Un bon flic / mauvais flic travaille-t-il avec les enfants?

Ma femme et moi sommes descendus dans les tout-petits avec notre premier. Parallèlement à cela, elle acquiert cette attitude classique pour les tout-petits. Nous comprenons que c'est une phase croissante et les crises de colère et les accès de colère sont normaux, mais ils doivent encore être résolus afin qu'elle puisse commencer à comprendre ce qui est approprié lorsqu'elle exprime sa frustration. Nous avons toujours été sur la même longueur d'onde chaque fois que nous corrigeons un mauvais comportement ou que nous lui expliquons pourquoi un type de débordement est inapproprié.

Cela pose donc la question: aura-t-elle l'impression que nous nous lions toujours avec elle? Si nous corrigeons et instruisons constamment en tandem, est-ce mauvais? Un parent devrait-il agir en tant que défenseur tandis que l'autre est sévère sur les règles? Doit-il y avoir un bon flic et un mauvais flic?

Le bon-flic-mauvais-flic classique a définitivement tort avec un tout-petit parce qu'il implique beaucoup de mensonges. Le mauvais flic menace de battre le suspect ou de faire quelque chose d'autre que les flics ne sont pas autorisés à faire. Le mauvais flic sort et le bon flic dit "Je suis de ton côté mec, mais ce gars est hors de contrôle et je ne sais pas ce qu'il va faire ensuite. Écoutez, si vous venez de [....] Je pense que je peux vous sortir de cette séance de questions et peut-être sauver votre peau. " Tout cela est un mensonge. Le bon flic n'est pas du côté du suspect, n'essaye pas d'aider le suspect et sait très bien que le mauvais flic ne va jamais frapper, torturer ou quelle que soit la menace. Rien de tout cela ne convient à votre enfant.

Prenons donc une version plus douce de celui-ci. Tout-petit a fait un gâchis. La dernière fois que ce gâchis a été fait, papa a crié un peu. Est-ce que maman devrait dire "dépêche-toi, ranger ça avant que papa rentre à la maison et le voie?" En aucune façon.

OK, j'ai oublié d'essayer de changer leurs comportements. Et si maman mettait le tout-petit en pause et après, papa laisse le tout-petit sortir avec plein de câlins et de choses amusantes à faire? Ou papa met le tout-petit en pause et maman est le câlin et le plus amusant? Ce n'est vraiment pas mieux, n'est-ce pas?

Ce que je vous exhorte à faire, c'est de vous débarrasser de toute pensée de position contradictoire. Vous voulez que votre enfant apprenne à garder le contrôle et à ne pas faire de crises de colère. Vous voulez que votre enfant se conforme à des demandes raisonnables, qu'il s'agisse de mettre un vêtement, d'aider à nettoyer, de ne pas frapper ou autre chose. Lorsque votre enfant peut faire ces choses, non seulement vous serez plus heureux, mais votre enfant aussi. Vous n'avez pas besoin de briser leur esprit, de leur faire renoncer à leur résistance, de les forcer à faire ce que vous voulez. Vous devez leur montrer comment faire les choses que tout le monde veut qu'ils apprennent à faire. Personne n'est un mauvais flic. Personne n'est un bon flic. Vous pouvez aimer votre enfant pendant que vous mettez quelque chose hors de sa portée. Vous pouvez sourire et câliner quelqu'un pour lui faire savoir qu'il n'est pas autorisé à faire une activité particulière.

Quelles que soient ces règles, elles devraient être les règles POUR tout le monde et PAR tout le monde. Si l'enfant en bas âge ne peut pas manger avant le dîner, papa non plus. Si les pieds ne sont pas autorisés sur le canapé, c'est la règle, pas seulement "si maman regarde". Ce type de cohérence n'est ni cruel ni lié. Vous montrez à votre enfant les «lois de la physique» de votre maison. Voilà comment ça se passe. Essayer de comprendre les règles de maman, les règles de papa, les règles de garde d'enfants, les règles de grand-parent - c'est compliqué! N'oubliez pas que respecter ces règles n'est pas quelque chose de méchant ou d'injuste, c'est la façon dont la vie fonctionne dans votre maison. Et le tout-petit essaie d'apprendre cela. Rendez-le aussi fluide que possible, ce qui implique d'être cohérent et de ne pas voir les règles comme méchantes.

