Comment gérer les opinions politiques extrêmes des parents (grands-parents)?

Espace problématique: Ma mère a une vision politique extrêmement polarisée avec laquelle je ne suis pas d'accord.

Mon problème spécifique: Ma mère est récemment arrivée au point où elle blâme littéralement personnellement Obama pour tout. Par exemple, ma sœur travaille en tant que parajuriste pour l'État, et elle a mentionné un afflux récent de plus de 2 000 cas à examiner, et a dû passer 15 minutes pour convaincre ma mère que ce n'était pas la faute d'Obama.

La question: je ne souhaite pas que ma fille soit soumise à des opinions politiques aussi manifestement polarisées tout au long de son éducation. Nous visitons assez souvent (ils vivent à environ 3 à 3,5 heures de route) et restons souvent avec ma famille. Cependant, ma mère trouve toujours nécessaire de soulever des questions controversées ou de faire des déclarations manifestement incorrectes à des moments inappropriés. Ma fille est la première (et unique) petite-fille de ma mère, et elle aime beaucoup nos visites, car elle peut passer quelques heures avec ma fille.

Comment puis-je gérer les opinions politiques extrêmes de ma mère et leurs effets sur ma fille? Je ne veux pas que cette exposition amène ma fille à croire que c'est un état d'esprit acceptable.

Parler avec ma mère ne donne pas de résultats utiles, car cela finit par faire des déclarations plus scandaleuses ou des menaces générales contre tous les membres d'autres religions spécifiques. À ce stade, je m'éloigne de la conversation.

La seule chose que je peux vraiment retenir sur elle pour la faire taire est la menace de ne pas lui rendre visite, et je détesterais VRAIMENT faire des visites comme ça (même si cela me ferait économiser un joli centime d'essence).

Mise à jour 1 : Ma fille a actuellement 1 an, mais le problème deviendra de plus en plus critique à mesure qu'elle continue de croître et de se développer

Mise à jour 2 : mise à jour des sections "Espace problématique:" et "Question" pour être plus générale. Les détails de la section "Problème spécifique" restent, car ils sont directement liés à mon problème personnel.

Mise à jour 3 : D'accord, cela a donc réussi à attirer beaucoup d'attention et de controverse, et certaines des modifications auto-éditées et suggérées m'ont empêché de clarifier le cœur du problème:

Je ne m'inquiète pas le moins du monde de protéger ma fille de la politique ou même des opinions extrêmes (c'est toujours bon d' essayer au moins de comprendre pourquoi quelqu'un croit ce qu'il fait). Quand elle sera assez âgée pour comprendre que différentes personnes ont des opinions différentes sur les choses, j'espère qu'elle pourra raisonner et prendre ses propres décisions, ou du moins me poser des questions à ce sujet.

Le problème est que ma fille est (ou sera) extrêmement impressionnable et commence à imiter les sons qu'elle entend, même maintenant. Étant donné que mon neveu de 2,5 ans a appris à s'exclamer "Oh putain!" quand quelque chose est tombé de la table dans les 3 heures après avoir passé du temps avec son autre oncle, je sais à quelle vitesse les enfants peuvent percevoir les sentiments indésirables.

C'est un problème similaire à jurer autour des enfants, sauf que répéter aveuglément des jurons n'a pas les mêmes implications idéologiques que de répéter aveuglément des sentiments politiquement chargés, anti-religieux ou racistes.

Vous ne dites pas quel âge a votre fille, cela dépend donc un peu de l'âge. Je suppose qu'elle a au moins 8 ou 9 ans; plus jeune que cela, il semble peu probable que cela ait trop d'importance (car elle n'a pas assez de compréhension de la politique pour se soucier des opinions de sa grand-mère).

Pour moi, c'est une excellente occasion d'enseigner à votre fille des points de vue opposés et de garder l'esprit ouvert. C'est également une bonne occasion de montrer comment, sinon, les bonnes personnes peuvent parfois se tromper - en particulier si elle se situe dans la tranche d'âge la plus jeune, il peut souvent être très important d'apprendre que les adultes respectés n'ont pas toujours raison (sauf en ce qui concerne jouets ou dessert ou heure du coucher, de toute façon) - et apprendre cela, ainsi que d'apprendre que cela n'enlève rien au respect dû et ne fait pas d'eux de mauvaises personnes, est utile.

