Mon fils (3) aime donner des cadeaux. Parfois, il demande à faire des emplettes pour des cadeaux pour ses amis (vacances, anniversaires à venir, etc.) en utilisant l'argent de son allocation (nous désignons une petite partie de son allocation pour les choses qu'il veut acheter pour lui-même, et il les utilise principalement pour des cadeaux. pour les autres personnes, le reste sert à économiser), et parfois, il prend juste spontanément l'un de ses propres jouets et décide qu'il veut le donner à quelqu'un d'autre.

Nous aimons ce comportement et souhaitons l’encourager chaque fois que possible.

Nous avons récemment reçu une invitation pour le 5ème anniversaire d'un cousin. L'invitation dit "Pas de cadeau s'il vous plaît!".

Les parents de cet enfant ont également spécifié "pas de cadeaux" pour d'autres événements (anniversaires précédents, fêtes de famille, etc.), mais le garçon a quand même reçu des cadeaux (généralement des grands-parents et de quelques membres de la famille de la mère).

Compte tenu de cela, et de notre désir d'encourager la générosité de notre fils, et le plaisir qu'il donne à donner, devrions-nous honorer le "pas de cadeau, s'il te plaît!" commenter l'invitation? Y a-t-il un compromis que nous pourrions viser?

Je pense qu'il y a quelques points importants ici:

Mon fils (3) aime donner des cadeaux.
(...)
Nous avons récemment reçu une invitation pour le cinquième anniversaire d'un cousin. L'invitation dit "Pas de cadeau s'il vous plaît!".

Les parents de cet enfant ont également spécifié "pas de cadeaux" pour d'autres événements (anniversaires précédents, fêtes de famille, etc.), mais le garçon a quand même reçu des cadeaux (généralement des grands-parents et de quelques membres de la famille de la mère).

• Votre fils a 3 ans, son cousin a 5 ans.
• La règle n'est pas strictement appliquée.

Puisque vous n'avez pas précisé la raison de la règle, je suppose que vous ne savez pas ce que c'est.

En supposant qu'il existe une relation familiale normale entre vous et les parents du cousin, je leur demanderais.

Selon la raison, vous pouvez évaluer comment votre fils transgressera cette règle. Si vous pensez que ce ne serait pas grave, expliquez que votre fils aimerait vraiment apporter un cadeau et demandez-lui si et comment cela est possible.

S'il est vraiment interdit à votre fils d'apporter un cadeau, vous avez maintenant une raison que vous pouvez expliquer à votre fils.

Peut-être ne veulent-ils pas une avalanche de cadeaux pour leur enfant , peut-être n'ont-ils pas beaucoup de place pour plus de jouets, peut-être sont-ils un peu snobs et pensent que personne ne peut trouver des cadeaux suffisamment bons pour leur fils , peut-être ont-ils invité des enfants de familles pauvres qui n’ont pas beaucoup d’argent pour des cadeaux et qui ne veulent pas se sentir mal.

Selon la raison invoquée, vous pouvez aider votre fils à choisir un cadeau qui respecte ses contraintes, à accepter de le donner plus tard ou, comme il a été suggéré, à donner quelque chose à une œuvre de charité.

TL; DR: La communication est la clé.

N'apportez pas de cadeau ne pas appeler et demander

C'est l'occasion d'enseigner à votre fils trois leçons très importantes:

1. Vos croyances ne sont pas plus importantes que leurs croyances.

Même s'il peut être tentant de faire le cadeau de toute façon, ou d'essayer de le persuader d'accepter le cadeau, cela ne respecte vraiment pas leurs croyances. Si vous donnez le cadeau, vous forcez votre conviction. Si vous essayez de les persuader, vous essayez de changer leurs croyances. Si vous voulez vraiment respecter leur décision, vous allez accepter leur demande et la laisser aller.

2. Les gens ne sont pas obligés de vous expliquer leurs croyances.

Les appeler ne fera que les inciter à donner des raisons (qu’elles soient ou non réelles, mais seulement celles qu’ils ont choisies de faire de la publicité) qu’ils ne devraient jamais avoir à donner en premier lieu. Ils n'ont aucune obligation de vous défendre, ou d'essayer de faire des compromis.

