Devrais-je arrêter la visite de ma belle-mère quand elle ne me respecte pas en tant que figure paternelle?

Malheureusement, ce sont ses mots, pas les miens. Pourquoi cela est-il publié sur ce site d'assurance qualité? Parce que je ne vois pas en quoi il est bon pour les enfants qu’elle (quand ma femme n’est pas là) crie contre moi devant eux; coupe en travers de moi quand je leur parle; et les prend loin de moi quand je joue avec eux, et ils ne disent pas non, car elle a généralement une sorte de bonbon ou un cadeau à proximité.

Elle prétend être une experte en matière de garde d'enfants, alors tout ce que je dis est immédiatement abattu. Je ne sais pas quoi faire. Je ne vois pas que c'est sain pour les enfants.

Si je les discipline et qu'ils sont assis dehors, elle les serre dans ses bras. S'agit-il simplement de ma totale incompréhension de ce que sont les grands-parents (comme les miens étaient si éloignés pour le moins qu'on puisse dire) ou quoi? Cela dure depuis quatre ans et comprend des mensonges à ma femme (ce que le MIL m'a avoué). Je ne veux pas gémir à ma femme car elle ne devrait pas être au milieu de tout ça.

Je ne vois pas que c'est sain pour les enfants.

Je suis absolument d'accord. C'est un problème majeur , car vos enfants doivent vous considérer comme une figure d'autorité. Ce sera très difficile si elle entrave constamment votre autorité.

S'agit-il simplement de ma totale incompréhension de ce que sont les grands-parents (comme les miens étaient si éloignés pour le moins qu'on puisse dire) ou quoi?

Il n’est pas du tout rare (dans mon expérience limitée) que les grands-parents (ou même des inconnus!) Essayent d’interpréter des rôles qui vous appartiennent réellement, ainsi que ceux de votre femme. Il existe toujours un risque que quiconque se considère comme un parent "expérimenté" puisse décider qu'il est approprié d'intervenir lorsqu'il estime que vous le faites "mal" (notez que "mal" dans ce cas est presque toujours "non" exactement de la même manière que je le ferais ", ce qui est loin d' être faux en réalité ).

Quelle que soit la relation, cela n'est jamais approprié (à la seule exception de ceux qui croient honnêtement qu'il se produit une négligence ou un abus dommageable).

Je ne veux pas gémir à ma femme car elle ne devrait pas être au milieu de tout ça.

Voici où je suis en désaccord avec vous.

Votre femme doit être impliquée dans cela. Elle est non seulement la mère de vos enfants, mais aussi sa mère qui est à l'origine du problème. À tout le moins, elle doit participer à toutes les actions que vous entreprenez concernant les interactions avec votre belle-mère et les soutenir.

Parle à ta femme.

Essayez de parler quand il reste un peu de temps avant la prochaine visite de votre belle-mère (j'espère qu'elle ne vient pas toutes les semaines!). Cela donnera à votre femme le temps de le traiter et d’avoir de nouvelles discussions avec vous.

Commencez par vous concentrer sur ce que vous ressentez, plutôt que de vous plaindre de ce que fait votre mère (par exemple, "je ne me sens pas autorisé à être le père, si à chaque fois que je dis quelque chose, je suis rejeté" au lieu de "elle continue à saper ma l'autorité, et elle dorlote les enfants chaque fois que j'essaie d'établir des règles ").

Si (quand) votre femme commente sur le fait qu'elle ne savait pas que cela se passait, vous pouvez expliquer que vous en avez parlé directement avec votre MIL et que votre MIL vous a reconnu qu'elle ne faisait pas toujours Dis la vérité à ta femme. Signalez ensuite que cela dure depuis longtemps, mais que vous avez hésité à en parler avec elle, craignant que cela place votre femme au milieu et crée un "il a dit, elle a dit" situation.

Présentez un plan clair avec votre femme. Je suggérerais que, plutôt que d'interdire à votre MIL de venir, vous proposez que vous trois vous assoyiez et parliez ensemble. Votre femme et vous devriez proposer des règles claires que vous aimeriez proposer (comme par exemple, si vous dites à vos enfants qu’ils ne peuvent pas faire quelque chose, ou si vous infligez une punition, votre belle-mère n’a pas le droit de vous ou "pas de cris permis").

