Comment un enfant doit-il se référer à son père biologique et à son beau-père?

L'ex-femme et moi nous sommes séparés quand notre seul enfant avait deux ans. Elle a rapidement trouvé un autre partenaire et ils vivent maintenant ensemble comme mariés. J'ai toujours des visites régulières et des soirées pyjama avec un bébé. La relation entre l'ex-femme et moi est semblable à celle d'un ouvrier, mais pas particulièrement difficile.

Le bébé appelait son beau-père «papa» ou «nom de papa» (le prénom du beau-père) dès que le beau-père emménageait dans leur maison. C'est bon pour moi. Je suis content qu'ils aient un lien fort.

Mais la mère de l'enfant a commencé à demander à l'enfant d'arrêter de m'appeler papa. Elle a d'abord demandé au bébé de m'appeler "DaddyName", puis elle est allée plus loin pour demander à l'enfant de m'appeler simplement "Name". Maintenant, à l'âge de quatre ans, cela semble être resté fermement.

Avant que quiconque ne pose les questions évidentes: je le sais . Elle l'a dit devant moi. Elle me l'a dit. Elle m'a demandé de rappeler au bébé d'arrêter de m'appeler "Papa". Je ne reçois pas cela de l'enfant mais de la mère de l'enfant.

Je préfère être appelé "Papa" ou "DaddyName". Peu m'importe le nom du beau-père et j'utilise le terme «papa» pour parler de lui.

La mère du nourrisson hésite à introduire doucement ce petit changement, affirmant qu'il provoque une "confusion" pour le nourrisson.

Est-il normal qu'un père biologique soit ainsi exclu?

Comment puis-je persuader la mère de l'enfant de me laisser appeler "DaddyName"?

Permettez-moi de tenter de répondre à cette question du côté opposé de la situation: je suis un parent gardien à plein temps (mère) qui a trouvé un nouveau partenaire lorsque l'enfant avait 18 mois, ledit partenaire est maintenant mon mari et un gardien à temps plein donneur ("papa" dans tous les sens sauf biologique) au premier enfant et à deux autres (demi) frères de l'enfant (techniquement). Ok, alors maintenant que vous connaissez mon statut de famille "mixte", vous pouvez voir comment je suis qualifié pour fournir des informations ici. Je n'essaierai cependant pas de proclamer que notre solution ou mes conseils sont largement applicables à la vôtre ou à la situation de quelqu'un d'autre.

La réponse à votre première question "est-il normal que le père biologique soit exclu", est généralement non. Dans certains cas, lorsque la maltraitance ou tout autre risque de préjudice à l'enfant est une menace, la réponse serait, naturellement, oui. Mais ce n'est pas le cas ici, sinon, la mère chercherait des moyens de vous exclure de plus de façons que de simplement retirer votre titre.

La réponse à votre deuxième question, "comment puis-je persuader la mère de laisser l'enfant m'appeler DaddyName" est que vous ne pouvez pas. Désolé, mais vous devrez probablement accepter d'être en désaccord. Vous constaterez, si vous ne l'avez pas déjà fait, qu'il y aura au moins quelques problèmes sur lesquels vous ne serez pas d'accord (c'est pourquoi vous n'êtes pas ensemble, non?)

L'une des choses qui fonctionne à la fois pour vous et contre vous ici, c'est qu'aucun de vous ne peut contrôler ce qui se passe chez les autres. Je veux dire, à l'exception de quelque chose de dangereux ou d'illégal où des services de protection de l'enfance seraient impliqués, ou de la police. Nous n'en parlons pas maintenant. Bien sûr, les gars doivent travailler ensemble pour avoir une assezensemble cohérent de règles dans les deux maisons, mais soyons réalistes: les règles, les routines, les normes et les traditions dans chaque maison varieront légèrement. C'est normal, inévitable et ce n'est pas quelque chose que votre enfant n'apprendra pas à naviguer. Maintenant, cela signifie que chez elle, vous ne pouvez pas lui faire autoriser l'enfant à vous appeler DaddyName. Peut-être que tu seras juste Nom. Cependant, d'un autre côté, cela fonctionne également en votre faveur car elle ne peut pas forcer l'enfant, quand il / elle est hors de son contrôle, à vous appeler autre chose que DaddyName, ou quoi que vous et l'enfant fassiez. Au fait, avez-vous envisagé "papa" ou une autre alternative? Parce qu'il est déroutant pour un enfant de quatre ans d'avoir deux papas, c'est pourquoi DaddyName fonctionne bien, mais peut ne pas offrir suffisamment de distinction à un jeune enfant, ou à ses frères et sœurs s'il en a.

