Comment aborder la confusion de ma fille de 13 ans concernant sa sexualité?

Ma fille de 13 ans est fascinée et obsédée par une autre fille. Elle n'est pas en mesure de faire ses tâches routinières normales. Elle n'a même pas parlé à la fille, mais la fille occupe tout son espace mental. Cela a amené tous ses amis à se moquer d'elle et à l'appeler "gay", elle a cessé d'aller à l'école. Je suis très inquiet et inquiet. Elle est en thérapie mais ce problème n'est pas résolu ou il n'est même pas près d'être résolu. Elle prend des médicaments antidépresseurs.

Que puis-je faire pour l'aider?

La thérapie psychologique est-elle le résultat direct de cet événement uniquement? Pour un étranger sans plus d'informations, cela semble plus que nécessaire.

Pour quelque chose d'aussi critique, ne demandez pas conseil à des étrangers anonymes sur Internet. Parlez plutôt au thérapeute!

La thérapie de votre fille est privée, mais vous devriez en profiter pour discuter de votre rôle avec la thérapeute. Obtenez un rendez-vous urgent avec le thérapeute et obtenez des conseils professionnels sur la façon de gérer la situation en tant que parent impliqué.

Il y a des choses que vous pouvez faire, indépendamment de la gestion de la crise immédiate à laquelle vous faites face. Plus important encore, montrez-lui que vous l'aimez et que vous la soutenez inconditionnellement. Sa sexualité, ainsi que tous les autres détails qui lui fait elle ne change pas que vous êtes son parent aimant et que vous voulez aider à être une personne merveilleuse.

Essayez de la soutenir d'une manière qui lui plaît le plus (ne la bulldozez pas avec votre propre style). Donnez-lui des câlins et du soutien si elle en a besoin. Donnez-lui de l'espace et du calme si elle préfère cela.

De plus, nous avons quelques questions connexes sur ce site, et cette réponse en particulier semble utile.

Elle a besoin de votre soutien (et du thérapeute) tout en traversant une étape de la vie assez difficile avec la complication supplémentaire d'être (éventuellement) gay. Il semble que ses pairs (comme la plupart des enfants) ne soient pas ouverts et ne la soutiennent pas, ce qui peut très bien refléter la société en général dans laquelle vous vivez. Si elle se blesse à cause de railleries anti-gay, c'est quelque chose que son école est légalement tenue (dans la plupart des États) de combattre. S'ils ne peuvent pas ou ne veulent pas, vous devriez la faire sortir de cette école.

Veuillez garder deux choses à l'esprit, que vous soyez mal à l'aise avec l'homosexualité ou que cela ne vous pose aucun problème: 1) c'est déterminé biologiquement, pas un choix de style de vie. Votre fille n'est pas ainsi par un choix, mais par son propre maquillage interne. Et 2) il est tout à fait possible qu'elle rebondisse partout, entre lesbiennes et lesbiennes parfaitement droites, avant de s'installer sur sa propre peau avec laquelle elle est le plus à l'aise. Surtout chez les femmes, l'orientation sexuelle est une chose plutôt fluide qui ne se stabilise pas avant la vingtaine. Alors ne vous inquiétez pas si elle est gay ou soulagée si elle est hétéro - cela pourrait changer (plusieurs fois).

Addendum: 13 ans est un peu jeune, notamment chez les filles, pour déclarer une orientation sexuelle une fois pour toutes. Comme je l'ai dit ci-dessus, elle pouvait changer d'avant en arrière plusieurs fois par la vingtaine. Ne la laissez pas se faire tatouer avec une déclaration de son lesbianisme à 14 ans, car à 16 ans, elle peut désespérément vouloir l'enlever pendant qu'elle sort avec un petit ami (et à 18 ans peut être de retour avec une petite amie). Ne vous en faites pas, mais donnez-lui votre amour et votre soutien, quoi qu'elle se révèle - elle sera toujours votre fille. Et si vous n'êtes pas à l'aise avec l'homosexualité, il est temps pour vous d'accepter cela, ou du moins de cacher vos sentiments afin de ne pas lui dire qu'elle est mauvaise d'une façon ou d'une autre.

