Comment pouvez-vous offrir des suggestions aux autres parents sans les rendre défensifs?

Parce que nous, les parents, passons tellement de temps à nous plaindre de partager les meilleures pratiques, nous nous retrouvons souvent dans des situations où un autre parent partage une approche ou une technique que nous avons apprise ou lue suffisamment pour savoir qu'elle n'est pas optimale:

"Les hot-dogs sont la nourriture préférée de votre enfant de deux ans, dites-vous? Et il ne les mange qu'en entier?"

ou:

« Vaccinations? Qui sait même si ceux qui travaillent? Nous ne savons qu'ils ont un certain nombre de jeunes de l' autisme célébrité. »

Et ce sont les plus faciles - souvent, cela ressemble plus à des parents qui ne veulent pas "stresser" leurs enfants avec une pression pour établir des routines de sommeil régulières, mais décrivent une maison pleine de parents et d'enfants qui n'en ont pas eu plus de deux heures de sommeil en ligne pendant des années.

Le défi, et la question que j'ai, est le suivant. Dans les rares cas où vous sentez que vous avez vraiment quelque chose d'important ou d'utile à partager:

Comment pouvez-vous proposer des suggestions à vos proches sans que vos amis soient sur la défensive ou en se présentant comme quelqu'un qui se considère comme un expert parental? (Je ne sais que trop bien que le travail le plus important que j'ai jamais eu est aussi celui que je suis le moins préparé à gérer.)

Mon instinct est toujours de commencer doucement, afin de ne pas paraître trop arrogant "Je pense que je lis que les hot-dogs peuvent être un peu un problème d'étouffement pour les enfants de cet âge", mais cela semble aller mal, parce que l'adoucissement de ma part facilite le brossage ("Mon pédiatre m'a dit de quoi s'inquiéter et ne l'a pas mentionné - ça va"). Et à ce stade, pousser plus fort commence à se sentir comme une intervention indésirable.

Et je sais que je peux «m'occuper de mes affaires», mais je vois cela en dernier recours; Je parle de cas où je me soucie des parents et des enfants et que je respecte les parents.

Divisons les conseils que vous souhaitez donner en catégories:

• l'enfant est en danger immédiat dans la mesure où vous appelez les services de protection de l'enfance ou la police.
• l'enfant est, à long terme, exposé à un risque accru (vos deux exemples concernant l'étouffement des hot-dogs ou le fait de ne pas être vacciné) mais vous ne pouvez pas les "signaler", bien que vous ayez fortement envie de les éduquer
• l'enfant n'est pas en danger, mais vous pensez que l'enfant ou le parent pourrait être beaucoup plus heureux s'il faisait quelque chose de différent (votre exemple de sommeil)
• vous êtes irrité par quelque chose et vous souhaitez que cela change même si cela n'a aucun effet réel sur l'enfant ou le parent (ce que je ressens quand des inconnus du centre commercial jouent sans cesse à des jeux de répétition de la même phrase avec leurs enfants) déteste répéter!)

Pour le cas de danger immédiat, parlez aussi franchement que vous le souhaitez - tout ce que vous direz sera plus doux que les mesures que vous prendrez s'ils n'acceptent pas vos conseils ou si vous vous éloignez et ne dites rien.

Pour le risque accru à long terme, vous devez décider s'il s'agit d'une personne qui écoute les autres parents ou non. Si vous pensez que oui, vous pouvez vous concentrer sur les questions et décrire ce que vous faites. Par exemple "Oui, mes enfants adorent les hot-dogs aussi. Il ne faut presque pas de temps pour les couper en quatre sur la longueur pour les rendre sûrs, mais je ne peux pas attendre qu'ils aient 3 ans et nous pouvons arrêter de le faire." Ou "comment avez-vous décidé qu'il était sûr d'arrêter de les couper en quartiers sur la longueur? Je pensais que je devais le faire jusqu'à ce qu'ils soient 3?"

Pour le bonheur, j'attendais surtout qu'on me le demande. Bien sûr, il y a des choses que vous pouvez dire qui pourraient vous inciter à demander. Des trucs comme "Oh oui, je me souviens de la phase de privation de sommeil de la parentalité, vous avez totalement ma sympathie. Cela ne passe. Pour nous, cela n'a duré que 18 mois environ, mais c'est en partie parce que nous avons adopté une approche différente de celle de beaucoup de gens." Et puis vous ne dites rien à moins qu'ils ne le demandent.

Pour le dernier (qui pour être honnête est la plupart des situations que je veux offrir), je ne fais absolument rien quand c'est un étranger que je ne reverrai plus jamais. Pour les amis, cela va varier avec l'âge de l'enfant et la proximité de l'amitié, mais être honnête avec vous-même sur vos motivations vous guidera probablement vers la bonne formulation.

Je suis quelqu'un qui aimerait vraiment, vraiment être le "parent expert" qui dit à tout le monde ce qu'ils font de mal. Pas tout à fait Sheldon de Big Bang Theory, mais cette direction. Donc, je suis sensible à cela et je dois me surveiller.

En supposant que ce n'est pas quelque chose de dramatiquement ou imminemment nocif (non, les hot-dogs ne compteraient pas ici), je vois s'il passe le test de l'odorat:

• Est-ce quelqu'un que je suis assez proche (au travail, en tant qu'ami, etc.) que je leur dirais s'ils sentaient mauvais? Prendraient-ils cela comme un conseil amical? Même si je suis proche d'eux, sont-ils du genre de personnalité qui aimeraient être informés ou non?
• Si c'est le cas, le degré de discrétion dans la communication du problème est similaire: informez-les avec désinvolture, puis laissez-le aller. Donnez-leur les informations dont je dispose s'ils le demandent, parlez-en plus s'ils le souhaitent, mais à moins qu'ils poursuivent la conversation, juste une brève mention occasionnelle.
• Sinon, je laisse tomber complètement. Des dizaines de millions de parents chaque année dans ce pays parviennent à élever des enfants avec succès sans mes conseils, sans aucun doute cette famille aussi.

La seule fois où je pourrais m'y opposer, c'est si la personne fait activement du prosélytisme pour quelque chose (le plus souvent, des anti-vaccins), en particulier avec des informations factuellement incorrectes. Je pense que si quelqu'un essaie de convaincre les autres de son point de vue, alors il est juste pour tout ce que je peux lui lancer. Mais si c'est juste un commentaire occasionnel lié à leurs propres enfants, la bouche reste fermée à moins qu'elle ne passe le test de l'odorat.

Ce n'est pas votre travail de corriger la parentalité des autres, ni de le faire d'un point de vue moral ou pour toute autre raison. Si quelqu'un d'autre fait avec ses enfants quelque chose que vous ne feriez pas, alors c'est sa décision et sa responsabilité. Vous êtes autorisé à commenter la façon dont vous voyez les choses, mais si l'autre n'est pas d'accord, c'est tout.

Sur cette base, vous êtes généralement capable de bien communiquer avec les autres parents: "Hot dog? Je ne ferais pas ça avec mon fils, je pense qu'il s'étoufferait avec ça." Notez que dans cette phrase, l'autre n'est pas jugé pour ses actions, alors que vous donnez toujours une déclaration sur votre point de vue. Si l'autre accepte maintenant que cela pourrait être un problème, vous pouvez continuer cette discussion, sinon, c'est parfaitement son affaire.