Une fois que vous avez établi vos règles de base, vous devez vous asseoir tous les trois et en discuter. N'évoquez aucun comportement passé. Commencez simplement la discussion en disant que vous voulez vous assurer que les enfants ont la meilleure éducation possible et que vous apprécieriez l'aide de votre MIL en coopérant avec certaines règles de base. Faites remarquer dès le départ que vous et votre femme avez élaboré ces règles ensemble et y avez sérieusement réfléchi.

Si la discussion se passe mal, alors au moins votre femme aura été un témoin direct du problème (souvenez-vous donc de rester calme; chaque petit comportement répréhensible de votre MIL pendant cette réunion ne fait que renforcer votre position!), Et les deux vous pouvez faire un suivi en privé pour discuter de la manière dont vous souhaitez procéder (ce qui peut impliquer des restrictions plus strictes, telles que vous assurer que votre MIL ne peut être terminé que lorsque votre femme est présente).

Bonne chance!

Qu'elle s'en rende compte consciemment ou non, elle sape et interfère directement avec votre capacité à être le parent de vos enfants. Elle n'est ni leur parent, ni leur tuteur légal, et n'a pas le droit de le faire.

Cela dépend si vous et vos enfants, ou si vous et votre femme avec les enfants, quand elle est présente.

Lorsque vous êtes avec votre femme, la façon dont vous traitez cela doit être un effort d'équipe ou vous êtes voué à l'échec. Parlez avec votre femme de ce problème. Pointez-la sur cette question, même! Sa mère est un trait d' union entre la manière dont elle gère sa relation avec ses petits-enfants et la gestion de votre relation avec vos enfants. Ce n'est pas sa prérogative, mais vous avez besoin de la coopération de votre femme si vous voulez commencer à dire «non» à Grand-mère, sinon Grand-mère va simplement vous entourer et faire appel à votre femme pour qu'elle passe son chemin.

Lorsque vous êtes seul avec les enfants, vous avez absolument le droit de refuser les demandes de visite de votre MIL ou de lui dire carrément de partir si elle organise une visite surprise. Bien sûr, cela aura pour conséquence d'entraîner votre femme dans cette affaire, car il est très improbable que quelqu'un qui se comporte comme vous le décrivez prenne "non" gracieusement. Donc, encore une fois, vous devez être une équipe avec votre femme.

La relation de votre femme avec sa mère peut être telle que lui dire "non" sera difficile pour votre femme. (Je pense que c'est probable, étant donné que le comportement de contrôle décrit ci-dessus n'est pas le genre de chose qui apparaît soudainement lorsque les petits-enfants sont nés. Il est donc probable que "ma voie ou l'autoroute" était aussi la relation de grand-mère avec sa fille.) Si vous avez du mal à dire "non" à sa propre mère, il vous faudra peut-être une route longue et difficile pour changer cette dynamique. Vous devrez définir clairement vos propres limites et les faire respecter par vous-même. Vous devrez également respecter le fait que le fait de fixer et de respecter ses propres limites relève de la responsabilité de votre femme et que vous ne pouvez pas le faire "pour" elle (quelle ironie si ce serait autrement!). Vous devrez donc faire preuve de patience.votre femme ne devrait pas travailler à moins de 100%, puisque grand-mère fera pression sur elle pour vous convaincre de cesser de dire «non» à grand-mère. Si votre travail n’est pas à 100%, cela signifie que votre femme sera aux côtés de grand-mère à fois.

Fixez des limites fermes, appliquez-les calmement mais sans compromis, mais attendez-vous à ce que les résultats ne soient pas optimaux. Quelqu'un qui maîtrise et qui a l'habitude de se débrouiller a développé de nombreuses stratégies de conformité, qui consistent principalement à vous décrire comme le méchant, à susciter des sentiments de culpabilité et à essayer de vous rendre malheureux.

