Je ne suis pas un parent, mais un enfant, et comme quelqu'un de récent (j'ai dix-neuf ans, alors cette Récemment, mais toujours sous l'autre face de ce dilemme éternel, je suis enclin à pécher par excès pour garder la conversation naturelle, mais ferme.
En d'autres termes, je me considère chanceux de ne pas m'être assis et parler des "oiseaux et des abeilles" lors d'un après-midi ensoleillé avant mon premier rendez-vous, comme les sitcoms semblent vouloir l'encourager. Comme vous pouvez le deviner, alors, je ne suis pas un grand partisan de "the talk" par principe pour plusieurs raisons principales:
Tout d'abord, c'est gênant pour tout le monde. Vous pouvez être aussi proche de votre enfant que vous le souhaitez, mais si vous vous assoyez pour faire une telle affaire, cela vous mettra beaucoup de mal à faire quelque chose qui n'en a pas besoin. Particulièrement à l’âge où l’on pourrait penser à s’asseoir pour une telle discussion, la dernière chose que l’enfant souhaite probablement est de se placer sur un piédestal et d’être soudainement parrainée pour tout ce que le parent pense pouvoir ou ne pas savoir. Cela mène bien à mon deuxième point.
Deuxièmement, supposons que vous surmontiez cette maladresse. Vous avez lu tous les livres sur la façon d'avoir cette conversation et vous savez comment répondre à toutes les questions sans paraître même condescendant. C'est frustrant pour nous aussi les enfants. Pour la chance que j’ai eu de ne pas supporter «la conversation» avec mes parents, j’ai eu la malchance de les convaincre de l’alternative très compréhensible et pratique de m'envoyer à (dun, dun, dunnn) un cours. C’était affreux pour moi et cela créait un fossé si fort que je ne me serais pas senti à l’aise de poser des questions, même si j’étais assez disposé à y prêter attention et à en développer quelques-unes. Au lieu de cela, j'ai passé toute la classe à envoyer des courriers électroniques (les enfants de ces jours-ci ne savent pas à quel point ils sont chanceux), mon meilleur ami, m'a dit à quel point j'étais misérable, tout en veillant à ne pas agir suffisamment pour que mon père soit satisfait , qui, naturellement, était assis à côté de moi. Pour en revenir à la façon dont les choses ont commencé, je ne peux que supposer que les leaders de cette classe étaient très compétents, ils étaient après tout des éducateurs sexuels professionnels. Pourtant, cette position m'a amené à une position défensive telle que Je n'ai rien pu gagner. De plus, une classe comme celle-ci a eu pour conséquence que j'étais censé savoir exactement les mêmes choses que tout le monde à propos du sexe en ce qui concerne le sexe. Appelez cela une plainte plus que d’autre chose sur notre système éducatif en général, mais voici un petit secret sur les enfants: ils ne savent pas tout sur le sexe, mais quand vous leur dites des choses qu'ils savent et agissent comme s'ils ne l'auraient pas fait, ils concentrent au moins une partie de leurs efforts sur leur intelligence et le peu d'importance qu'ils en ont à faire. , et retirez le focus des parties qu’ils ne connaissaient pas déjà. Cela renforcera la gêne (car ils commenceront à penser à l’inutile en apparence) et réduira l’efficacité globale. À mon avis, il est beaucoup mieux de se faire une idée de ce que votre enfant sait ou ne sait pas, puis de combler les lacunes.
Disons-le ainsi: à partir du moment où nous prenons conscience de notre propre nature physique, nous commençons à apprendre comment nos organes sexuels réagissent à l'environnement. C'est à ce moment que commence notre éducation sexuelle (même si je ne discuterai pas si quelqu'un prétend que c'est plus tôt que cela). Quand nous sommes "grands" (citations parce que je ne suis toujours pas sûr à 19 ans si je suis autorisé à parler sur un tel sujet, mais je suppose que je dois commencer un peu de temps ainsi soit maintenant), nous apprenons toujours. Nous apprenons avec nos partenaires et par tous les moyens malheureux (ou chanceux, en fonction de vos sentiments, je ne suis pas ici pour juger), des résultats de recherche sur Internet que nous rencontrons. L'éducation sexuelle est une affaire en cours et doit être traitée comme telle. Ce n'est pas quelque chose que vous pouvez vous asseoir pendant une heure et transférer à votre enfant.
Il y a d'autres problèmes avec l'idée de mettre en place une discussion formelle, mais je pense que vous voyez bien l'image.
Alors assez de cette négativité, alors. Bon, un peu.