3. D'autres personnes irrespectueuses ne le rendent pas acceptable pour vous

D'autres personnes ont peut-être apporté des cadeaux par le passé et n'ont eu aucun incident. Ils ont volontairement choisi de ne pas respecter les croyances énoncées et de faire respecter les leurs. Maintenant, peut-être que les personnes qui l'ont fait étaient bien respectées dans la famille ou la communauté, ou étaient des hommes d'affaires clés qui seraient extrêmement offensés si le cadeau était refusé (pour ne pas gâcher l'ambiance de la fête), afin qu'il n'y ait eu aucun incident , mais cela ne signifie pas qu'ils ne se sont pas contentés d'intégrer leurs sentiments pour le plaisir de célébrer leur anniversaire.

Mettons une version légèrement différente de votre situation. Temps pour un jeu de rôle.

Imaginez un garçon (appelons-le Johnny) qui grandit dans une famille d'alcooliques. Il décide qu'il va éviter les pièges de sa famille et s'abstenir de tout alcool. Avance rapide au collège et il va à l'université avec ton fils. Son statut de non-buveur strict est connu de votre fils. Certains amis demandent à ton fils s'il vient prendre un verre avec eux. Votre fils et ses amis sont des buveurs très responsables. Ils ne sont pas complètement écrasés et ne saisissent pas les voitures, ils n'ont pas de problèmes avec les flics et ne se lèvent pas pour se rendre au travail le lendemain.

L'ami de votre fils dit "Hé, Johnny vient-il?"

C'est littéralement le même scénario. De manière générale, nous considérons que donner des cadeaux est une "bonne chose" et que boire est une "mauvaise chose", mais nous savons que les cadeaux peuvent définitivement être mauvais et que boire peut être bon, tout dépend de la mesure dans laquelle ils sont emmenés. dans les deux aspects.

Johnny a le droit de ne pas boire autant que votre fils a le droit de boire. Ce n’est pas parce que votre fils n’a aucun problème à prendre un couple de bières et à rester responsable que cela signifie qu’il doit imposer cela à son ami qui est disposé à ne pas le faire. Si votre fils veut respecter son ami, il ne lui demandera tout simplement pas de venir car il connaît déjà la réponse. Le mettre dans une situation où il doit dire non serait probablement embarrassant et difficile.

Johnny n'est pas obligé de donner une raison pour laquelle il refuse une invitation à boire. Il n'est pas obligé de suivre DD (bien que beaucoup considèrent qu'il est un bon compromis pour éviter l'ostracisme social, il ne devrait pas avoir à se sentir obligé de). Et si votre fils veut respecter son ami, il ne demandera pas à son ami de défendre sa décision de ne pas y aller. Le mettre dans une situation où il doit le faire serait probablement embarrassant et difficile.

Johnny ne devrait pas avoir à subir de pression simplement parce que d'autres personnes qui ont choisi de ne pas boire ont changé d'avis et continuent à être des buveurs responsables. Ce n’est pas nécessairement une faiblesse de leur part, mais c’est simplement une forme de pression qu’un ami ne devrait pas exercer contre un autre ami. (En fin de compte, que quiconque devrait mettre quelqu'un sur quoi que ce soit de toute façon ...) C'est un argument de paille pour persuader Johnny de se joindre à nous (un débat qui ne devrait même pas avoir lieu à l'origine).

Maintenant, dans ce cas, Johnny est comme les parents qui ont envoyé l'invitation "sans cadeau". Les réactions que nous aurions suscitées par la situation Johnny sont tellement évidentes, car elles nous ont inculqué la tête. Nous devons éviter d’exercer des pressions sur des amis, de les inciter à boire et à se droguer, et en particulier d’apprendre à résister à ces pressions. Ces principes ne changent pas simplement parce que l'alcool ou la drogue ne sont pas le sujet.

Que la croyance soit quelque chose d'aussi important que l'existence de Dieu ou quelque chose d'aussi banal que les averses de pluie légères sont agréables, si nous voulons vraiment respecter les croyances des autres, nous devrions suivre ces trois leçons.