Appliquer des limites calmement et fermement est généralement aussi simple que de développer votre réponse en une phrase et de la répéter jusqu'à ce qu'ils cessent de se disputer ou disparaissent. "Merci pour l'offre, mais nous ne sommes pas disponibles pour visiter aujourd'hui." Oui, répéter ceci (ou quelque chose du genre) vous semblera idiot après un certain temps puisque vous ne répondez pas à leurs arguments, mais c'est le point: vous ne vous engagez pas dans leurs tentatives de transformer votre "non" en un " Oui". Vous vous sentirez peut-être stupide, mais plus ils essaieront de forcer la non-conversation à continuer. C'est encore plus facile au téléphone, car vous pouvez dire «Merci encore, au revoir» et raccrocher.

(Cela peut aussi sembler idiot si vous n'avez pas une "bonne raison" de ne pas être disponible, mais cela n'a pas d'importance. Vous dites "non", c'est toute la justification dont vous avez besoin, et vous répétez le ridicule Cette phrase montre clairement à quel point elle refuse d'accepter votre droit de dire non. Soulager les sentiments de l'autre personne lors d'un rejet est quelque chose que vous réservez aux personnes qui respectent la différence entre "non" et "oui". les personnes qui ignorent votre droit de dire «non» n’ont pas gagné le bénéfice de leurs sentiments apaisés, en particulier quand ils essaient d’utiliser votre envie de calmer leurs sentiments contre vous pour vous faire capituler.)

Si possible, éloignez-vous de mamie. Drastique, mais l'avantage de la distance est incomparable lorsqu'il s'agit d'un grand-parent contrôlant. Ne bougez pas juste pour vous éloigner de grand-mère, mais si l'occasion se présente, prenez le temps de faire la part belle aux "pros".

crie à moi devant eux ...

Demande lui de partir. N'attends même pas que ta femme rentre à la maison. Il est sain pour vos enfants de voir comment vous pouvez gérer de telles situations avec sang-froid et détermination. Et bien sûr, vous pouvez la laisser rester si elle s'excuse et si vous sentez qu'elle ressent véritablement des remords.

Cela étant dit, j'ai l'impression que vous ne nous racontez pas toute l'histoire. Pourquoi serait-elle même crier sur vous en premier lieu?

Tout d'abord, j'agirais dans ce conflit et ne le laisserais pas être. La raison est la vérité: si votre belle-mère venait dans une autre maison, elle se comporterait comme une invitée et non comme si elle était la propriétaire de l'endroit. Alors, elle choisit de se comporter différemment avec vous, et elle estime qu'elle a le droit de se comporter de la sorte.

J'agirais parce que je ne suis pas d'accord avec ce jugement.

Votre femme et votre belle-mère ont une relation complexe - plus complexe que vous. Mais elle doit savoir que cela vous dérange et savoir ce que vous comptez faire à ce sujet. Ensuite, vous pouvez élaborer une stratégie ensemble. Cela ne signifie pas que votre femme doit combattre ce combat. Peut-être que vous pouvez concevoir une stratégie pour la garder à l'écart. Mais si vous agissez de la sorte, votre femme devient une partie de ce conflit. Votre MIL va faire d'elle une fête. Si vous sautez cette étape, votre belle-mère vous affrontera tous les deux et vous opposera.

Pour ce qui est des conseils concrets, vous êtes le meilleur juge. Vous devez décider quel plan d'action vous convient. Voici ce que je ferais, à votre place:

Votre femme doit être prête. Sa mère l'appellera et la forcera à prendre position. Votre femme doit préparer sa réponse et vous devez savoir ce que votre femme va faire. Je suggère d'utiliser un mantra.

Un mantra est une vérité, comme "tu ne peux pas crier sur John devant les enfants", ou "je suis l'autorité dans cette maison et qui que ce soit qui ne respecte pas les irrespects qui ne sont pas les bienvenus". Des mots gentils, répétés sans fin. Le mantra a pour but d'éviter, au prix de la politesse conversationnelle, d'être entraînés dans une conversation aux conditions du MIL.

Quant à moi: dans ce cas, quand l'autorité n'est pas donnée, elle est prise. Je tracerais mentalement quelques lignes et je ferais une réponse rapide dès qu’elles sont croisées.