Surtout à l'extrémité la plus ancienne du spectre, le débat est une compétence très utile à acquérir, et c'est ce qui y contribue le plus. Être capable de discuter n'importe quel sujet de n'importe quel côté - y compris un sujet avec lequel vous êtes en désaccord avec véhémence - n'est pas seulement utile pour enseigner la parole en public et comment convaincre les gens des choses, il est également extrêmement utile pour enseigner à quelqu'un à comprendre tous les côtés d'un problème et à venir à des conclusions intelligentes de leur propre chef.

Bien sûr, vous ne voulez pas qu'elle débatte avec grand-mère, car il semble que cela ne se terminerait pas bien; mais vous pouvez utiliser ces sujets comme déclencheurs de conversation pour les débats entre vous et elle. Vous pouviez alterner les côtés, donc la moitié du temps où vous plaidiez au nom de Fox News et la moitié du temps contre lequel vous vous opposiez. Dans les deux cas, prenez-le très au sérieux - lorsque vous plaidez pour le côté de Fox News, faites-le au mieux de vos capacités, et non de manière sarcastique, et attendez-vous à ce qu'elle fasse de même.

C'est quelque chose de très, très difficile à apprendre - imaginez demander à une mère chrétienne pieuse qui est aussi pro-vie que vous pouvez plaider pour légaliser l'avortement, par exemple. En tant que tel, cela lui prendra probablement beaucoup de temps pour l'apprendre - et cela pourrait également vous prendre un certain temps pour être à l'aise (si vous n'êtes pas déjà compétent dans ce domaine). Mais cela en vaut la peine, étant donné la valeur qu'elle apporte à la fois au raisonnement logique et au développement personnel. Et à la fin de la journée, votre fille apprendra, espérons-le, assez pour développer son propre état d'esprit plutôt que de perroqueter quelqu'un d'autre. Ce n'est pas seulement votre mère - quand elle ira à l'université, il y aura de nombreuses opportunités similaires pour se laver le cerveau dans de nombreuses directions différentes.

La question ne devrait pas concerner la politique ou la religion ou ... enfin tout ce qui est spécifique. La question concerne fondamentalement les opinions qui sont soit 1) différentes des vôtres, soit 2) exprimées d'une manière que vous, en tant que parent, trouvez inappropriée.

En tant que parent, je vis selon une règle d'un seul objectif: apprendre à mon enfant à penser par elle-même et à être la meilleure "elle" qu'elle puisse être.

Je ne suis pas religieuse (aucun ordre, secte, croyance, etc.) Un jour, cependant, elle m'a demandé si je serais folle si elle lisait la Bible. Non seulement je lui ai dit que je ne serais pas en colère, j'ai appelé mon père, un aîné, et lui ai demandé de recevoir toute l'aide qu'elle pourrait désirer pour enquêter sur son intérêt.

Plus tard, elle m'a demandé pourquoi je n'étais pas en colère et j'ai eu l'aide de mon grand-père. J'ai répondu que ce n'était pas à moi de lui dire ce qu'elle pouvait ou ne pouvait pas apprendre, ni à moi de forcer ma réflexion sur elle. Elle a maintenant 14 ans et je ne suis pas sûre qu'elle comprenne ces mots tels qu'ils sont énoncés, mais grâce à une parentalité cohérente, elle les comprend intuitivement.

D'autres fois, elle a vu quelqu'un promulguer bruyamment son point de vue et m'a demandé plus tard pourquoi je ne lui avais pas dit la vérité. J'ai répondu que cela n'aurait servi à rien, mais a provoqué un argument improductif et qu'une telle conversation n'est pas quelque chose dans laquelle je choisis de m'engager.

