Y a-t-il un âge avant lequel vous devriez éviter le concept de mort ou de mort?

Cette question porte spécifiquement sur la façon de parler à un enfant de 5 ans, mais je suis curieux de voir des enfants plus jeunes.

Je ne parle pas de situations où la mort est devenue un événement important dans la vie d'un enfant et quelque chose doit être dit (comme la mort d'un parent ou d'un parent proche).

Mais mon tout-petit entre parfois dans une conversation où je peux probablement échapper au sujet, mais la seule réponse honnête implique la mort:

Où est ton grand-père, maman?

ou

Comment se fait-il que nous ne rendions jamais visite à l'oncle David?

Voici donc ma question:

Y a-t-il des âges recommandés avant lesquels l'idée de la mort (ou les niveaux de celle-ci - animaux, personnes abstraites, personnes que vous connaissez, etc.) devrait être évitée?

De toute évidence, tous les enfants sont différents dans leurs progrès intellectuels et émotionnels, mais j'essaie de savoir quel âge moyen, le cas échéant, convient à différents niveaux de discussion.

Mon enfant de quatre ans a un attachement inhabituellement fort à son arrière-grand-père - le grand-père de sa mère. Je l'appelle inhabituel parce qu'elle n'a jamais rencontré l'homme. Moi non plus. Il est décédé plusieurs années avant que sa mère et moi ne nous rencontrions. Pourtant, elle entend des histoires sur lui de sa mère, et a spécifiquement demandé à "Nana" une photo de son "arrière-grand-père qui a des ailes maintenant".

Sa mère a consciencieusement expliqué que l'arrière-grand-père vit au paradis et qu'il a maintenant des ailes. Ma fille lui a demandé si elle lui manquait, et elle a répondu "Oui, il me manque beaucoup", à quoi ma fille a demandé pourquoi elle ne va pas le voir? "Le ciel est très loin", a-t-elle répondu, à laquelle ma fille a répondu de façon sincère

C'est bon maman, tu peux aller au paradis et le voir si tu lui manques. Papa prendra bien soin de moi pendant votre absence!

Elle ne comprend pas - comme aucun enfant ne comprendrait en utilisant un langage aussi doux. Des mois plus tard, alors qu'elle regardait une photo d'arrière-grand-père et arrière-grand-mère, elle s'est tournée vers moi (sa mère était au travail) et m'a demandé si je pouvais lui raconter une histoire à leur sujet. Je lui ai dit "Je suis désolé chérie, je n'ai jamais rencontré tes arrière-grands-parents avant leur mort."

" ILS SONT MORTS?! " Hurla- t-elle du haut de ses poumons et hurla pendant une heure. Elle était inconsolable. Elle savait qu'il était au paradis, qu'il avait des ailes et qu'il était très vieux, mais personne ne lui avait jamais dit que ces choses signifiaient qu'il était mort. Elle comprenait la mort comme un concept (sinon peut-être comme un état permanent - la «permanence» reste un concept difficile à saisir pour les enfants), mais n'avait aucune raison de les assimiler.

Elle a été sniffée à ce sujet pendant une semaine, et je l'ai finalement confrontée alors qu'elle était anormalement calme. Je l'ai tirée contre moi et lui ai demandé de me dire ce qui la rendait si triste ces derniers temps. Elle m'a dit:

Je m'inquiète de ce qui se passera quand je mourrai, papa.

Je lui ai dit qu'elle n'avait pas à s'inquiéter de ça pendant très longtemps, et que l'arrière-grand-père était bien plus âgé que maman et papa et même que "Nana" et "Papa" sont quand ils sont morts. Elle renifla un peu et avoua "Mais mes jouets seront si tristes quand je mourrai et les laisseront tous seuls!"

Conclusion:

La mort est une chose naturelle. Il va arriver à quelqu'un votre enfant est proche de. Si ce n'est pas un membre de la famille, alors un ami de la famille, un animal de compagnie ou même un personnage préféré d'un livre ou d'une émission de télévision. Les enfants sont capables de gérer cela. N'ayez pas peur d'avoir une discussion franche avec votre enfant, même s'il est difficile d'expliquer les détails. À la fin de la journée, votre travail en tant que parent est de préparer votre enfant aux choses difficiles auxquelles il devra faire face, et l'une de ces choses est la mort d'un être cher. Je ne peux pas imaginer une raison de les laisser se faire heurter par le camion plutôt que de leur enseigner ce qui pourrait arriver sur la route.