• Je choisirais le lieu et le type de conflit.
• J'essaierais d' éviter mon propre salon comme un lieu de conflit, car je devrais être prêt à l'éliminer physiquement si elle refusait vraiment d'y aller.
• Une option consiste à attendre qu'elle se conduise mal dans sa maison, de sorte que vous avez la possibilité de partir brusquement avec toute votre famille. (votre famille doit être prête: quand vous dites 'on part, il n’ya pas de surprise).
• Sinon, vous pouvez lui dire carrément qu'elle n'est pas la bienvenue. Le lieu du conflit sera alors le téléphone ou la porte d'entrée, selon qu'elle vous appelle en premier. Utilisez à nouveau un mantra.

Alors oui, je prendrais le conflit dessus.

Deux choses que je ne ferais pas:

• montrer la faiblesse pour éviter les conflits. Elle doit être corrigée afin qu'elle se comporte comme elle le ferait avec d'autres personnes.
• agir sans ma famille. Elle essaiera de vous séparer et vous vous battrez alors contre votre famille au lieu de votre MIL.

Beaucoup de parents et de grands-parents pensent être des experts en éducation des enfants. Si elle était experte en matière de garde d'enfants, elle ne ferait pas comme utiliser des bonbons ou vous miner de façon flagrante devant les enfants, elle vous donnerait des conseils ou vous donnerait l'exemple. Parlez de votre mère à votre femme et fixez-lui des limites. Ce sont vos enfants et votre maison. Son niveau d'implication dans leur vie dépend de vous et de votre femme. Parfois, les parents deviennent des enfants quand ils grandissent et ont autant besoin de limites que de tout autre enfant. Mon MIL vit avec nous et il est extrêmement difficile de les amener à suivre vos règles pour élever vos enfants.

Cependant, il y a des années, je racontais à ma femme une partie de ce qui se passait généralement après une confrontation avec mon MIL; mais mon MIL continuerait de parler à ma femme de la situation, créant une atmosphère horrible dans laquelle ma femme se sentirait obligée de faire le tri (sans parler du fait que le MIL nierait tout acte répréhensible, plaçant ainsi ma femme exactement au milieu de cela).

et

Cela dure depuis quatre ans et comprend des mensonges à ma femme (ce que le MIL m'a avoué).

En fait, je ne pense pas que ce soit autant un problème de parentalité qu'un problème de relation. Votre MIL affaiblit votre relation avec votre femme en vous intimidant, puis en l'intimidant en lui faisant croire que votre MIL se comporte très bien et que vous êtes celui qui ment. Même si vous n'aviez pas d'enfants à ce moment-là, votre comportement avec votre MIL mettrait en danger votre relation avec votre femme. Je pense que vous avez besoin de voir un conseiller ensemble et avec une mère si contrôlante et manipulatrice, je pense qu'il est possible que votre femme ait également besoin de voir un conseiller séparément.

Vous devez laisser votre belle-mère venir rendre visite.

Vous faites de votre mieux pour contrôler votre tempérament. Sois poli. Sois attentionné. Vous ne discutez pas. Rappelez-vous: il s’agit d’une situation temporaire. Elle partira. Peut-être pas assez tôt pour vous, mais elle partira.

Les parents de la belle-famille sont des personnes difficiles à vivre. Une fois que vos enfants auront grandi et se seront mariés, vous verrez leur conjoint et ne l'approuverez pas. Après tout, vos enfants sont les meilleurs. Ce sont des princesses. Ils sont brillants et talentueux. Qui que ce soit qu'ils se marient ne sera pas assez bon pour vous non plus. C'est le monde de ta belle-mère. Sa princesse vous a épousé . Quelle déception quand elle aurait pu épouser ce très gentil garçon, le prince William III de Luxembourg.

Qu'en est-il des enfants? Ils vont apprendre de votre rencontre. Ils apprendront que vous traitez vos parents (même vos beaux-parents) avec respect. Que vous maîtrisiez vos émotions. Il faut parfois supporter des gens très difficiles. (Et oui. Ils verront votre belle-mère comme une personne très difficile.)

Et votre belle-mère apprendra tôt ou tard que vous n’êtes pas si méchant, car quoi qu’elle dise, vous la traitez avec gentillesse. Bien sûr, vous n'êtes pas le prince William III de Luxembourg, mais vous n'êtes pas aussi méchant qu'elle le pensait.