Je suggère de remettre le cadeau en privé avant ou après la fête. De cette façon, vous ne ferez pas que les autres parents se sentent mal de ne pas avoir apporté de cadeau, ou d’avoir l’impression d’être en train de sucer, ou peu importe la dynamique sociale étrange qui peut en résulter quand une personne apporte un cadeau et que tout le monde ne le fait pas.

Ne vous attendez pas à être dans les parages lorsque le cousin ouvre le présent car il s'agit d'un geste personnel et réfléchi de votre part.

Re: compromis.

Les parents du destinataire du cadeau offrent le cadeau de la fête à tous les participants. Dans la société, il est naturel de faire de même pour les cadeaux reçus. Parlez donc à votre fils pour lui faire part de son appréciation.

Vous pourriez peut-être contacter les parents de l'enfant et voir s'il existe un autre moyen de contribuer à la fête, comme apporter des sodas, faire des cadeaux, donner un paquet de chewing-gum à tout le monde, préparer de l'aide avant ou nettoyer. après, etc.

S'ils refusent, vous devez respecter leurs souhaits. Aussi généreux que votre fils soit, il peut avoir besoin de savoir pourquoi les cadeaux ne sont pas encouragés dans ce cas. Il ne convient peut-être pas de lui fournir la raison (de votre part), mais discutez avec lui des moyens par lesquels il peut enquêter avec tact par lui-même.

J'imagine que les parents ne veulent pas d'une accumulation de déchets au fil des ans et peuvent être sensibles à la réciprocité avec des cadeaux en nature lors de futures soirées auxquelles leur enfant pourrait assister.

Les parents de l’enfant participant à la fête ne se rendent probablement pas compte qu’ils envoient le message que tout cadeau que les participants à la fête pourraient apporter est indésirable et sans valeur. Votre fils devrait probablement être protégé de cette idée.

Si vous ne pouvez pas (ou si votre fils ne peut pas) obtenir une réponse claire, voyez s'il peut comprendre qu'assister à la fête et se comporter bien fait aussi un cadeau généreux.

Si les parents acceptent généralement les cadeaux et ne les veulent tout simplement pas à la fête, je lui recommanderais de lui donner le cadeau à un autre moment et de ne pas en faire un «cadeau d'anniversaire». Les parents du cousin ont clairement fait savoir qu'un cadeau d'anniversaire n'était pas souhaité, alors n'en donnez pas. Au lieu de cela, donnez-le-lui à un autre moment - une semaine plus tard, quelque chose comme ça - comme un cadeau "J'aime ma cousine". Cela honore leurs souhaits tout en rendant votre fils heureux. Je pense que "plus tôt dans la journée" n'héberge pas vraiment leurs désirs, même si cela évite en partie de "faire en sorte que les autres se sentent mal".

Cela suppose que les parents des enfants ne disent pas "pas de cadeaux" parce que leur maison est pleine de jouets inutiles et qu'ils sont irrités de ne jamais rien obtenir (quelque chose que je peux bien comprendre). Dans ce cas, il ne devrait pas offrir à son cousin un cadeau physique (c.-à-d. Quelque chose qui prend de la place). Au lieu de cela, vous devriez lui suggérer de lui donner quelque chose qui ne prend pas de place: chantez-lui une chanson, ou peignez-lui une image (du moins, ce n'est pas acheté!), Ou proposez-lui de faire une corvée, ou emmenez-le quelque part. . C'est un bon moment pour apprendre que certains des meilleurs cadeaux sont des choses qui ne peuvent être achetées.

Si les autres parents ont demandé «pas de cadeau», respectez leurs souhaits. Même si vous offrez un cadeau avant la fête, cela causera toujours des problèmes lorsque, par la suite, les invités se compareront à l'école.

Puisque votre enfant tient à être généreux et à offrir des cadeaux, pourquoi ne pas lui suggérer de faire un cadeau à un enfant dans le besoin via votre armée locale du Salut, ou de faire un cadeau à son service de l’hôpital local, de donner quelque chose à oxfamamericaunwrapped.com ou vous pouvez même parrainer un enfant via (par exemple) children.org et faire une réelle différence?

