Aide - prise en charge légale d'une sœur de 16 ans qui emménage mais reste déjà avec des garçons, etc.

Elle entre très profondément très rapidement avec un garçon qui a été assez longtemps dans les services sociaux et qui a des problèmes de gestion de la colère, elle ne fait même pas encore pleinement partie de notre foyer. Aidez-moi s'il vous plaît (conseils, ressources, mais vous ne pouvez pas vraiment vous permettre de réserver des livres).

Grande trame de fond ici - excuses mais le contexte est probablement pertinent.

Mon partenaire et moi sommes dans le nord du Royaume-Uni et au-dessus de cette étape «jeune adulte» de notre vie. Nous sommes ensemble depuis que nous avons son âge et avons aidé à élever ma plus jeune sœur qui va emménager avec nous. Elle a déjà, avant que nous ayons eu la chance de poser les règles de base, été en ville et rencontré quelques personnes qui vivent près de nous, alors elle socialise déjà avec eux. Il semble que l'histoire se répète alors qu'elle fait du babysitting (non rémunéré) avec ce gars qui a de très jeunes frères et sœurs, pour l' aider .

Mon père était violent et a quitté ma mère quand ma sœur avait environ six ans. Ma mère m'a mis une responsabilité injuste. À mon tour, je me suis de plus en plus attaché à mon partenaire et cela nous a nui et endommagé notre relation (nous sommes bons maintenant, mais nous travaillons constamment sur nous). Ma sœur a beaucoup souffert et a perdu des notes, etc. Elle n'était pas disciplinée chez les mamans mais était en même temps très mal traitée. Mauvais combo! Sa fréquentation a été la pire de l'année jusqu'à sa dernière année où j'ai dit que c'était assez et que j'ai pris le contrôle de l'école et de maman. Au cours des six ou sept dernières années, la relation entre moi, ma soeur et mon partenaire est un soutien affectueux et occasionnel. Prendre ses places. L'encourager. L'écouter, etc. essayer de créer unscript correctif (voir page 173 s'il est toujours disponible) mais maintenant nous sommes à un point où les choses pourraient aller dans les deux sens.

C'est juste la loi de la merde qu'avant de faire la transition entre maman et la nôtre, elle plonge déjà profondément dans la vie de cet homme. Elle a un très mauvais attachement à cause de notre terrible père et de la relation difficile entre nous et maman.

Les adultes anxieux et soucieux recherchent des niveaux élevés d'intimité, d'approbation et de réactivité de la part de leurs partenaires, devenant ainsi trop dépendants. Ils ont tendance à être moins confiants, à avoir des opinions moins positives sur eux-mêmes et leurs partenaires, et peuvent présenter des niveaux élevés d'expressivité émotionnelle, d'inquiétude et d'impulsivité dans leurs relations. http://en.wikipedia.org/wiki/Disorganized_attachment#Attachment_in_adults

Et j'ai juste peur qu'après tout le travail acharné, le temps et l'argent de moi et de mon partenaire, elle va avoir la relation destructrice que j'ai essayé de l'empêcher de rechercher. Me connaître et la connaître, je m'inquiète, c'est trop tard. De plus - peut-être le plus important - elle mentait à maman, alors maintenant je suis «maman», je crains de ne pouvoir lui faire confiance. Elle get défensive de ses amis et fera, sans doute encore plus de ce nouveau type, elle réagit instinctivement quand elle sent que je suis préoccupé par tout ( les enfants qui sont victimes de mauvais traitements ont tendance à avoir à apprendre à dire ce que les adultes autour d' eux sentiment etc.)

Je reconnais que mon anxiété proviendra en partie de toutes mes erreurs et d'être paranoïaque parce que j'ai été ce type troublé et je suis conscient que mon partenaire a de l'anxiété qui provient en partie du temps qu'elle a perdu et de la douleur qu'elle a ressentie au fil des ans. entraîné dans une situation aussi complexe et destructrice. Je sais aussi que "ce n'est pas parce que vous êtes paranoïaque qu'ils ne vous recherchent pas".