J'ai un beau-père très difficile qui n'était pas heureux avec moi. À chacun de ses critères, je me suis trompé pour sa fille. J'ai appris à contrôler ma colère autour de lui. J'ai appris à ne pas discuter avec lui. J'ai gardé ma bouche fermée. J'ai souris.

Cela a pris plus de dix ans, mais il a appris à me respecter. Il a appris que sa fille m'aime vraiment et que j'aime sa fille. Il a appris que je n'aurais peut-être pas élevé mes enfants comme il l'aurait fait, mais il a constaté qu'ils se sont bien déroulés, et que mes enfants m'aiment et que j'aime mes enfants.

Parler de difficile, ma mère est une personne très difficile et ma femme a eu le même problème avec elle que j'ai eu avec mon beau-père. Je lui ai donné le même conseil. Etre gentil. Soyez gentil et la relation va s'améliorer. Rappelez-vous, si ma mère est combative et argumentative. C'est sa faute et pas la tienne. Vous avez été poli et gentil. C'est elle qui a le problème.

Et les choses se sont améliorées. Nous rendons visite à ma mère et celle-ci nous rend visite. Ma maison n'est pas conforme aux normes de propreté de ma mère. La cuisine de ma femme n'est pas à la hauteur de celle de ma mère. De temps en temps, ma mère joue avec ses yeux, mais elle s'entend bien avec ma femme.

En passant, votre femme peut aussi aider. Quand ma mère et ma femme ne s'entendaient plus, je ne cessais de rappeler à ma mère que j'aimais ma femme et que je ne vais pas la divorcer. Pour mon bien, essayez de bien vous entendre avec elle. Quand ma mère a dit des choses méchantes à propos de ma femme, je lui ai rappelé que c'était ma femme, je l'aime, et s'il te plaît, ne me dis pas ce genre de choses parce que ça me fait mal.

Quand j'avais des problèmes avec mon beau-père, mon épouse lui a dit la même chose. Je suis son mari.

Je souhaite qu'il y ait un moyen plus facile. Vous ne pouvez pas demander à votre femme que sa mère ne puisse pas lui rendre visite. Votre femme aime sa mère. Sachez que vos enfants connaissent la situation et savent exactement ce qui se passe. Ils aiment peut-être les bonbons et les cadeaux, mais quand votre belle-mère vous manque de respect, ils savent qui ne joue pas bien . Les enfants sont beaucoup plus intelligents que nous le pensons.

Il y a une raison pour laquelle il y a tant de blagues et de caricatures de belle-mère. Tu n'es pas seul. Je déteste vous dire que cela peut prendre des années, et même après cela, ce sera une détente fragile. Cependant, dans l'intérêt de votre femme, faites de votre mieux pour vous entendre. Rappelez-vous que le problème est votre belle-mère et pas vous. Si vous gardez cela à l'esprit, votre femme et vos enfants le verront aussi.

Il y a eu beaucoup de bonnes réponses jusqu'à présent, mais je vais ajouter mes 2 centimes parce que je suis curieux de voir comment cela est géré. Voici ce à quoi je peux penser pour écarter d'autres bonnes réponses:

• C'est une situation très dynamique d'autant plus que les liens familiaux sont immédiatement impliqués. Veillez à ne pas vous mettre dans la ligne de mire. Lorsque vous présentez votre cas à votre femme, assurez-vous que cela se produit. Bien que vous puissiez aller avec une nounou cam, un simple enregistrement de ces conversations suffirait. Un ton de condescendance est souvent indéniable.

• Si votre femme voit cela de votre point de vue, utilisez les preuves exactes que vous lui avez présentées si / lorsque vous discutez de la situation avec votre belle-mère.

• C'est du bon sens mais il faut le dire. Ne détournez pas la situation par le biais de vos enfants. Si une situation comme celle que vous avez décrite avec les jouets ou les bonbons se reproduit, après le départ de MIL, ne les écartez pas et n’expliquez pas pourquoi c’était une erreur de sa part. Permettez-leur d’être des parties neutres, car il s’agit d’une entreprise adulte.

• Si vous vous asseyez avec MIL, même si elle admet que ce qu’elle a fait est faux et qu’elle s’amende, prévoyez un délai. Il faut rétablir la confiance et le respect et il ne sera pas réparé aussi près après une telle conversation.