Je pense que la chose la plus importante est de soutenir votre enfant dans sa découverte de soi. Si elle se rend compte qu'elle est gay, alors il est fondamentalement important qu'elle soit dans un foyer de soutien et d'amour, avec une famille qui l'accepte. Vous ne pouvez pas contrôler les attitudes de ses amis et camarades de classe, mais vous pouvez vous assurer de lui faire savoir que vous l'aimez toujours, quelle que soit sa sexualité. Vous pouvez également lui dire d'abandonner ces amis qui ne peuvent pas l'accepter.

L'emmener en thérapie pourrait l'aider à souffrir de dépression et d'anxiété, mais cela pourrait aussi lui faire sentir qu'il y a quelque chose qui ne va pas chez elle, à un moment très formateur. Elle a besoin de découvrir sa propre sexualité naturelle sans ressentir de pression pour être d'une manière ou d'une autre.

Je suis d'accord avec Torben que si vous luttez vous-même avec cette situation, vous pourriez peut - être bénéficier de parler à un thérapeute.

Au fait, je ne veux pas du tout sonner comme si je vous accusais de ne pas vous soutenir. C'est juste que sans connaître votre situation, la mention de la thérapie me rend un peu inquiet. Être gay n'est pas une maladie qui doit être traitée par un médecin. (Ce n'est pas non plus un béguin pour les adolescents.)

Je vous souhaite à vous et à votre fille tout le meilleur. L'amour et le soutien sont les meilleurs conseils que je puisse donner.

Vous avez identifié quelques problèmes:

1. Elle a des sentiments homosexuels.

2. Elle montre ce que vous identifiez comme une obsession malsaine pour une autre personne.

3. Elle prend des antidépresseurs.

4. Elle est en thérapie.

5. Elle a cessé d'aller à l'école.

Parce que tous ces éléments sont dans une seule question, la présomption naturelle est qu'ils sont tous liés. D'après mon expérience personnelle en tant que personne gaie, bipolaire ou TDAH, je doute plutôt que tout dans votre question soit lié, mais c'est à votre thérapeute de faire autorité.

En prenant du recul, chaque problème a ses propres éléments à inspecter:

1. Avoir des sentiments homosexuels n'est pas toujours la chose la plus dévastatrice dans la vie de quelqu'un. En raison de la stigmatisation sociale, du manque de soutien de la société dans de nombreux domaines, d'un manque de connaissances sur l'homosexualité et d'autres facteurs, le stade du «coming out» varie considérablement en difficulté. Il est également bien accepté dans la "communauté gay" et parmi beaucoup d'autres que la sexualité va de complètement hétérosexuel à complètement homosexuel, avec très peu de chutes aux extrêmes.

   De nombreuses communautés ont des groupes de soutien pour les adolescents s'identifiant comme homosexuels et ceux qui les soutiennent. Si votre région a un tel groupe, cela peut être très utile car elle pourra alors passer du temps avec «d'autres comme elle».

2. Une obsession malsaine pour une autre personne (quel que soit son sexe) est quelque chose que beaucoup de gens doivent surmonter - que ce soit pour une célébrité ou la bombasse à l'école. Il est important de travailler avec votre thérapeute pour aider votre fille à établir des relations saines et équilibrées avec d'autres personnes.

3. Je ne parlerai pas des antidépresseurs, car il n'y a qu'une seule façon de les obtenir et c'est par le biais du psychiatre qui les prescrit, donc cela semble être traité.

4. Les autres postes ont discuté de son soutien et de son travail avec son thérapeute. J'ajouterai seulement pour être sûr qu'elle a confiance en son thérapeute (c'est-à-dire qu'elle a des relations avec lui / elle et sent que le thérapeute est en relation avec elle). Sans lien de confiance entre le patient et le thérapeute, il est peu probable que la thérapie se révèle thérapeutique pour le patient. degré souhaité. Il existe de nombreux médecins, alors trouvez celui qui l'aidera le plus efficacement (si ce n'est déjà fait).