Mon objectif de partager ma propre parentalité est multiple:

1. Notre premier objectif en tant que parents devrait être de former nos enfants à devenir des adultes bien pensés et équilibrés.

2. Montrer l'exemple est fondamental.

3. Permettre (et parfois même faciliter) une croissance des connaissances est très important.

4. Nos enfants ne seront pas toujours d'accord avec nous.

5. À un moment donné, chaque personne est exposée à un moyen inapproprié d'exprimer une opinion - savoir comment la gérer correctement est fondamental.

Oui, il existe des techniques pour transformer l'expression de votre mère en quelque chose que vous pouvez utiliser pour promouvoir un autre point de vue - elles sont contraires à l'éthique à mon avis.

Oui, vous pouvez masquer cette expression en refusant la "visite", mais cela ne sert à rien tout en refusant simultanément les opportunités éducatives - un jour, elle sera d'accord, en désaccord ou un mélange d'accord / en désaccord avec votre mère, mais peut-être la leçon appris sera de s'exprimer sans vitriole ... et une leçon que j'ai tirée de l' honneur de pouvoir rencontrer et parler avec 2 de mes arrière-grands-mères (elles me manquent!) est qu'il y a tellement de choses que nous pouvons apprendre de ces qui nous ont précédés - ne refusez pas à votre enfant ces possibilités d'apprentissage.

Il n'est pas non plus nécessaire d'expliquer pleinement vos propres opinions ou contre-arguments (pendant ou après les visites). À temps, elle demandera. Ensuite, vous, au gré des débats, pouvez présenter les deux points de vue et l' encourager à faire des recherches par elle-même pour qu'elle puisse se faire sa propre opinion.

Enfin, mon professeur d'histoire de la musique à l'université nous a demandé d'apprendre une seule chose de sa classe: nous sommes tous des snobs. Qu'il s'agisse de politique, de religion, de musique ou d'autre chose, nous sommes tous à des degrés divers snobs sur nos préférences et percevons les opinions alternatives comme extrêmes, mais ils nous voient de la même manière.

Si votre objectif final est que votre mère ne discute PAS de ces problèmes autour de votre fille, je vous suggère d'utiliser une approche un-deux:

1. Redirigez la conversation. "Bon sang, maman, qu'as-tu pensé du pain de viande que nous avions dans ce restaurant? N'était-ce pas délicieux?"
2. Laisser.

Si vous avez le temps, parcourez les discussions sur HiveMind ( ask.metafilter.com ) sur la façon de traiter avec des proches toxiques. Vous ne pouvez pas changer d'avis (généralement), mais vous pouvez les aider à modérer leur comportement. Si vous avez essayé de rediriger la conversation et que cela n'aide pas, dites simplement: "Maman, nous allons devoir partir maintenant." Vous pouvez ESSAYER de lui dire pourquoi, mais cela passera probablement à une autre discussion.

_{J'ai une famille qui ressemble beaucoup à ça, et la seule chose qui aide, c'est de partir dès le début de l'infraction. Je ne souhaite pas que mes enfants soient là pour entendre certaines des choses désagréables et sectaires qui sortent de la bouche de mon bien-aimé.}

Votre question pose un problème commun - que faire avec le comportement bouleversant des adultes autour de votre enfant. Quels sont vos droits et responsabilités en tant que parent dans cette situation spécifique et les futures interactions similaires avec les membres de la famille élargie? Comment allez-vous répondre aux problèmes de frontières avec vos parents (et d'autres adultes) en ce qui concerne vos enfants?

Toutes sortes de dynamiques familiales entrent en jeu! Si vous essayez généralement d'éviter les conflits et laissez toujours vos parents prendre les décisions, cela peut être un problème plus difficile à résoudre. D'un autre côté, si vous êtes assez sûr de vous et habitué à vous tenir debout, les choses deviennent plus faciles.

