Fille de 11 ans et vraiment contrariée par le fait qu'elle soit lesbienne

Ma fille a 11 ans et est confuse. Elle a récemment lu un livre qui, à la fin, le personnage s'est retrouvé gay. Elle a dit qu'elle pensait maintenant aux filles qui s'embrassaient et que ça la rend malade, elle a parfois des papillons dans le ventre quand elle voit des filles. Elle est terrifiée à l'idée d'être lesbienne. Elle m'a demandé si elle pouvait l'être. J'ai dit que ces sentiments ne lui feraient pas de mal si elle l'était. Je crois que ces sentiments lui feraient du bien. Nous sommes tolérants envers la communauté gay et lesbienne, mais nous ne connaissons personne qui le soit. Elle a dit qu'elle avait aussi des sentiments comme ça avec les garçons. Elle est tellement inquiète d'être gay qu'elle continue de demander ma réassurance plusieurs fois par jour. Quand je lui ai dit qu'elle pouvait sentir que ces sentiments étaient normaux, elle était terrifiée à l'idée qu'elle allait changer et aimer les pensées des filles. Je veux juste aider ma fille. Ces sentiments sont-ils normaux? Ou est-ce la façon dont son corps lui dit qu'elle est gay?

Réponse simple - ces sentiments sont normaux et ne sont pas nécessairement une indication de sa sexualité, juste la confusion et l'anxiété d'un enfant face à l'intimité physique. Il n'y a rien à craindre, rien de spécial que vous ou votre fille devez faire.

Laissez le temps révéler sa sexualité. Lorsque cela se produira, elle le saura et si elle croit qu'il n'y a rien de mal à quelque choix qu'elle fasse, elle sera mieux préparée à le gérer.

Demandez-lui pourquoi elle a peur de devenir lesbienne et répondez-lui.

Ce n'est pas un problème d'orientation sexuelle. C'est un problème d'anxiété qui se concentre sur l'orientation sexuelle. Le problème ici est qu'elle a une anxiété intense à propos de cette idée, et cela interrompt sa capacité à faire face à la vie.

Bien que le réconfort fonctionne souvent comme un traitement de première ligne, il peut également aggraver les choses. Si elle doit être rassurée très souvent, ce n'est peut-être pas la bonne approche.

Contre-intuitivement, parfois la bonne approche est de cesser de rassurer, d'arrêter d'essayer de l'améliorer. Arrêtez d'essayer de lui prouver qu'elle n'est pas gay ou rassurez-la que tout va bien si elle l'est. Ne pas agir comme "devenir gay" serait quelque chose à craindre. N'agissez pas comme si vous ne saviez pas que vous deviez avoir peur.

Vous devez comprendre que le problème n'est pas qu'elle pense qu'elle pourrait être gay. Le problème est qu'elle est bouleversée par l'idée d'être peut-être gay. En la rassurant, vous dites par inadvertance à son cerveau que sa détresse est légitime. Vous n'avez pas besoin d'être rassuré sur quelque chose qui ne fait pas peur, après tout.

Et, bien sûr, si vous en avez besoin, obtenez de l'aide de sources extérieures. Ce n'est qu'une des nombreuses choses qu'un thérapeute ou un psychologue professionnel suggérerait pour ces symptômes. Le but n'est pas de faire disparaître la pensée (que ce soit en prouvant qu'elle est fausse ou en cherchant à la rassurer ou simplement en l'ignorant), mais en cessant d'être en détresse.

Habituellement, la pensée disparaîtra également une fois qu'elle ne sera plus angoissante, mais si ce n'est pas le cas, cela n'a pas d'importance. Ce n'est plus une pensée angoissante, alors l'avoir ne pose plus de problème.

Avant que quiconque interprète mal ce que je dis ici, je n'ai aucune envie de rejeter ou de diminuer les problèmes d'orientation sexuelle. Ce n'est qu'une possibilité. La validité de son orientation n'est pas en cause; sa souffrance est.

Votre fille souffre, quelle que soit son orientation sexuelle vraie / ultime. Si elle a des pensées qui lui causent une telle consternation, il peut y avoir autre chose qui se passe ici: elle peut avoir des pensées obsessionnelles et intrusives, ce qui peut être un signe de trouble obsessionnel compulsif.

Avec toute l'exposition à la sexualité que les gens ont dans les médias aujourd'hui (y compris les médias sociaux), elle a peut-être été exposée à une idée à la fois fascinante et effrayante pour elle, et elle s'y est accrochée. (Les pensées obsessionnelles sont souvent illogiques.)