Aidez-moi!

Mises à jour

OK, donc les choses ont empiré (, beaucoup) avant de s'améliorer et donc dix mois plus tard, je poste une deuxième mise à jour. Le premier est en bas et pourrait être un déclencheur pour les gens. Le second (juste en dessous) ne l'est pas.

Mise à jour 2/2:

Ma sœur a déménagé dans un autre collège. Une université avec un système de soutien brillant (en partie parce que c'est pour les enfants avec des notes inférieures) et elle fait un cours qu'elle aime. Elle vit à nouveau avec nous, après environ six mois de vie avec ma mère. Elle et sa mère sont pour la plupart en bons termes mais à cause d'un drame, ma sœur a choisi de garder une distance polie. Ma mère, pour la plupart, comprend cela et les choses sont relativement bien. Elle n'est plus avec le garçon! : D Il était un ********. La solution était en fait très simple mais n'est malheureusement pas quelque chose que la plupart des gens pourront faire: elle est retournée chez ma mère et était donc en train et en bus loin de lui. Curieusement, après peu de temps, il a constaté qu'il n'obtenait pas ce qu'il voulait (quelqu'un à contrôler et à avoir constamment) et ainsiila rompu avec ma sœur! Ma sœur a pu voir, avec un peu de temps et d'espace, qu'il était une mauvaise nouvelle. Je l'ai aspiré et j'ai accepté que je devais lui faire un nid et qu'elle pouvait faire ce qu'elle voulait. J'ai fait ça. Elle a commencé à courir et est devenue super en forme. J'ai continué à ne mettre aucune pression sur elle et elle a obtenu un nouvel emploi. Le problème (et donc pourquoi cela a fonctionné) est parce qu'elle a toujours eu beaucoup d'indépendance mais était trop inexpérimentée pour comprendre sa situation difficile. Je devais donc respecter qu'elle ferait - et allait toujours - faire tout ce qu'elle voulait. Au fil du temps, elle a voulu acheter des choses et a vu la valeur d’obtenir un emploi, alors elle en a obtenu un. Après un certain temps, nous avons pu expliquer pourquoi certaines choses qui étaient arrivées étaient mauvaises et elle connaît maintenant ce genre de choses et de relations. Maintenant elle'

Mise à jour 1/2:

avertissement de déclenchement ------------------------------------------------ ---------------------------



edit: 5 mois et elle ne vit plus avec nous. Il était sans surprise abusif. L'automutilation et le suicide ont été des problèmes. Elle a abandonné l'université. Elle a trouvé un travail. Elle a quitté son emploi. Ils sont de temps en temps dans des cycles d'abus émotionnels ridicules qui, avec tous les mensonges, semblent ne pas être là, mais avec les mensonges, il n'y a pas de confiance, donc personne n'a aucune idée. Tout s'est effondré, elle me parle à peine et le stress est insupportable. Le seul point positif est que (dans une certaine mesure) la relation avec sa maman s'est améliorée. Je pense que rétrospectivement, je considérerai cette période de notre vie comme une de ces épaves inévitables. La seule chose dont il avait besoin était que sa mère lui montre son amour alors elle n'était pas si désespérée de le demander à ce petit ami. Que ce soit une leçon pour tous les parents amoureux qui résistent à leurs enfants. L'amour n'est pas une chose complexe. Très triste :(

Je suis très fortement d'accord avec une infirmière auxiliaire.

Je ne pense pas que vous réagissiez de manière excessive à votre inquiétude pour ce gars qu'elle traîne. Elle n'a pas appris les relations saines en grandissant, et même les adolescents qui ont grandi en observant des relations saines ont tendance à tomber dans des relations malsaines, co-dépendantes et abusives une fois qu'ils sortent et commencent à expérimenter par eux-mêmes.