C'est l'occasion de commencer à apprendre à votre fils à respecter les souhaits des autres. Si votre fils donne un cadeau, il ne donne pas ce que veut le destinataire (le destinataire a spécifiquement demandé "pas de cadeau"), il donne plutôt ce qu'il veut. Ceci est un peu abstrait pour un enfant de 3 ans, alors je voudrais essayer quelque chose comme:

"J'aime ce que tu aimes faire aux gens. Aujourd'hui, nous allons à la fête d'anniversaire de ton cousin et leur famille a demandé à personne d'apporter aucun cadeau. Alors, au lieu de prendre un cadeau, pensons à quelque chose de gentil pourrait faire pour votre cousin. Pourquoi ne lui faisons-nous pas une carte? " Votre fils peut avoir d'autres idées sur ce qu'il pourrait faire.

De nombreuses autres réponses reposent sur l'hypothèse selon laquelle la règle du "non-cadeau" est destinée à empêcher la concurrence publique. Cependant, je demanderais directement aux parents d’expliquer la situation. Il pourrait y avoir d'autres raisons, chacune d'entre elles pouvant offrir de bonnes options.

Par exemple, mes deux filles ont eu la mauvaise habitude de laisser traîner de petits jouets (élastiques, morceaux de plastique, etc.). En plus des difficultés de nettoyage, cela représente un risque pour la santé de nos chats. Donc, pour ma fille aînée, une des raisons pour lesquelles je pourrais envisager de demander «pas de cadeaux» est d'éviter les articles avec de petits morceaux. Me demander d’abord me permettrait de communiquer cette préoccupation et de permettre à votre fils d’exercer encore son altruisme.

Ma plus jeune fille a tellement de vêtements et de jouets que sa chambre déborde et la plus grande partie de l'espace de stockage de la famille lui est dédiée. Je ne veux peut-être aucun cadeau physique pour elle. Cependant, en particulier pour un enfant plus jeune, un cadeau de quelque chose comme une part d'actions peu coûteuse serait certainement le bienvenu. Encore une fois, me demander d’abord permet à la situation de s’améliorer pour toutes les personnes concernées.

Une amie à moi a élevé ses enfants avec très peu d’argent et ils ne pouvaient pas se permettre de cadeaux pour les anniversaires de leurs amis. Dans leur cas, demander «pas de cadeaux» était un moyen d'être socialement responsable en n'acceptant pas ce qu'ils ne pouvaient pas rendre. C'est peut-être un sujet moins confortable, mais j'espère que le parent est prêt à l'expliquer. Dans ce cas, cela constitue une excellente occasion de discuter avec votre enfant du respect des situations, des croyances et des désirs des autres, et du fait que parfois, le plus beau cadeau que nous puissions offrir à quelqu'un est notre propre retenue.

En bref, la communication est la clé. D'autres parents comprennent l'importance de chaque expérience pour un enfant et en particulier celle de cultiver la générosité. Je serais vraiment surpris (et déçu) si le parent n'appréciait pas votre préoccupation et essayait de travailler avec vous pour une résolution optimale mutuelle (ou du moins expliquer son raisonnement pour offrir une expérience d'apprentissage à votre enfant).

Je ne comprends pas le problème. Depuis quand les "désirs" d'un invité de 3 ans sont-ils plus importants que les règles de la maison? Saisissez l’opportunité d’enseigner à votre fils l’importance du respect et du compromis.

Le commentaire "pas de cadeau, s'il-vous-plaît" ne doit pas être ignoré, et le seul compromis qui doit être pris est du côté de l'enfant - les hôtes de la partie ne devraient pas avoir à faire de compromis dans ce cas.

Vous devez absolument honorer le "Pas de cadeaux!" demande.

Vous pouvez dire à votre fils qu'il fera un cadeau à la charité plutôt qu'à cet enfant; ou vous pouvez acheter le cadeau et "oublier" de le prendre et de le donner à quelqu'un d'autre à un autre moment.

