Comment un frère aîné peut-il combler le vide parental d'un père absent?

Je ne suis pas parent. Mon père est récemment parti et un grand vide de choses paternelles a été laissé. Je suis ce fils aîné qui a déménagé et essaie d'aider la famille. Alors naturellement, la partie mini-père de moi entre en jeu.

Mes sœurs, cependant, commencent à perdre de la maturité. L'un est dans un état de colère constante et un faux mouvement signifie argument et confrontation. L'autre fait maintenant des crises de colère et ajoute au drame dans la maison; l'un est jeune et l'autre plus âgé.

Donc, dans ma tentative d'aider, j'essaie d'amener la sœur en colère à réfléchir à ses paroles avant qu'elle ne les dise ou à comprendre qu'elle n'est pas la seule à être en colère ou hostile. Cependant, elle soutient (assez fort) qu'elle n'est pas en colère et que le seul problème est moi.

Bien que je ne puisse pas ignorer cela, je trouve très peu probable que je puisse résoudre ledit problème en moi, si je ne peux pas bien l'identifier. Bien que je rappelle à la sœur du drame, elle doit être mature et que tenter de manipuler les émotions de quelqu'un à votre avantage ne fera que les repousser.

Donc, en substance: que puis-je faire? Je crains de ne pas avoir beaucoup d'options. J'imagine que ma mère aurait besoin d'intensifier mais cette expérience a été émotionnellement paralysante jusqu'à présent. Un conseil ici?

La colère fait partie du processus de deuil, et chacun y travaille à sa manière et à son rythme. Plus précisément, l'approche "suck it up" peut fonctionner pour vous, mais les filles ont généralement besoin de quelqu'un pour s'exprimer qui écoutera, sympathisera, ne jugera pas et n'essayera pas de leur dire comment "résoudre le problème" jusqu'à ce qu'elles aient tout résolu. Ils agissent probablement avec plus de maturité que vous ne le pensez, mais se déchaînent à la maison où ils se sentent en sécurité pour ne pas le perdre à l'école ou ailleurs. Plus vite vous leur permettez de tout sortir, plus vite ils récupéreront. Essayer d'arrêter la colère sur ses traces ne fait que la prolonger.

N'essayez pas non plus de remplacer votre père, soyez simplement un frère. Ne dites pas à vos sœurs quoi faire, montrez-leur et soyez là pour elles. Une bonne parentalité nécessite des années de pratique et la construction d'une large base d'autorité et de confiance, commençant généralement quand c'est beaucoup plus facile parce qu'ils sont trop petits pour fuir et trop jeunes pour parler. Cependant, vous êtes déjà bien qualifié pour être frère.

Quel âge avez-vous et vos sœurs? Quelle était votre relation avec eux avant de vous réinstaller? Comment ta maman gère-t-elle tout cela?

Quelques vérités générales:

• À moins que l'écart d'âge ne soit suffisamment grand pour que vos sœurs vous voient comme une figure d'autorité avant le départ de votre père, elles ne le feront pas maintenant. Ses actions ne changeront pas la façon dont ils vous voient .

• Vos sœurs ont été trahies par leur père. Ils vont être en colère, lent à faire confiance, etc. C'est naturel. Ils ne veulent plus être blessés.

• Il semble que vos sœurs n'aient pas pensé à quoi penser ou comment gérer tous les changements en cours dans leur vie, et agissent. Les jeunes (et parfois les adultes) le font souvent. Regardez vraiment leur comportement et déterminez si c'est un drame stupide ou autodestructeur. Si vous êtes le premier, alors faites un point pour ne pas récompenser le comportement (en entrant dans un match hurlant, etc.) et concentrez-vous sur les aider à poursuivre leur vie. Si c'est le cas, demandez de l'aide.

• En général, les gens peuvent être plus forts face à quelque chose comme ça s'ils sentent qu'ils peuvent faire quelque chose. C'est probablement pourquoi vous tenez mieux que le reste de la famille - vous avez déménagé pour aider, vous avez fait quelque chose . Découvrez comment vous pouvez aider les membres de votre famille à faire quelque chose (quelque chose pour lequel ils réussiront et qui feront une différence d'une certaine manière) afin qu'ils puissent recommencer à se sentir responsabilisés, moins hors de contrôle. Si vous gardez les yeux ouverts, la bonne opportunité se présentera.

• Si vos sœurs sont très jeunes, elles vont probablement refaire ce travail à chaque fois qu'elles atteignent un nouveau niveau de maturité. Donc, ne paniquez pas si les choses se calment, puis dans quelques années, tout cela ressemble à une nouvelle blessure. Ce que nous pensons de ces choses à 4 et 14 va être différent, donc notre cerveau doit parfois recommencer. Soyez simplement là s'ils veulent vous parler et comprenez que cela devient plus facile avec le temps.

• Ce qui fonctionne pour remettre quelqu'un sur la bonne voie après quelque chose comme ça varie incroyablement d'une personne à l'autre. Alors, regardez et écoutez. Les gens ont tendance à donner des indices subtils sur ce dont ils ont besoin, même s'ils ne le savent pas eux-mêmes.

• Une autre réaction assez courante dans ces situations est le blâme de soi, et c'est une réaction qui peut ronger quelqu'un avant qu'il ne se rende compte qu'il le ressent. Gardez l'œil ouvert et faites tout ce que vous pouvez pour rassurer vos sœurs et votre maman qu'elles n'ont pas causé cela.

Quoi qu'il arrive, il est bon que vos sœurs et votre mère aient quelqu'un autour de vous qui s'en soucie. N'essayez pas trop de «réparer les choses» - comme quelqu'un l'a déjà souligné, ce n'est pas ce à quoi tout le monde répond. Le simple fait d'être une présence calme, constante, simple et affectueuse dans leur vie peut signifier une tonne.

Enfin, n'hésitez pas à traîner ici. Je ne peux pas promettre que nous aurons des réponses à tout, mais vous êtes certainement les bienvenus ici et nous essaierons quand nous le pourrons.

Donc, on a besoin de vous . Ils ont vraiment besoin de vous.

Il y a toujours beaucoup de colère des enfants qui perdent leur père. Voici d'où je pense que la colère vient.

Tu n'es pas leur père. Ils ont perdu leur père. Alors n'essayez pas d'être leur père, car cela les mettra en colère.

J'essaie d'amener la sœur en colère à réfléchir à ses paroles avant de les dire ou à comprendre qu'elle n'est pas la seule à être en colère ou hostile .

On dirait que vous donnez des cours comme un papa. Essayez d'éviter cela. Si quelque chose ne va vraiment pas, essayez de résoudre le conflit et non de «réparer les gens» .

Cependant, elle soutient (assez fort) qu'elle n'est pas en colère et que le seul problème est moi.

le seul problème est moi : Aussi étrange que cela puisse paraître, ne le prenez pas personnellement . Ce n'est pas toi , c'est ta façon d'agir.