• Surtout, couvrez vos enfants d'amour et d'affection. Ils ne sont pas les plus sages. Gardez la tête froide, exécutez les plans quotidiens / hebdomadaires que vous et votre femme avez établis et continuez généralement à vous occuper de vos enfants.

• Enfin, bravo à vous. Cette situation peut vous amener à vous demander si vous êtes un mauvais parent. Tandis que consciemment vous pouvez rejeter cette idée, des mots comme ceux-là s’installent plus profondément que nous ne pouvons l’imaginer. Ne lui permettez pas de vous changer . Tout le monde ici sait déjà que vous êtes un père respectable, car un père respectable prend le temps de s'asseoir et de réfléchir sérieusement à des situations comme celle-ci. Si vous n'étiez pas digne de respect, vous ne vous soucieriez pas de cette situation. Encore une fois ... bravo.

Bien que je comprenne votre inquiétude de dire à votre femme, cela pose un problème majeur. Vous allez dire à sa mère de ne pas rendre visite au mari de votre femme ou aux enfants de votre femme, qui sont les petits-enfants de votre MIL. Cela affectera votre femme, et si vous ne la laissez pas expliquer pourquoi, vous ressemblerez à un méchant, quoi qu'il arrive. Si vous ne la laissez pas entrer, cela affectera VOTRE relation avec votre femme.

Cependant, ce sont vos enfants. Ils ne sont pas les enfants de votre MIL, alors en ne faisant rien, vous permettrez à votre MIL d'influencer négativement les enfants autant que vous le souhaitez. Ils grandiront en pensant que vous vous trompez si elle les entoure beaucoup.

Je suggérerais de filmer votre MIL avec une caméra de nounou pour que vous puissiez montrer à votre femme qu'elle ment. Votre femme et vous êtes une équipe et vous devez agir de la sorte. Sinon, votre femme ne fera pas confiance à vous ou à votre MIL et elle ne se sentira pas à l'aise si vous avez les enfants autour de vous.

On dirait que votre MIL essaie de compenser quelque chose avec ses efforts pour être un meilleur parent que vous ne l’êtes. Que cela soit personnel, lié à vous ou à votre femme, je ne saurais le dire, mais une chose est sûre: cela aura de graves conséquences sur la santé mentale de vos enfants.

Votre rôle doit être le père de vos enfants. Que ce soit un rôle d'autorité ou quelque chose d'autre dépend de votre style de parentalité, mais ce que votre MIL est en train de faire, c'est d'enseigner à vos enfants que vous n'en êtes pas dignes. Cela se reflètera chez vos enfants et peut entraîner un traumatisme dû au fait de ne pas avoir un vrai père, ou encore, les considérer comme ne pas être digne d'enfant pour vous, ou d'autres problèmes graves. Cela peut (selon la manière dont il est géré) causer des dépressions profondément enracinées dont vos enfants pourraient avoir à souffrir toute leur vie.

Une solution raisonnable consisterait au début à bien faire comprendre à votre MIL que vous êtes le père et qu'elle peut être une grand-mère, mais rien de plus. Et élever vos enfants est votre tâche et celle de votre femme. Vous devriez de préférence garder vos enfants à l'écart de toutes ces discussions, car il semblerait que cela risque de se heurter à une dispute ardente entre vous deux. Cela aidera certainement si votre femme vous soutient dans une telle dispute.

Cela peut être utile si vous expliquez clairement à votre MIL que cela aura des conséquences pour les enfants et que c’est la principale raison pour laquelle vous la restreignez, afin qu’elle comprenne que ce qu’elle fait est faux et que ce n’est ni vous ni quelqu'un sinon la haïssant (qu'elle apporte probablement à la table comme argument). En fonction de la manière dont elle le prend, il peut être judicieux de faire appel à une aide professionnelle à ce sujet.

Vous ne devez pas jouer à des jeux dans cette situation. Traiter passivement ou indirectement avec elle ne fera que renforcer son attitude envers vous, que vous lui êtes inférieur ... pas seulement en tant que parent, mais dans les rôles dominant / soumis que vous semblez posséder.