Je pense que c'est vraiment adorable de la part de votre fils d'être si généreux, de l'encourager définitivement !, mais aussi de respecter les souhaits des parents (c'est un souhait qu'ils ont donné à la fête, désobéir serait irrespectueux envers eux

Cependant, je pense que ce serait bien de passer un peu plus tôt (peut-être avant ou après pour faire un cadeau ensuite)

c'est juste une courtoisie envers les parents et surtout les autres invités, s'ils n'ont pas l'argent nécessaire pour des cadeaux.

Il y a peu de dilemmes ou de défis en éducation, ce sont principalement des moments AGLO (AGLO = Une autre grande opportunité d'apprentissage).

Ce n’est pas un défi, c’est une occasion d’enseigner à votre enfant trois principes très importants:

1. Limites - Respectez les limites, il n'y a pas de "petite" ou de "grande" lorsqu'il s'agit des frontières d'une autre personne, notre propre prise n'est pas à l'aune, mais à l'aune de la personne qui a défini la limite. Et si j'aime le violet et que je suis aussi très généreux, et que je décide de pendre vos serrures pendant que vous êtes en vacances et de peindre toute votre maison en violet? Après tout, je vous donne un travail de peinture généreux, gratuit et dans ma couleur préférée. Je suis sûr que vous pouvez en faire une analogie.
2. Restraint - Une compétence qui n’est plus si populaire, mais qui récompense plus tard dans la vie. Cela peut aider à prévenir la dépendance et d'autres comportements destructeurs. «NON» est un mot oublié. "NON" n'est pas cruel, tant qu'il est livré avec amour. Si un enfant pleure un peu, le tissu cicatriciel de la «douleur de NO» temporaire donne un muscle de contention en bonne santé qui dure toute la vie.
3. Donner concerne le destinataire et non le donneur. Même si une personne peut se sentir bien quand (ou à propos) de donner, ce n'est ni la fin ni les moyens, mais c'est simplement un effet secondaire et ne devrait pas devenir la «fin».

Le NON doit venir comme un non direct, sans explication, ce qui impose de la discipline, des explications peuvent venir par la suite. Si vous expliquez les points 1 à 3 à l'enfant, il est peu probable que vous découragiez celui-ci de donner à l'avenir. Bien qu'un enfant ne puisse pas (généralement) raisonner à ce jeune âge, le message va sombrer dans le subconscient et lui sera bénéfique plus tard dans la vie.

Remarque: nous nous abstenons souvent de dire NON à notre enfant, car nous ne pouvons pas supporter la douleur de notre enfant qui pleure (ou nous ne voulons tout simplement pas y faire face). Rappelez-vous - "Pas de douleur, pas de gain", éduquer un enfant en bonne santé et moralement équilibré n’est pas facile, ce n’est pas du fast-food, il faut de la sueur et des larmes.

Il peut y avoir plusieurs raisons à la règle des cadeaux interdits. Peut-être l'enfant est-il allergique à quelque chose (plastifiants?) Et les parents doivent jeter 90% des cadeaux, ce qui leur fait tous mal. Ils ont peut-être peur des jouets bon marché qui auraient pu empoisonner la peinture. En règle générale, respectez leurs souhaits, à moins que vous n'ayez la permission de faire autrement. En règle plus faible, appelez votre famille et vos amis et demandez-leur si vous ne comprenez pas quelque chose.

Certaines personnes ont suggéré qu'ils pourraient être grossiers. C'est peut-être le cas. peut-être pensent-ils que vos cadeaux sont trop bon marché. Cependant je soupçonne que non. Il y a probablement quelque chose de sérieux et de solide derrière leur souhait et ils ne disent pas ce que c'est pour éviter de choquer. Peut-être ne veulent-ils que des jouets sûrs de qualité tels que Lego Duplo et ne veulent pas être considérés comme des gourmands en exigeant que vous payiez un supplément. Peut-être que si vous le demandez, votre fils et vous comprendrez et soutiendrez leur soutien, ce qui est probablement le meilleur cadeau que vous puissiez offrir.

Ne pas donner un cadeau

C'est bien que vous éleviez votre fils pour qu'il soit généreux, et c'est à son crédit de vouloir donner des cadeaux, mais dans ce cas, il vous a été spécifiquement demandé de ne pas apporter de cadeau. De toute façon, si vous le laissez faire un cadeau ou si vous essayez de choisir un moyen de contourner le problème, vous lui apprenez qu'il est acceptable de passer outre les souhaits des autres avec ce qu'il veut faire ou pense devoir faire. Ce n'est pas une bonne chose.

