur apprendre de meilleures compétences en résolution de problèmes et de les aider avec le bon type d'indépendance. S'ils sont plus âgés et répondent, j'ai trouvé que dire simplement "Je n'aime pas vos mots impertinents / ton de voix, je ne veux pas l'entendre" fonctionne très bien. Les enfants veulent finalement plaire à leurs parents.

Le sentiment d'autonomie est très important pour nous tous, mais surtout pour les tout-petits d'environ 2,5 ans. Bien qu'il soit bien sûr important de garder sa propre intégrité et de ne pas négliger ses propres besoins (cela ferait certainement plus de mal que de bien), vous devriez laisser votre enfant apprendre que vous respectez son autonomie, car s'il n'a pas un sentiment d'autonomie, il a un impact négatif.

Juste pour donner quelques exemples:

• Les enfants qui sont punis pour avoir menti (et oui, mentir est aussi une sorte d'autonnomie) ont tendance à mentir davantage
• Ne pas avoir le sens de l'autonomie a un effet néfaste sur la motivation (intrinsèque)
• Le besoin d'autonomie a été associé à la délinquance

( Veuillez noter: tous les résultats ne se réfèrent pas aux enfants, mais ils montrent à quel point l'autonomie est importante. Pour le moment, je n'ai pas la possibilité de trouver les résultats concernant les tout-petits)

De plus, et c'est important, les enfants ont tendance à coopérer davantage lorsque leur besoin d'autonomie est satisfait. S'ils se sentent autonomes, il n'est pas nécessaire de se contredire dans n'importe quelle situation, mais ils ne le feront que si c'est vraiment important pour eux. Si leurs besoins entrent en conflit avec les vôtres, vous pouvez toujours dire non, mais je vous conseille d'équilibrer les besoins de votre enfant et les vôtres. Si c'est inconfortable pour vous en ce moment, mais un besoin urgent de votre enfant, vous pouvez facilement céder, mais s'il s'agit d'un de vos besoins importants, vous pouvez facilement le nier. Quoi qu'il en soit, vous devez apprendre - et c'est la chose vraiment difficile à ce sujet - à discriminer les besoins et les souhaits. Vous devriez toujours prendre les besoins de votre enfant en série, même si vous ne pouvez pas toujours vous y conformer, pour les raisons indiquées ci-dessus. Les souhaits peuvent ou non avoir des besoins sous-jacents, mais vous devrez creuser un peu plus profondément.

Naturellement - mais cela devrait être hors de question - si l'une des demandes de votre enfant les mettrait en danger (aller sans veste n'est pas un danger!), Niez.

Pour faire court, que pouvez-vous faire dans les situations décrites?

• Bien sûr, dans la situation des sièges d'auto, vous devez être strict. Ne pas avoir les bras dans les sangles est un danger (potentiel). Si vous êtes vraiment prêt à sauter le voyage, communiquez-le, mais ne les faites pas chanter pour qu'ils fassent ce que vous voulez qu'ils fassent. Sinon, soyez ferme et expliquez en quoi cela est dangereux. Expliquez-leur que vous ne pouvez pas y aller s'ils ne sont pas correctement réparés.
• Vous pouvez facilement être ferme avec la nourriture de table. Manger est un besoin, manger sur le canapé ne l'est pas. Mais ne dites pas "nous ne mangeons pas sur le canapé parce que nous ne mangeons pas sur le canapé", mais expliquez en quoi cela vous pose problème (les canapés sont chers ou au moins chers et difficiles à nettoyer, c'est le canapé antique) de votre arrière-grand-mère ou autre)
• Si vous insistez pour que vous et non votre femme lisez le livre sans une bonne raison aléatoire et difficile à comprendre. Dans ce cas, laissez-les décider qui lit le livre. S'il y a une bonne raison pour que votre femme ne le fasse pas (absence, migraine, grippe, analphabétisme), expliquez-lui cela.
• Laissez-les choisir de ne pas porter la veste, mais plutôt de la mettre dans votre dos. Ils le demanderont probablement une fois qu'ils auront froid. Mais maintenant ce n'est pas votre décision mais leur décision (vous savez, l'autonomie)

Il y a beaucoup d'espace pour que votre enfant décide et expérimente l'autonomie dans la vie quotidienne et il deviendra automatiquement plus sûr de lui s'il le fait. Ils apprendront à exprimer ce qui est important pour eux et à se défendre s'ils constatent qu'il y aura toujours des besoins différents de personnes différentes et que leurs besoins sont généralement entendus (mais pas nécessairement satisfaits - comme je l'ai déjà dit, cela serait néfaste) , car ils apprendraient qu'ils obtiennent tout, quels que soient les désirs des autres, ce qu'ils exigeront à l'avenir).