Si la relation que vous avez eue avec elle jusqu'à présent a été ouverte et honnête et (globalement) positive, je pense qu'il serait dans son intérêt et dans votre intérêt de le garder ainsi. Cela signifie que vous ne pouvez pas lui permettre d'emménager et de sauter soudainement dans le wagon "parent". Les limites sont nécessaires et devraient être attendues, mais vous ne pouvez pas être le seul à les faire toutes.

Dans mon expérience d'enseigner aux adolescents (et je me suis toujours retrouvé avec ceux qui sont en difficulté), j'ai trouvé que vous devez les convaincre que le bon cours est ce qui leur convient le mieux. Ma règle a toujours été: si un adolescent vient vous parler de sa relation (à quelque titre que ce soit), il veut probablement vos conseils mais il ne veut pas les demander. Donc, après avoir dit cela, faites une liste des sujets qui doivent être abordés avant qu'elle emménage et ayez une réunion avec elle. Et soyez honnête avec tact avec elle. Dites-lui qu'il y a des règles de base qui doivent être établies avant qu'elle emménage avec vous afin qu'elle ait la meilleure occasion d'avancer de manière positive dans sa vie et de mettre de côté certaines de vos plus grandes préoccupations (prenez-la dîner et en discuter au cours du dîner. Les gens font rarement des scènes en public). Dites-lui que vous savez qu'elle a menti à votre maman et que vous ne pouvez pas avoir la même chose quand elle vit avec vous. Discutez de TOUT avec elle de ses responsabilités à la maison, de la fréquentation scolaire et du travail scolaire, des amis et des petits amis. Vous pouvez aussi bien le mettre à l'air libre. Elle a 16 ans. Elle va avoir des petits amis. Je ne dirais pas explicitement: "Nous ne voulons pas que vous voyiez ce garçon" parce que, comme vous l'avez dit, elle deviendra défensive et fermera ses portes. Donc, vous pourriez dire: "Quand vous commencez à voir quelqu'un, nous voulons aussi le voir dans notre maison. Vous ne pouvez pas simplement aller courir chez lui tout le temps. S'il est important pour vous, alors nous voulons le connaître, Si vous ne sentez pas que vous pouvez le faire venir ici, alors vous devrez peut-être repenser votre relation. Et si nous voyons des preuves qu'il

Les adolescents pensent qu'ils sont adultes et ils veulent être traités comme des adultes. Parfois, ils prennent de mauvaises décisions et parfois cela signifie qu'ils doivent vivre avec les conséquences de leurs mauvaises décisions. Mais vous serez surpris du nombre d'adolescents qui prendront la meilleure décision. Lui permettre de participer à l'établissement des règles aura un double objectif:

1. Vous serez tous calmes et rationnels et n'essayez pas de mettre en place ces règles après que quelque chose se soit produit et que tout le monde soit en colère et émotionnel.
2. Parce qu'elle a son mot à dire dans la règle, elle y participe automatiquement. Si elle le casse, alors tout ce que vous pouvez dire est "Vous avez accepté cette règle. Si elle n'est plus acceptable, planifions une réunion et révisons la règle." Mais cela signifie toujours qu'elle doit être tenue responsable d'avoir enfreint la règle à ce moment-là.

Aidez-la à comprendre que les règles doivent l'aider à tirer le meilleur parti de ce «nouveau départ» qui lui a été donné. Vous n'essayez pas de l'éloigner de ses amis ou de quelque chose comme ça, mais vous devez tous reconnaître que son passé a été rude et probablement pas aussi structuré qu'il aurait dû l'être. Par-dessus tout, vous voulez qu'elle se sente en sécurité et aimée tout en ne restreignant pas sa liberté ou en lui faisant croire qu'elle est une "mauvaise" enfant parce que rien de ce que vous avez dit à son sujet ne lui donne l'impression qu'elle est un fauteur de troubles. Les limites sont autant à son avantage pour la garder en sécurité que pour mettre votre esprit à l'aise.