Veuillez lire un peu sur le trouble obsessionnel compulsif . Bien que ce ne soit qu'un aperçu, cela ressemble un peu à votre fille:

Avec le TOC, vous pouvez ou non réaliser que vos obsessions ne sont pas raisonnables, et vous pouvez essayer de les ignorer ou de les arrêter. Mais cela ne fait qu'augmenter votre détresse et votre anxiété.

Je ne partagerais pas cette possibilité de diagnostic avec elle. J'essaierais d'abord de la réconforter, mais si elle continue pendant des semaines à avoir des peurs profondes ou des pensées obsessionnelles, je pense qu'un rendez-vous avec son pédiatre s'impose.

Vous pourriez lui expliquer qu'elle est encore jeune aux prises avec ce problème et que ses pensées font preuve de curiosité, mais ne sont pas indicatives de ses véritables préférences sexuelles. Comme quelqu'un l'a mentionné, il est difficile de vous forcer à ne pas penser à des choses qui vous font peur. Rassurez-la que ses pensées ne peuvent pas la contrôler. Comme je l'ai mentionné, si ces pensées continuent de la bouleverser, ou si vous voyez d'autres preuves de TOC , une visite avec son fournisseur de soins primaires peut être nécessaire.

Ma fille a 11 ans et est confuse.

Cela ressemble à une combinaison normale.

Elle sera une personne plutôt différente lorsqu'elle obtiendra son diplôme d'études secondaires. Soyez juste solidaire mais clair que rien de ce qu'elle fait à 11 ans n'aura autant d'importance plus tard dans la vie. Sauf en cas d'échec des mathématiques - ce sera un problème.

Pour info, ma quasi-fille est sortie avec des filles quand elle avait 15 ans. Elle n'a pas hésité non plus. Elle est maintenant mariée, a un enfant d'un an et attend un deuxième enfant.

Dites-lui que si elle ne veut pas l'être, elle ne le sera pas. C'est la chose la plus validante que vous puissiez lui dire. Continuez à lui dire ça. Et continue de lui dire.

"Et comment je me sens en pensant aux filles qui s'embrassent?"

"Ne t'en fais pas. Si tu ne veux pas, ce n'est pas toi"

faire autre chose la pousse à s'écarter de ce qu'elle veut personnellement. L'anxiété vient de la dissonance cognitive qui lui est poussée. Apparemment, elle se soucie beaucoup plus de ne pas être lesbienne que d'aller avec ses désirs. Elle ne sera pas prête pour ce dernier jusqu'à ce qu'elle soit à l'aise de prendre des décisions elle-même et de leur faire confiance, comme "ce n'est pas ce que je veux".

C'est l'une des principales raisons pour lesquelles je m'oppose à ce que les petits enfants lisent des histoires sur ces choses ou les poussent à des relations sexuelles - je n'étais pas prêt pour ça avant l'âge de 16-17 ans. Reconnaissante, j'ai vécu 5 ans d'enfance heureuse, normale, protégée et heureuse. Les enfants sont si fragiles, nouveaux dans le monde, remettant tout en question, doutant de tout sur eux-mêmes. Pourquoi ne pouvons-nous pas simplement les laisser vivre une enfance normale et heureuse? Pourquoi devons-nous le gâter avec des solutions à des problèmes qui n'existent même pas? Sa réponse montre clairement qu'elle n'était pas prête pour cela.

"Nous devons les conditionner jeunes pour qu'ils croient comme nous voulons qu'ils croient à la sexualité"

C'est l'une des quelques raisons pour lesquelles la fréquentation des écoles privées augmente.

Certaines personnes ne comprendront jamais «pourquoi», ou voudront simplement affirmer leurs propres croyances, tout comme les fanatiques auxquels elles secouent le poing avec ces législations.

Deux messages importants:

1) Elle y pense parce qu'elle y pense. C'est comme essayer de ne pas penser à un éléphant. Si elle arrête juste de s'en inquiéter, son esprit passera à autre chose.

2) Mais je conviens que si cela la "rend vraiment malade", la chose à faire est de l'aider à gérer ses sentiments, pas ses pensées. Si ce n'est pas quelque chose qu'elle veut faire, c'est bien - elle n'est pas obligée d'embrasser quelqu'un qu'elle ne veut pas, de tout sexe (sauf peut-être la grand-tante Murgatroyd). Si elle ne peut pas gérer l'idée que d'autres personnes s'embrassent (à cet âge, "c'est yucchy!" Couvre beaucoup de comportements d'adultes), dites-lui simplement que ça va pour le moment mais qu'elle peut ressentir différemment lorsqu'elle sera plus âgée. Si son problème est spécifiquement le fait que deux filles s'embrassent, c'est une combinaison de ces deux points: si cela ne lui convient pas, c'est OK, mais les autres peuvent se sentir différemment et c'est OK aussi, et les gens changent en grandissant.