1) Vous avez besoin de votre femme à bord. Vous et elle êtes censés être une équipe. Expliquez-lui ce que votre mère vous fait ressentir lorsqu'elle mine votre autorité. Donnez-lui votre côté de l'histoire. Il est fort possible que votre MIL manque totalement de confiance en vos compétences parentales ou qu'elle ne vous apprécie pas simplement. Quoi qu'il en soit, expliquez clairement comment ses actions vous affectent.

2) Une fois qu’elle est de votre côté à propos de cette situation, acceptez de vous asseoir avec votre MIL pour discuter de la façon dont elle tente de contrôler la situation. Ne laissez pas votre femme mener la conversation, mais dirigez-la vous-même. Un bon moyen de gérer cela consiste à écrire ce que vous voulez dire et à le faire lire par MIL. Ne vous concentrez pas sur ce qu’elle fait de travers , mais plutôt sur ce que vous ressentez . Sa méthode peut être "juste" dans son esprit; vous ne pouvez pas discuter cela. Personne, cependant, n'est plus qualifié que vous pour définir vos sentiments .

3) Essayez de vous lier d'amitié avec MIL. Emmenez-la déjeuner et parlez-lui. Posez-lui beaucoup de questions. Demandez-lui des conseils sur la parentalité. Soyez le SIL qu'elle pense qu'elle veut. Mais faites-la face à face et essayez de la convaincre de cette façon. Laissez-la vous connaître en tant que personne. Si elle vient à prendre soin de vous, elle sera certainement moins rapide pour juger de vos méthodes parentales ou pour vous saper. "La tuer avec gentillesse."

4) Jusqu'à ce que vous maîtrisiez les choses, vous êtes le seigneur du manoir. Ne la laisse pas marcher sur toi. Il est temps de peaufiner la brasserie dont dispose chaque homme et de lui faire savoir que sa négativité n’est pas la bienvenue dans votre maison.

Traiter avec les FIL et les MIL n'est pas facile, et je suis désolé que vous ayez à vous en occuper. Mais soyez également reconnaissant que vous soyez toujours avec votre femme. Traiter avec un ex-MIL est 1000x pire.

Sur la base de votre description, je ne vois aucun moyen de garder votre femme en dehors de cela (sauf pour se retourner). En fait, je pense que la disposition de votre femme déterminera singulièrement le résultat. Parlez à votre femme sans le MIL autour. Quitter la maison pour avoir cette conversation si nécessaire. MIL ne peut pas l'entendre. Expliquez tout. Affirmez que vous êtes tous deux les figures d'autorité par excellence pour vos enfants et que personne ne peut vous contredire; et que vous deux devez être unifiés et en accord à 100%.

Si votre femme n'est pas d'accord avec cela ou n'accepte pas de vous soutenir lorsque vous confrontez le MIL avec cela, alors vous avez déjà perdu. Vous ne pouvez pas gagner dans cette situation car le MIL fera appel à votre femme et vous retournera l'un contre l'autre. Si telle est votre situation et que vous ne pouvez pas changer d'avis de votre femme, votre maison est divisée. Je ne vois pas de bonnes options pour vous.

Mais si votre femme est d'accord, vous ne pouvez pas perdre. Prendre l'initiative. En présence de votre femme, faites quelque chose d’ordinaire ("pas de dessert ce soir") pour lequel vous êtes sûr que votre MIL tentera de vous contredire. Quand elle le fait, énonce la loi. Dites-lui que vous êtes la figure d'autorité et que vous ne serez pas contredit. Tu lui dis ces choses, pas ta femme. Demandez à votre femme de se tenir à vos côtés - littéralement - et d'exprimer son accord lorsque MIL le lui demandera. Tiens-toi droit et regarde MIL dans les yeux. Ne détourne pas les yeux, ne reste pas en arrière, ne change pas de position ou de regard, ne négocie pas et ne mène pas de long débat. Si MIL ne se conforme pas rapidement, donnez-lui simplement l'ultimatum selon lequel elle doit respecter votre autorité sur les enfants ou quitter votre maison immédiatement. (Si MIL est vraiment comme ça, elle peut appeler votre bluff; alors

Depuis que cela dure depuis longtemps, je me demande si ce serait une bonne idée si les enfants le voient, surtout s’ils manquent souvent de respect ou font preuve de défi envers vous.