Ayant été des deux côtés de cette barrière parent / grands-parents, j'ai une certaine expérience à apporter au sujet. La limite doit être fixée par vous, le parent. Que la difficulté soit des opinions politiques ou religieuses conflictuelles, un langage grossier, des potins moches, des arguments forts ... peu importe. Vous êtes là pour faire une belle visite en famille et vous amuser, ne pas soumettre vos jeunes enfants à une situation désagréable. Faire valoir votre point de vue avec humour, suggérer une activité plus agréable à laquelle tout le monde peut participer ou, en dernier recours, simplement quitter la maison si vos limites pour vos enfants ne sont pas respectées, en tout état de cause, c'est à vous de annoncer la couleur. et pas de temps comme le présent alors que votre enfant est encore jeune!

Avec un enfant plus âgé, il est important d'avoir une conversation plus tard sur le comportement ou les vues de grand-mère ou de grand-père. Bien que nous les aimions, nous ne sommes pas toujours d'accord sur tout et expliquons pourquoi, répondant à toutes les questions que l'enfant peut avoir. Les gens peuvent et sont en désaccord sur beaucoup de choses. Ce n'est pas grave, tant qu'il ne franchit pas la ligne - et c'est à vous de tracer cette ligne en ce qui concerne vos enfants.

Si vous continuez à enseigner à votre fille le monde, en expliquant et en démontrant un bon comportement (comme l'humilité, l'ouverture d'esprit et un scepticisme sain), elle sera très bien équipée pour décider par elle - même que le blâme de sa grand-mère est un non-sens.

Cela sera en fait plus efficace que tout ce que vous pouvez faire pour essayer de contrôler directement cette situation (et a l'avantage supplémentaire de l'aider à faire face à toutes les autres situations de sa vie).

(Alors ne vous en faites pas trop. Un enfant qui apprend à penser par lui-même est moins vulnérable à ce genre de chose que vous ne le pensez).

En tant que femme de 46 ans qui doit traiter avec des parents dont les opinions politiques diffèrent radicalement des miennes, je suis entièrement d'accord avec la réponse ci-dessus, qui vous recommande d'aider votre fille à discerner les faits et les opinions à mesure qu'elle vieillit, afin que cela elle peut évaluer plus objectivement tous les problèmes qui surviennent.

Je ne sous-estimerais jamais l'influence que vous avez sur votre fille, elle est bien plus puissante que celle de sa grand-mère, c'est comme ça. Sauf si vous deviez l'abandonner, ce qui ne se produira évidemment pas!

J'imagine que ta maman a des raisons complexes de te contrarier avec ses croyances. Sinon, pourquoi n'accepte-t-elle pas seulement vos différences et se concentre-t-elle sur le fait de passer du bon temps avec sa petite-fille? Je soupçonne qu'elle a des raisons émotionnelles d'exprimer ses différences politiques avec vous, qui découlent d'une sorte de conflit intérieur.

La simple lecture de votre question et la réflexion à ce sujet m'ont en fait aidé à analyser le comportement de mes propres parents, et il est maintenant plus clair pour moi pourquoi ils se comportent ainsi. (Trop fastidieux pour entrer!).

Je pense que vous vous sentirez mieux une fois que vous vous interrogerez sur les raisons pour lesquelles votre maman ressent le besoin d'exprimer tant de colère à propos de la politique lorsqu'elle sait que vous n'êtes pas d'accord. Commencez par vous demander pourquoi votre différence politique menace son identité ou sa sécurité émotionnelle. Se pourrait-il que cela la menace d'une manière ou d'une autre de vous ressembler? Pourquoi serait-ce? Ou qu'elle sent que vous ne l'aimez pas parce que vous n'êtes pas d'accord avec elle? Peut-être que l'influence de votre père entre en jeu. Est-ce que ton père a pris ton parti au-dessus du sien? Ou vice versa? J'espère qu'en y réfléchissant, cela donnera plus de sens à son attitude.

Bonne chance à toi, tu parles comme une mère très aimante et dévouée

Il semble que vous vouliez éviter d'exposer votre fille au pire des points de vue de votre mère, mais vous voulez également passer du temps avec votre mère et ne voulez pas mettre fin à votre visite complètement lorsqu'elle commence à discuter de politique. Est-il possible de faire des compromis?