Laissez-moi voir si je comprends cela. Tu es le grand frère de 16 ans (je n'ai pas dit quel âge). Maman n'a pas fixé de limites avec elle, donc elle se débrouillait mal à l'école, mais vous n'avez pas vraiment dit si elle avait des difficultés avec de bonnes relations avec les gars, ou mention de drogues, d'activités illégales ou autres. Elle emménage avec vous et votre partenaire, mais vous êtes inquiet parce qu'elle s'implique avec un gars que vous n'approuvez pas (vous mentionnez des problèmes de gestion de la colère). Vous n'avez pas défini de paramètres (limites) avec elle avant qu'elle ne déménage, et elle fait déjà quelque chose que vous désapprouvez. Et, il y a beaucoup d'inquiétude et de projection sur votre sœur de vos peurs. En septembre prochain, partira-t-elle au collège ou vivra-t-elle avec elle pendant ses études?

Bienvenue dans la vie avec un adolescent. Si elle part à l'université, il y a très peu de choses que vous pouvez faire au cours des trois mois ou moins qu'elle vit avec vous. Il est un peu tard pour établir des règles de base maintenant, et elle les verra sans aucun doute comme une tentative de contrôler sa relation avec le gars que vous désapprouvez. En tant que tuteur légal d'une jeune de 16 ans, (je ne suis pas au Royaume-Uni, cela pourrait être différent), vous avez le droit de définir des paramètres raisonnables avec elle, et cela pourrait être sain, mais qu'allez-vous faire faire si elle refuse de se conformer? Voulez-vous la renvoyer ou l'envoyer à sa mère? Je suppose que vous ne l'avez pas prise juste pour la blesser en l'abandonnant si tôt.

Vous avez aimé et soutenu votre sœur, pris soin d'elle et été là pour elle. Qu'est-ce qui a changé dans cette dynamique maintenant qu'elle vit avec vous? Aviez-vous un contrôle sur ses relations auparavant, que vous vous attendez à en avoir maintenant? Vous semblez avoir peur qu'elle ne respecte pas vos conseils / décisions. Honnêtement, elle ne les respectera probablement pas plus qu'avant, et peut-être moins maintenant que vous serez avec elle à plein temps, et elle pourrait bien vous mentir pour pouvoir maintenir des relations qui sont importantes pour elle .

Malgré votre amour et votre inquiétude pour elle, elle est désormais sa propre personne et ne peut être "aidée" que si elle le souhaite. Vous ne pouvez pas la contrôler et n'êtes pas responsable de qui elle est. Vous pouvez être aimante et solidaire, vous pouvez être une personne en qui elle peut avoir confiance et une personne vers qui elle peut se tourner en cas de difficulté ou de besoin, mais vous ne pouvez pas lui dire quoi faire à moins qu'il y ait une conséquence à laquelle vous êtes disposé à vous imposer. elle si elle désobéit. Si vous n'avez que trois mois ou moins, je vous recommanderais de continuer à travailler sur votre relation avec elle, afin qu'elle continue d'être un bon exemple pour elle et que vous puissiez continuer d'être une source de soutien émotionnel.

Vous pouvez également travailler sur vos propres angoisses et attentes (que tous les gardiens ont). Elle n'est pas responsable des peurs profondes que vous avez pour elle. Donnez de bons conseils, mais gardez vos peurs surtout pour vous. Félicitez-la et encouragez-la à prendre de bonnes décisions responsables, mais n'empoisonnez pas votre relation avec des opinions négatives sur les comportements que vous désapprouvez, surtout s'ils ne sont pas criminels, liés à la drogue, etc. (je ne sais pas ce que vous pensez du sexe. )

Si tout vous semble écrasant, obtenez du soutien pour vous-même. Puisque vous partagez un certain nombre de problèmes (père violent, etc.), voir un conseiller / thérapeute / groupe de soutien pendant cette période difficile peut vous aider à fixer des objectifs réalistes et sages et à vous distancer émotionnellement des décisions qu'elle prendra inévitablement sans vous. Si vous pensez qu'elle en a besoin, peut-être organiser cela à proximité de son collège.

L'amour est infiniment plus puissant que la colère, et l'espoir est bien meilleur que la peur. Je vous souhaite bonne.