Je suis d'accord avec certaines des autres réponses ici qui suggèrent qu'elle le fait pour essayer de fournir un environnement familial "normal" à votre enfant, surtout si elle a des enfants avec son nouveau mari. C'est agréable de voir que vous n'êtes pas jaloux de la relation avec l'homme qui passe pas mal de temps à élever votre enfant. J'ai la chance de dire aussi que c'est la même chose pour le père de mon fils. Dans ma maison, mon garçon a d'abord appelé le nom de mon mari. Finalement, il l'a appelé "DaddyName" et maintenant il l'appelle juste Daddy. Il avait toujours appelé son père biologique Papa dans les deux maisons, mais a commencé à l'appeler DaddyName chez nous lorsque 1) son premier frère est né, et 2) quand il a commencé à appeler son beau-père DaddyName. Pendant un certain temps, les deux papas étaient DaddyName dans les deux maisons, mais, cela s'est complètement inversé de sorte que dans notre maison, son biodad est maintenant Name, et son beau-père est Daddy. Il appelle également papa beau-père à la maison de son père bio. Cela l'a un peu irrité, au début, qu'il soit Nom dans notre maison, mais il a suffisamment de sens pour se rendre compte qu'à ce stade, mon mari EST son père, et comme vous, il est (surtout) reconnaissant que son garçon soit aimé et soigné. . De plus, il peut voir à quel point il est déroutant pour les frères de mon garçon (qui sont très jeunes) qu'il y ait deux "papas" (est-il aussi mon papa? Est-ce que tout le monde a deux papas? Comment se fait-il que nous n'ayons pas deux papas. ..etc.) et comme vous, il est (surtout) reconnaissant que son garçon soit aimé et soigné. De plus, il peut voir à quel point il est déroutant pour les frères de mon garçon (qui sont très jeunes) qu'il y ait deux "papas" (est-il aussi mon papa? Est-ce que tout le monde a deux papas? Comment se fait-il que nous n'ayons pas deux papas. ..etc.) et comme vous, il est (surtout) reconnaissant que son garçon soit aimé et soigné. De plus, il peut voir à quel point il est déroutant pour les frères de mon garçon (qui sont très jeunes) qu'il y ait deux "papas" (est-il aussi mon papa? Est-ce que tout le monde a deux papas? Comment se fait-il que nous n'ayons pas deux papas. ..etc.)

Nous avons eu, il y a des années, la conversation sur les noms. Il n'était pas agité par moi en disant à l'enfant d'appeler lui ou mon mari une chose ou une autre, mais que je ne lui donnais aucune instruction. Je lui ai dit que je n'ordonnerais jamais à notre enfant d'appeler l'un ou l'autre. Si le garçon voulait appeler un "Singe" et l'autre "Oie", cela ne m'importait pas du tout car cela n'avait aucun impact sur la qualité des relations. J'ai pensé que le gamin pouvait le comprendre par lui-même, laissant les relations le guider. J'ai conseillé au père de mon fils de ne pas pousser trop fort, car les enfants font naturellement ce que vous ne voulez pas, et j'ai averti que cela se retournerait. Je lui ai dit, poliment, ce que j'ai dit plus tôt à propos de son absence de voix dans ce qui se passe chez moi, et vice versa. Une fois mis de cette façon, il recula, pour bouder au début mais il revint.

En fin de compte, son dégoût pour le garçon appelant son beau-père «papa» provenait de son insécurité en tant que père. Une fois qu'il a compris que, quoi qu'il arrive, il EST le père du garçon et que le garçon l'aime inconditionnellement, il s'est contenté de laisser tomber le problème de nom. Je ne dis pas que vous n'êtes pas sûr, mais si vous l'êtes, ne le soyez pas. Tant que vous êtes là pour votre enfant, que vous l'aimez, prenez soin de lui, il saura qui vous êtes et vous appellera par votre nom. Il saura (quand il aura un peu plus de 4 ans, soyez patient) comment naviguer dans les règles des deux maisons (avec une ruse effrayante à un moment donné - attention!). Il vous appellera comme il vous appellera même si cela déplaît à sa mère, chez vous au moins, mais bon, c'est tout ce qui vous importe, non?