Lorsque votre mère commence à discuter de politique, emmenez votre fille faire un tour dans le quartier. Si elle commence à parler de politique à votre retour, recommencez. Cela pourrait aider à montrer à votre mère que vous êtes sérieux de ne pas vouloir qu'elle parle de politique, sans ruiner toute votre visite.

La solution se compose de plusieurs parties.

1. Tout d' abord, vous n'êtes pas obligé de garder votre fille de politiques extrêmes vues . Les vues ne sont pas des faits. Ce sont des opinions. De plus, l'empêcher de savoir qu'il existe une diversité de points de vue est plus susceptible de la transformer en une de ces personnes politiques hyper polarisées qui souhaitent la mort des gens simplement parce qu'elle est conservatrice .

   • Expliquez à votre fille que tout le monde a des opinions. Certains sont plus étayés par des faits que d'autres. Certains sont plus populaires que d'autres. Donnez des exemples d'opinions opposées (pas nécessairement politiques).

   • Expliquez qu'elle n'est pas tenue de croire les opinions d'une personne spécifique, même sa grand-mère (ou, pour équilibrer les préoccupations politiques, ses professeurs des écoles publiques qui lui apprendront qu'Obama est le plus grand et que Romney suce - exemple de HuffPost pour éviter les sources de droite) :) . Un autre exemple avec Romney . Un autre exemple . Et un autre ). Ou des professeurs d'université . Le professeur de maternelle de mes propres enfants leur a donné (à l'âge de 5 ans) une conférence sur la façon dont le gouvernement est formidable et fait tout pour nous.

   • Expliquez la différence entre respecter une personne et respecter son opinion.

2. Deuxièmement, expliquez cette règle FACTS. Si quelqu'un a une opinion, son premier devoir est de vérifier si cette opinion est étayée par des faits.

   Si quelqu'un dit que plus de 2000 cas sont la faute d'Obama, avez-vous une preuve claire qu'ils ne le sont pas? Montrez-lui la preuve. BAM. La personne exprimant l'opinion a perdu plus que si elle ne parlait pas du tout.

   Bien sûr, à l'inverse, si vous n'avez aucune preuve qu'ils ne sont PAS de la faute d'Obama, vous devez vous abstenir de formuler une opinion selon laquelle ils ne le sont pas (ou du moins de pousser cette opinion comme plus valable que celle de sa grand-mère). Expliquez que la bonne réponse est "Nous ne savons pas car il n'y a aucune preuve de toute façon".

3. Utilisez les points politiques comme un excellent point de départ pour l'éducation.

   Grand-mère dit "Obama est socialiste"? Très bien, expliquez-lui exactement ce qu'est le socialisme, ce qu'est le communisme et le capitalisme. Expliquez POURQUOI certaines personnes considèrent Obama socialiste (mauvaise connaissance de la définition? Connaissance très proche du socialisme ET des vues d'Obama tout au long de la vie? Formulation imprécise / étiquetage bâclé? Tactiques politiques efficaces?)

4. Appliquez la même chose à sa grand-mère. Faites-en une règle - ne proposez pas d'opinion politique sans admettre honnêtement qu'il s'agit d'une opinion OU en l'étayant par des faits.

Étant donné que votre fille n'a que 1 an, je ne pense pas que ce soit vraiment un problème pour elle en ce moment. Ma véritable préoccupation concerne votre mère. J'ai l'impression de votre message que ses opinions politiques sont récemment devenues plus extrêmes qu'elles ne l'étaient dans le passé, avec un fort accent sur l'attribution du blâme. Rien de tout cela n'est sain. Il semble que votre mère soit en fait assez malheureuse et projette son malheur sur l'état de l'Union. Quand on y pense, il est étrange que la politique surgisse même lors de la visite de votre enfant d'un an. Pourquoi tu ne parles pas du bébé? C'est ce que font les grands-mères normales.

Alors peut-être que la conversation qui doit avoir lieu concerne ce qui se passe avec elle en ce moment. Peut-être a-t-elle besoin de voir un thérapeute, ou simplement d'en sortir plus.