Donc, évidemment, je ne dis pas que les enfants devraient être laissés à eux-mêmes dans l’univers sexuel. Ce serait vraiment affreux pour nous tous. Je ne pense pas non plus que les parents devraient rester les bras croisés et attendre que leur enfant dise: "Hé, ça va, parfois mon pénis est bizarre quand je serre dans mes bras une jolie fille et je me demandais dans quelle mesure cela pouvait être lié aux changements de mon corps et la volonté pour un comportement sexuel ", parce que cela ne va probablement pas se produire. Si c'est le cas, refroidissez-vous, soyez prêt pour cela avec l'Université d'Oxford en ligne. Et c'est soit le début de votre vie et cette question qui devient très facile ou très, très difficile. Mais pour la grande majorité des relations parent-enfant, je serais prêt à parier qu'un tel commentaire, ou un de ceux qui conviendrait davantage, ne viendra pas naturellement, et par la seule décision de l'enfant. En tant que parent, votre position est de créer un environnement dans lequel votre enfant est intellectuellement curieux (j'utilise le terme "intellectuellement" pour préciser que je ne vous suggère pas de promouvoir les curiosités physiques et sexuelles de votre enfant. J'aime penser que c'est une donnée mais là vous allez.) et assez à l'aise pour vous approcher, et c'est votre position de laisser tomber des allusions et de poser des questions pour vous-même pour mener la conversation naturellement. Voici quelque chose de si clé dans ce que je dis que je vais même en gras: le sexe est naturel, il n'y a donc aucune raison pour que vos conversations à ce sujet soient moins que cela aussi .
Alors, à quoi ressemble une conversation naturelle que vous pourriez forcer? C'est délicat car cela dépend beaucoup des circonstances. Je pense qu'il est également important de noter ici que rien ne sera gênant au début, car il faut du temps pour que toutes les personnes impliquées s'habituent à ces choses. Mais je pense que d'excellents points de départ pour construire la relation qui permettra à votre enfant de poser librement des questions sont des choses comme "Aimes-tu quelqu'un à l'école?" ou même "tu penses que quelqu'un dans ta classe est mignon?"
Une petite pause sur ce point: j’ai spécifiquement choisi «mignon» ici plutôt que beau / beau pour éviter certains sentiments négatifs. Je pense que ces mots peuvent rebuter dans un tel contexte, tout en tenant compte de l’ambiguïté des genres dans leur réponse. C'est bon pour plusieurs raisons. Quoi qu'il en soit, le plus évident et le plus concis, pour moi, est que votre enfant - choquant - ne soit peut-être pas hétéro et le sache, même s'il / elle / ils / elles ne connaissent pas le mot ou même le concept d'homosexualité. Deuxièmement, cela donne à votre enfant une solide "sortie". Consciemment ou non, votre enfant pourrait ne pas vouloir répondre à cette question. Vous devriez respecter ça. En ne faisant pas un jeu de "tu devrais me dire qui du sexe opposé tu trouves attrayant sexuellement pour que je puisse t'expliquer comment tu te sens" et au lieu de créer une conversation de juste "hé, qui fait des choses mignonnes dans ta classe ? " vous pouvez rendre le va-et-vient plus naturel, moins unilatéral et plus amusant. S'ils sont un homme hétérosexuel et leur meilleur ami, mais que leur meilleur ami fait des choses mignonnes de temps en temps et qu'ils choisissent de partager cela avec vous, ce n'est pas une conversation manquée.
Quoi qu'il en soit, ce sont des exemples assez faciles, bien sûr, et je vous avouerai que je n'ai pas été aussi gentil avec ce type de questions quand j'étais jeune des questions qui feront trois choses très importantes pour vous et votre enfant. Tout d'abord, vous allez ouvrir une conversation en cours sur l'autre sexe (ou le même, d'ailleurs). Ce n'est pas un si mauvais endroit pour être dans la vie entière. Deuxièmement, vous leur montrerez que vous êtes prêt à parler mais que vous n'êtes pas désespéré, ou plus important encore, que vous n'allez pas le forcer dans un coin embarrassant. Troisièmement, et ceci peut être le plus important de tous, il vous permettra de juger de la réaction de votre enfant. Vous pouvez obtenir des informations vraiment précieuses à partir de cela. S'ils cachent clairement quelque chose, ils ne voudront peut-être pas parler maintenant. C'est bon. Le simple fait que vous pensiez que le temps presse ne signifie pas nécessairement que vous devez le faire, surtout si vous planifiez. S'ils agissent sincèrement sans intérêt, cela peut vous dire que ce n'est pas le moment de parler encore plus. Peut-être n’ont-ils pas commencé, ou même n’ont tout simplement pas eu assez de temps, les «changements» dont vous voulez leur parler. Si tel est le cas, vous savez attendre le moment où cela pourrait devenir une question plus pertinente pour eux.
En tout cas, la longueur de cette réponse m’a vraiment échappé, mais c’est ce que je pense de cela. TL; DR: Je pense que le sexe est naturel et que les discussions à ce sujet devraient l'être aussi, mais ne laissez pas votre enfant se sentir comme s'il / elle / ils sont laissés à l'écart pour résoudre le problème par eux-mêmes. N'enseignez pas à votre enfant que le sexe est un sujet qui doit être mis de côté, soit en le rendant maladroit, soit en l'ignorant complètement. Soyez prêt à ce qu’ils vous aident à guider votre cheminement dans la conversation, ou au moins, ayez l’impression que c’est ce qu’ils font. Donnez des astuces, répondez aux questions avec des commentaires (sans être informatifs ou frustrants) et soyez prêt à revoir les sujets à l'avenir si le moment n'est pas propice pour eux.
Cela étant dit, je ne suis pas en désaccord avec la personne susmentionnée qui a déclaré que cela importait peu à long terme. Tout ce que j'ai dit, c'est à quel point je pense que c'est la solution la plus confortable et la plus «efficace», mais en fin de compte, tout se passera pour le mieux. Il n'y a aucune raison de s'inquiéter du solde de chaque chemin que vous choisissez.