Il n'y a pas si longtemps, à peu près tout le monde était confronté à la mort d'une personne qu'ils connaissaient à l'âge de cinq ans.

Il y aura des animaux morts, des amis auront des animaux qui mourront, des amis auront des mamies et des grands-pères qui mourront. Je dirais en discuter chaque fois qu'il se présente d'une manière appropriée à la façon dont il est venu. Pourquoi attendre qu'un événement troublant se produise et que vous deviez faire face à l'événement et à l'enfant instable?

Nous n'avons jamais contourné le concept ni évité les discussions. Les enfants ont tendance à être très concrets sur ces choses précisément parce qu'ils ne savent pas ce qu'ils signifient. Si vous ne voyez pas l'oncle David parce qu'il vit en Inde maintenant, personne ne dira "est-ce que tout le monde déménagera en Inde un jour?" Cette question ne vient que de la compréhension réelle de ce qu'est vivre et mourir. Une fois qu'ils sont assez vieux pour demander cela, ils ont besoin de vraies réponses. Mais vous pouvez vous cacher derrière «habituellement» et «normalement» pendant un certain temps. "Oui, tout le monde finit par mourir, généralement quand ils sont très vieux, comme [un parent âgé qui est décédé récemment.]"

J'ai trouvé utile, avec les enfants d'âge préscolaire, de dire «il est mort» plutôt que «il est mort». Je pense qu'il est difficile pour les petits de gérer des états permanents, comme "il est noir" et des états plus mutables, comme "il est de mauvaise humeur" avec la même grammaire. Donc, utiliser des verbes dans la mesure du possible semble leur clarifier les choses. Et bien sûr, évitez les euphémismes comme «transmis», «passé» ou «vit avec Jésus maintenant».

Un de mes enfants a eu un hamster qui est mort (c'est une caractéristique réelle des hamsters, ils sont très éphémères) et était très très contrarié. Au milieu de tous les cris, il y a eu cette petite méta-observation: "Si je suis si bouleversé par [le hamster] à quoi cela ressemblera-t-il quand -" et la phrase n'a même pas pu être finie, c'était tellement bouleversant. (À ce moment-là, ils avaient encore tous leurs grands-parents, et ils en ont perdu trois au cours des années qui se sont écoulées depuis.) Mais accepter que vous ne reverrez plus jamais votre hamster, et observer que la vie revient finalement à un nouveau hamsterless normal le rend un peu moins sombre et horrible dans les premiers jours après avoir perdu une personne. Vous savez que c'est quelque chose qui arrive et qui vous change, mais que vous redeviendrez vous-même après un certain temps.

Quand j'avais environ 5 ans, je me souviens avoir traversé un cimetière avec mes parents et m'être fait dire que je devais me taire car c'était un endroit où les morts étaient enterrés. Je me souviens de mon échec complet à comprendre le concept (y compris une image mentale bizarre du processus parce que j'ai mal entendu "enterrer" comme "baie").

Sur la base de ma propre expérience, je dirais qu'il n'y a aucune raison d'éviter le concept, mais ne soyez pas surpris si les enfants ne comprennent pas au début.

Techniquement vers l'âge de 9-10 ans, mais cela - comme toujours - dépend de l'enfant. Mais parfois vous y êtes confronté et vous ne pouvez pas l'éviter.

En général, ignorer le concept de la mort est un mécanisme de protection pour que les enfants ne pensent pas à leur plus grande horreur: la mort de leurs parents. Face à la mort, il est normal de leur raconter ce qui s'est passé et de mentionner que c'est quelque chose de normal (et de paisible) auquel tout le monde est finalement confronté. Mais incluez toujours que vous, en tant que parents, ne mourrez bien sûr pas longtemps, comme si c'était quelque chose que vous pouviez choisir de faire à un moment où tout était fait. Vous leur promettez fondamentalement de ne pas mourir.

Lorsqu'ils sont confrontés à des situations traumatisantes comme la mort de l'un des parents ou d'un ami très proche, les enfants ont tendance à essayer de protéger les autres (parents, amis) contre la mort et peuvent devenir vraiment fous à ce sujet. Dans certains cas vraiment traumatisants, une aide psychologique est nécessaire, dans d'autres l'ignorance protectrice entre en jeu et ils s'en remettent.