Si le problème est que VOUS ne pouvez pas gérer le concept et avez peur qu'elle découvre qu'elle est homosexuelle - ou sexuelle du tout - vous devez suivre le même conseil. En faire une grosse affaire est dangereux. "Oui, certaines personnes pensent de cette façon, d'autres non, pour certaines cela dépend de l'individu et de la situation spécifiques ... il n'y a rien à craindre; vous ferez ce qui a du sens pour vous, et vous devriez laisser les autres faire ce qui fait sens pour eux, tant que personne n'est blessé. "

Elle est visiblement confuse.

Vous pourriez lui demander pourquoi les sentiments de répulsion pour les garçons et les filles lui font peur d'être gay, mais pas peur d'être hétéro?

On dirait qu'elle pense que les sentiments de répulsion sont ce qu'elle pourrait ressentir si elle découvre qu'elle est lesbienne. Mais bien sûr, cela ne fonctionne pas comme ça.

On peut également développer des sentiments sexuels et ne pas aimer les baisers. Mais ce n'est pas une bonne idée de le mentionner. Sinon, elle commencera à avoir des pensées sexuelles et les sentiments associés à cela.

Vraiment, si cela la repousse, elle devrait apprendre à ne pas y penser. Et quand elle est plus âgée, elle est susceptible de développer des sentiments sexuels, alors elle peut ressentir de l'exaltation.

C'est tout à fait normal qu'une pensée de quelque chose de sexuel envers quelqu'un à qui vous n'êtes pas sexuellement attiré vous fasse vous sentir repoussé. Donc, on n'y penserait pas (à moins qu'ils ne s'inquiètent de quelque chose et que son inquiétude n'a aucun sens et soit basée sur la confusion). Si elle change et devient attirée, elle ne se sentira pas repoussée. Je pense que sa confusion pourrait ne pas le réaliser.

Elle n'a donc pas à s'inquiéter de "découvrir" qu'elle est lesbienne (ou hétéro) et de faire quelque chose qui la repousse. Vous pourriez lui demander pourquoi elle n'a pas peur de découvrir qu'elle est hétéro et d'embrasser des garçons - quand elle se sent repoussée.

Il n'est pas intolérant de se sentir repoussé par ces choses. La tolérance est la façon dont vous traitez les gens.

En un mot, elle semble révoltée de ne pas être révoltée.

Il ne s'agit pas vraiment autant de son identité sexuelle (à 11 ans, son équilibre hormonal n'est pas établi à un point qui rendrait l'apposition d'étiquettes tout sauf ridicule) que de définir ses niveaux d'acceptation personnelle d'une manière compatible avec celle des autres et avec la société. attentes.

Beaucoup de gens sont capables de se développer dans plusieurs directions. Avoir une direction prescrite par la pression sociale peut leur simplifier grandement la tâche et les conduire à une vie épanouie où ils sont convaincus d'avoir fait la bonne chose.

Fixer une orientation sexuelle pour bien se fondre, c'est comme choisir un proxénète afin de réduire le nombre de personnes susceptibles de vous battre.

Votre fille n'est peut-être pas à un tel moment de sa vie où il est très logique de déterminer si elle peut se retrouver dans un style de vie lesbien. Mais elle est à un âge où elle peut déterminer si elle veut être une fanatique, et c'est sur cela que vous devriez vous concentrer.

Elle peut choisir des amis qui ne la laisseraient pas tomber comme une patate chaude si elle s'avérait être lesbienne ou hétéro. Vous pouvez lui apprendre que c'est une façon superficielle de regarder les gens et que ce n'est pas la façon dont vous regardez les gens et que vous voulez qu'elle regarde les gens. Et j'espère que non.

Ne pas être homosexuel vous gardera plus de portes ouvertes dans la vie qu'autrement. C'est une question de respect de soi de ne pas les utiliser. Bien qu'être une personne en particulier entraîne de nombreuses variations dans vos opportunités et c'est quelque chose sur lequel vous n'avez qu'une influence limitée, il existe des portes clairement étiquetées basées sur l'image de marque sociale. Et c'est une question de respect de soi en tant que personne civilisée de ne pas en faire usage.

Ce n'est pas comme si le monde manquait de sectarisme. Pas besoin de contribuer ici.

Si elle a 11 ans, il est peu probable qu'elle soit passée par la puberté et si elle l'a alors, elle sera en avance sur la plupart de ses pairs (avec qui elle discutera probablement de ces questions). Quel garçon ou fille de 11 ans ne traverse pas une telle phase d'incertitude et ne s'en sort pas bien alors que la puberté passe et que les hormones finissent par se stabiliser? Son IMHO parfaitement normal.

http://kidshealth.org/teen/sexual_health/guys/sexual_orientation.html http://www.advocatesforyouth.org/publications/201-lessons