Quoi que vous fassiez, ne vous fâchez pas et ne lui donnez aucune excuse pour vous signaler.

Croyez-moi, parler avec votre MIL ne vous aidera pas. Vous devez prendre des mesures drastiques et votre femme doit savoir pourquoi et les soutenir.

Dites-leur que MIL n’interfère pas ou qu’elle n’est pas autorisée à rendre visite à ses enfants.

Les stratégies de Dale Carnegie (jouer gentil) fonctionneraient si cela ne se produisait pas avant un moment, mais vous avez dit quatre ans. C'est trop tard pour bien jouer.

Vous avez un conflit de personnalité avec votre belle-mère. Ce n'est pas nécessairement un problème que vous devez résoudre. Au lieu de cela, vous pouvez simplement l'éviter. Laissez-la s'occuper des enfants pendant que vous prenez une pause ou faites autre chose à faire.

Dans la vie, vous n'êtes pas obligé de résoudre vos différends avec le respect de la personne X et de susciter son respect pour tous les X.

En ce qui concerne "le respect en tant que figure paternelle", il est important que les enfants respectent leur père en tant que figure paternelle. Peu importe si d'autres personnes ne vous considèrent pas comme une figure paternelle pour ces enfants, surtout si leur jugement repose sur une rancune personnelle plutôt que sur des preuves objectives.

Beaucoup de bons conseils plus tôt, David, et vous semblez être un type debout et attentionné. Les enfants ont désespérément besoin de bons pères, alors soyez confiants et assurés dans VOTRE position. En plus du conseil de tout à l'heure, j'ai bien peur de voir cela aussi bien au-delà d'un problème de personnalité. Quand quelqu'un présente deux visages à TOUT parti, ce n'est pas une personne à qui on tourne le dos. Sauf si tu es prêt à être poignardé. Je qualifie cela uniquement en disant qu'un MIL fait partie de votre famille EXTENDED. La limite est claire mais vous négligez de la clarifier. La peur peut être justifiée car votre MIL peut déjà être dans son esprit prête à intensifier ses frictions avec la 3ème guerre mondiale (à lire comme votre femme emménageant avec elle et emmenant ses enfants). Mais à moins d'abus, comme mentionné précédemment, nul autre que votre femme ne peut vous le dire. Seule votre femme est sur un pied d'égalité avec vous tant que vous restez l'homme sur lequel elle et vos enfants peuvent s'appuyer. En termes simples, votre famille EXTENDED doit «s'arrêter», et l'équipe des «parents» est celle qui décide dans quelle mesure la MIL est disposée à le pousser. Pas le MIL. Pas les enfants. À tout moment! Alors soyez confiant et n'attendez pas qu'elle ait poussé votre niveau de frustration et de colère vers l'endroit où vous dites ou faites quelque chose devant vos enfants que vous ne pouvez pas reprendre. Parce que je parierai, d'après ce que vous décrivez, cela pourrait être exactement son programme. Alors soyez confiant et n'attendez pas qu'elle ait poussé votre niveau de frustration et de colère vers l'endroit où vous dites ou faites quelque chose devant vos enfants que vous ne pouvez pas reprendre. Parce que je parierai, d'après ce que vous décrivez, cela pourrait être exactement son programme. Alors soyez confiant et n'attendez pas qu'elle ait poussé votre niveau de frustration et de colère vers l'endroit où vous dites ou faites quelque chose devant vos enfants que vous ne pouvez pas reprendre. Parce que je parierai, d'après ce que vous décrivez, cela pourrait être exactement son programme.

Je suis passé par la même chose. Aucun de ces mumbojumbo ne va travailler juste pour le simple fait que votre femme respecte davantage ses parents que vous.C'est la vérité.Ce que vous devez faire, c'est que lorsque vous savez qu'elle va venir, partez. S'ils veulent que vous les visitiez, restez chez vous quelques fois. Elle aura l'idée. C'est ça. Simple. Maintenant, chaque fois que j'y vais, ils me serrent la main et se bouchent la bouche. Elle est une maniaque du contrôle. Apprenez à gérer les maniaques du contrôle.