Il est bon d'élever votre fils pour qu'il soit généreux. il est préférable d'élever votre fils pour respecter les souhaits des autres.

C'est bien que ton fils soit si généreux. Mais je dirais ne pas apporter de cadeau cette fois-ci. Votre fils peut apprendre quelque chose de nouveau et d’important grâce à cette expérience. Ne pas apporter de cadeau peut lui apprendre que donner des choses matérielles à d'autres n'est pas la seule façon de contribuer. En fait, il existe des situations dans lesquelles le simple fait d'être une source de réconfort pour les autres est beaucoup plus précieux que n'importe quel objet matériel. Instillez-le maintenant pour qu'il reste avec lui plus tard dans la vie.

Je dirais pas de compromis et pas de cadeau. Je suis moi-même une mère qui dit toujours "pas de cadeau s'il vous plaît", et je trouve cela un peu gênant lorsque les parents autorisent leur enfant à apporter un cadeau. L’idée est que mes enfants reçoivent beaucoup trop de cadeaux de toute façon et qu’ils n’en ont plus besoin. Je ne veux pas que les enfants invités soient en compétition et que les parents invités fassent des dépenses inutiles (tout le monde ne peut se permettre même un très petit cadeau). ) Même si, en tant que parent, vous pensez que tout va bien et que vous serez discret et que vous espérez que votre enfant ne le mentionnera pas aux autres, etc., vous ne pouvez pas garantir qu'il ne sera pas connu. excité et pas comme à son habitude (trois enfants moi-même, je ne les reconnais pas à leur anniversaire ...): s’il commence à recevoir des cadeaux, alors il attendra des cadeaux. La même chose qu'avec n'importe quelle autre habitude à la maison: quand votre enfant peut faire quelque chose, alors (c'est compréhensible), c'est une chose juste et normale pour lui, alors il n'y a pas de mal à le demander plus tard. De plus, personnellement, j'ai tendance à trouver ce comportement (ne respectant pas le principe "pas de cadeau s'il vous plaît") très injuste pour la famille et les amis très proches: ce sont ceux qui vont suivre les règles, ils me connaissent, ils comprennent pourquoi je demande pas de cadeau, ils n'essaieront pas malgré tout, même si je leur permettais d'offrir un cadeau à mon enfant un jour de plus, car ils sont des personnes spéciales pour mon enfant. Ainsi, lorsqu'un camarade de classe apporte un cadeau, je ne peux m'empêcher de penser à la grand-mère de mon enfant qui n'a pas apporté de cadeau. Bien sûr, je ne suis fâché contre personne, je te dis ce que je ressens, Je comprends les raisons pour lesquelles certains parents ont le sentiment d’empêcher l’intrusion, mais j’aimerais bien que non. :)

En ce qui concerne le désir de votre fils d'offrir un cadeau, vous pourriez peut-être lui demander de: créer quelque chose (une carte, un camion en carton, etc.) au lieu d'acheter quelque chose (parce qu'ensuite il est passé de la catégorie "cadeau" à "une activité artisanale partagée" catégorie :)) + proposer à une autre occasion (pas pour son anniversaire, mais une semaine plus tard, c'est bien :)).

@Beoftt - Puisqu'il s'agit de la partie du parent, vous pouvez supprimer le facteur de culpabilité (si c'était l'une des raisons) pour obtenir un "repas gratuit" - Après tout, vous aurez la possibilité de renvoyer la faveur d'une manière ou d'une autre , plusieurs fois.

Re: enfreindre la règle énoncée, peut également être considéré comme impoli du point de vue de l'hôte, violer ses convictions personnelles / religieuses et risquerait de les mettre, ainsi que d'autres invités (qui n'étaient pas disposés à apporter aucun cadeau) à résoudre. Alors, allez avec ce que l'invité avait demandé. Si vous n'êtes toujours pas convaincu, parlez aux parents, qui sont, après tout, vos proches pour comprendre leur raisonnement.