Une partie de cela est simplement quelque chose que vous devez travailler avec votre ex-femme. Ce qu'un enfant appelle ses parents, ou tout individu, est en grande partie une question de convention et de choix personnel; certaines personnes font la moyenne de tous ces noms et demandent à la place à leurs enfants d'utiliser leur prénom. D'autres préfèrent "Monsieur" et "Madame" et des noms très formels.

C'est vraiment à vous et à votre ex-femme de travailler par vous-même; pour la plupart, le terme réel utilisé sera beaucoup moins pertinent pour votre relation avec votre enfant que le temps que vous passez et la qualité de ce temps.

Cela dit, il y a un courant sous-jacent qui est difficile à manquer, c'est qu'elle essaie probablement de faire de son nouveau mari la figure paternelle "principale". Il y a d'autres raisons à cela; elle voudra peut-être donner à votre enfant une famille «normale» - c'est-à-dire «maman, papa, enfant». Cela simplifierait probablement aussi les choses si elle et son nouveau mari avaient leurs propres enfants (c'est-à-dire que tous les enfants utilisent les mêmes termes pour les mêmes personnes). Elle voudra peut-être éviter d'utiliser le mot «papa» avec quelqu'un d'autre que son mari actuel pour ne pas déranger l'enfant. C'est difficile à dire, sans lui demander.

Cependant, il est certainement compréhensible que vous sentiez qu'elle essaie de vous exclure, et c'est tout à fait possible. C'est, encore, en grande partie une affaire pour vous deux ou trois. Vous voudrez peut-être discuter avec elle exactement pourquoi elle veut les choses de cette façon, et assurez-vous qu'elle connaît vos sentiments - que vous sentez que vous êtes exclu. Le terme ou son absence ne doit pas nécessairement entraver votre relation, mais si vous sentez que vous n'êtes pas complètement impliqué dans la vie de votre enfant, vous devez le préciser. Il est certain que votre enfant devrait connaître votre véritable relation biologique (plus en détail au fur et à mesure qu'il grandit et peut la comprendre davantage).

Je pense en grande partie, cependant, que tant que ce n'est pas une tendance à l'exclusion - c'est-à-dire, tant que vous ne commencez pas à réduire les visites - ce n'est pas vraiment la chose importante que vous appelez . Votre enfant vous associera de bons sentiments quel que soit le mot qu'il vous appelle, tant que vous continuez à visiter et à passer du temps de qualité.

Notez qu'il s'agit d'un forum plutôt international et que ces coutumes diffèrent beaucoup entre les différentes cultures. J'ai (vivant en Allemagne) un groupe d'enfants de deux mariages divorcés et il n'a jamais été question de qui appeler "maman" et "papa": les parents biologiques. Les nouveaux partenaires des parents étaient toujours "FirstName". Mais mes enfants vivent régulièrement avec les deux parents (pour deux mariages rompus, c'est donc trois ménages, et un défi organisationnel pour moi) plutôt que de vivre avec un parent et de ne voir l'autre qu'en tant que visiteur.

En plus d'être un problème culturel, c'est, comme d'autres l'ont dit, un problème entre votre femme et vous. D'après ce que vous dites, il semble qu'elle souhaite donner une famille traditionnelle à son enfant. Bien sûr, ce n'est pas le pire des objectifs, mais je ne suis pas convaincu que cela vaut le coût de faire oublier à l'enfant qui est le vrai père. Mais alors tout ce que nous avons, c'est votre version de l'histoire, donc cette spéculation pourrait être complètement fausse.

Au final, vous avez trois possibilités:

• passer à autre chose
• lui parler et faire le tri
• essayez de dire à votre enfant comment les choses se passent et laissez-le à l'enfant

Voici une autre chose de ma part pour vous aider à décider: quand j'ai trouvé l'une des mères de mes enfants les tirer très fort pour les éloigner de moi, même si je considérais cela non seulement injuste envers moi, mais aussi mauvais pour les enfants, j'ai décidé que ce serait encore pire pour eux si je continuais à les tirer de l'autre côté aussi. Bien sûr, cela a été très difficile pour moi, et ça m'a fait vraiment mal de laisser partir un peu de vos enfants, mais à la fin je pense que c'était la bonne chose à faire. (De plus, lorsque l'aînée de ces enfants est devenue adolescente, elle a commencé à vouloir recommencer à passer plus de temps avec moi et à lutter contre la volonté de sa mère. Nous avons été très proches depuis.)