5. Ne pas aller à l'école est peut-être l'une des composantes immédiates les plus difficiles de votre question ... elle a très probablement peur de l'ostracisation et de l'intimidation. Il existe probablement des alternatives: une école différente, quelque peu proche? l'enseignement à domicile? Discuter avec le directeur de l'école pourrait être très utile pour résoudre ce problème. Un changement de lieu est souvent utile. Cependant, je recommande d'abord de discuter de cette suggestion avec son thérapeute au cas où d'autres aspects de votre question ne seraient pas écrits ci-dessus (et, bien, même si vous aviez ... Je ne suis pas là pour voir et je ne suis pas du tout signifie un thérapeute!)

Une chose que je remarque qui manque clairement à votre question est ce que votre fille dit / ressent. Alors que tout le monde recommande de parler à son thérapeute (une bonne suggestion), parlez-lui aussi. - Et par là, je veux juste écouter ... elle a beaucoup à dire.

Enfin, vous dites que le problème n'est pas "résolu" - il ne sera jamais résolu car il ne s'agit pas d'un problème mathématique. Votre objectif devrait être de trouver une solution à ce qui lui fait mal afin qu'elle puisse vivre une vie saine, productive et équilibrée.

Et, dans cet objectif, je vous souhaite à tous les deux le meilleur.

Je suis nouveau ici et je n'ai aucune idée de l'âge de ce post ... mais la raison pour laquelle je suis ici est parce que comme la plupart j'ai une fille de 12 ans! Par où je commence!

Elle est la fille pubescente et irrationnelle d'une mère célibataire! L'année dernière, je me souviens avoir soulevé la question "aimez-vous les filles" ... Quelque chose dans ses actions dans ses secrets que j'ai bien sûr trouvé même si elle a dit non.

Maintenant, un an plus tard, 13 en 4 mois ... Elle a vraiment du mal avec elle-même et c'est très peu familier. Bien sûr, je cherchais et creusais et il n'y avait aucune surface à trouver! Pourquoi agit-elle en disant qu'elle se fait du mal? Je vérifie qu'il n'y a pas de blessures, Dieu merci, mais il y a quelque chose de bien.

Je cherche en moi au lieu de ce qui est à sa surface. Comme une tonne de briques. Ça m'a frappé, elle voulait que je lui parle et lui dise que ça va. Elle se sent homosexuelle mais pourtant si jeune.

Elle n'est jamais sortie (garçon ou fille) évidemment mais elle n'a pas non plus d'intérêt. Elle parle en silence d'une fille que j'ai dû rechercher et je ne suis pas fière de perturber son intimité mais les réponses que j'ai trouvées m'ont permis de respirer parce que j'ai trouvé un moyen de l'aider. Quand je suis sortie pour elle, c'était comme si je la regardais naître de nouveau!

Ce type de fixation est très fréquent pendant la puberté, lorsque le cerveau en développement est baigné dans un flot de nouvelles hormones qui provoquent des changements cognitifs et somatiques spectaculaires. Les troubles surviennent lorsque nous n'arrivons pas à dépasser ces fixations, indépendamment de l'orientation sexuelle et restons plutôt figés au stade du développement.

La meilleure solution que j'ai jamais vue pour cela ressemble à ceci: Parlez au parent de l'autre fille et organisez un temps de jeu sûr et non intrusif pour votre fille, la fille et quelques amis doux pour compléter un petit groupe. Cela peut être dans un contexte social approprié tel qu'une activité sportive, un goûter ou tout ce qui est le plus naturel dans votre contexte local.

Quand nous voyons les gens comme des gens, nous pouvons dépasser la fixation et réaliser que l'autre personne n'est qu'une personne aussi.

Votre fille peut passer à autre chose à travers le mal du rejet, ou elle peut apprendre à exprimer ses sentiments de manière sûre et à faire l'expérience de la compagnie d'une autre personne qui se sent également en sécurité dans les circonstances.