La recherche indique (voir ci-dessous pour certains liens) que les enfants prospèrent réellement lorsque les parents présentent un front uni sur la discipline. Elle va essayer de vous tester, pour voir si elle peut jouer l'un contre l'autre, mais sachant que les règles sont les règles et ce qu'un parent dit que l'autre sauvegardera, cela lui donnera un sentiment de sécurité en sachant à quoi s'attendre .

L'American Academy of Child and Adolescent Psychology a un assez bon résumé ici sur la discipline . Pour d'autres documents de lecture, consultez cet article sur PsychCentral, Quand les parents ne sont pas d'accord sur la discipline . Il y a aussi un article sur Today qui répond directement à votre question: les mamans contre les papas .

Le bon flic et le mauvais flic ne doivent pas nécessairement être simultanés. Mon église enseigne aux parents qu'après avoir réprimandé leurs enfants, ils devraient montrer une augmentation de leur amour , et j'ai trouvé que cela fonctionnait bien. Les deux parents peuvent être le disciplinaire et présenter un front stable et uni, puis les deux peuvent être gentils et montrer à l'enfant que ce n'est pas parce qu'il a fait une mauvaise chose qu'il est une mauvaise personne ou qu'il n'est pas aimé.

Bien sûr, les parents sont aussi des humains, et prendre soin des enfants est difficile. Il est presque impossible de ne jamais perdre son sang-froid, mais un avantage intéressant que j'ai découvert sur le fait d'avoir deux parents est que nous perdons rarement nos deux en même temps. Dans ces cas, j'ai trouvé utile que le parent le plus calme intervienne lorsqu'il peut voir que le parent le plus en colère est sur le point de réagir de manière excessive.

L'astuce réside cependant dans le timing. Si vous attendez trop longtemps, il semble que vous «sauviez» l'enfant de l'autre parent, ce qui compromet son efficacité. Il est préférable de dire "Je vais gérer ça" ou "Pouvez-vous gérer cela?" avant de confronter l'enfant.

Un bon flic / un mauvais flic a tort et se retournera. Un front uni est essentiel. Cela ne signifie pas que vous devez "vous associer". Je ne suis pas d'accord pour dire que les règles sont (ou devraient même être) les mêmes pour les adultes et les enfants. Il vaut mieux qu'un enfant comprenne très tôt qu'il existe des limites qui sont définies par votre âge et / ou votre niveau de responsabilité.

Je vais aller à contre-courant ici et plaider pour une approche bon-flic / mauvais-flic. Pas toujours, et pas dans un scénario de dissimulation / mensonge comme @Chrys l'illustre dans sa réponse. Je pense que la résolution des conflits et la négociation sont des compétences importantes que nous avons l'occasion d'enseigner à nos enfants. Les parents peuvent modéliser ces compétences avec un bon flic / un mauvais flic. Bien que les rôles ne doivent pas être absolus (changez-les), un parent peut agir comme disciplinaire, et l'autre comme allié.

Cela ne doit en aucun cas être interprété comme signifiant que les parents ne sont pas moins un "front unifié de la discipline". Ce sont les parents qui se réunissent pour négocier une position sur la "politique du dessert" qui enseigne la négociation et le compromis. Sympathiser avec un enfant qui a fait quelque chose de mal peut l'amener à s'ouvrir et à s'excuser.

Les sentiments de colère et d'isolement peuvent être assez horribles à gérer, et les enfants doivent apprendre à un jeune âge quels comportements peuvent aider dans ces situations. Un bon flic / un mauvais flic peut donner aux parents l'occasion de faire preuve de compréhension et de ne pas porter de jugement, tout en maintenant les normes établies dans le ménage.