C'est un appel à la prudence lorsque vous décidez d'en parler avec votre enfant. En cas de doute, ne tirez pas de l'autre côté.

On m'a toujours dit, y compris par ma propre mère lorsqu'elle a divorcé de mon père, que ce n'est absolument pas correct. "Papa" ou toute variation de celui-ci doit être strictement réservé au père biologique ou adoptif. Le nouveau partenaire de la mère ne doit être appelé que par son prénom.

J'écris cela en tant qu'enfant de ce genre de situation, plutôt qu'en tant que parent. Mes parents biologiques se sont séparés quand j'avais 10 mois et ma maman, qui avait la garde totale, s'est remariée quand j'avais 2 ans (j'ai maintenant 19 ans). Mon beau-père avait également trois garçons de son précédent mariage et partageait la garde avec leur mère biologique. Ils sont tous plus âgés que moi à trois ans d'intervalle, donc le plus jeune avait 5 ans quand je les ai rencontrés (le plus âgé 11, milieu 8). Ma mère et mon beau-père ont ensuite eu 2 autres enfants, donc demi-frères et soeurs pour moi et mes demi-frères. Quoi qu'il en soit, au fait: mes demi-frères appellent ma mère par son prénom, avec lequel tout le monde va bien. Ils étaient plus âgés lorsqu'ils l'ont rencontrée et leur mère était toujours très impliquée dans leur vie. Cependant, j'ai toujours appelé mon beau-père «papa», malgré le choix de l'appeler par quelque chose d'autre à la place. J'étais plus jeune, mes nouveaux frères l'appelaient papa, et mon père biologique était presque entièrement hors de l'image (principalement par choix à ce stade). Ce n'est qu'à l'âge de 11 ans que mon bio-père est rentré dans ma vie, et je ne mentirai pas en disant que c'était un pique-nique. Cependant, la différence était que mon beau-père, qui avait traversé les batailles de garde avec ses propres enfants et savait à quel point c'était horrible d'être éloigné de vos propres enfants, était celui qui insistait le plus pour que je réforme une relation avec mon père biologique. .et que j'appelle aussi mon papa bioDad.

Au bout d'un moment, les choses se sont améliorées et je les ai appelés papa quand j'étais avec eux, mais malheureusement, les habitudes de marijuana de mon père biologique (qui sont nées avant ma naissance) avaient atteint des niveaux de dépendance, et il est décédé il y a 2 ans. Ma douleur pour un homme que je commençais seulement à connaître m'a frappé très fort, et je suis très reconnaissant que mon beau-père ait poussé pour que je reste en contact avec mon bio-père, sinon je ne l'aurais jamais connu. Quoi qu'il en soit, mon point de vue sur la grande quantité de promenades est que, en vivant une vie qui a brisé le cadre de la maman-un-papa-avec-2,5-enfants, ma perspective de l'étiquetage des parents est que, pour moi, il y a un grand différence entre papa et père, mais pour moi le rôle de papa n'est pas toujours biologique. Pour moi, un père est quelqu'un qui agitcomme ton père. Plus gris que noir et blanc, bien sûr, mais dans mon esprit le contributeur masculin de votre gamète biologique est le Père. Votre père peut être votre père, bien sûr, mais je pense que l'homme (ou la femme ou qui que ce soit) qui agit comme père est celui qui a le titre de papa.

Cela aspire la fréquence à laquelle les adultes qui moulent les enfants n'utilisent pas tout à fait les meilleurs moules. Bien que cela semble impossible, je suppose qu'en fin de compte, l'enfant doit avoir vieilli avant de pouvoir vraiment prendre ce genre de décisions lui-même, même si les gens pensent qu'il sera trop tard. Mais montrez à vos enfants que vous les aimez et que vous faites de votre mieux, et même s'ils utilisent la «mauvaise» étiquette aux yeux de quelqu'un, c'est la façon dont ils se sentent à votre sujet qui compte.