Adopter avant de donner naissance, ou donner la vie avant d'adopter?

Je ne suis pas un parent mais j'ai envisagé des enfants pour l'avenir.

Je discutais avec mon partenaire de l'adoption / de la naissance. Disons que nous devions (choisir mes mots avec soin et ne pas offenser qui que ce soit), adopter un enfant et en avoir un que nous avons créé? En supposant que l’enfant adopté était en âge de comprendre qu’il était en train d’être adopté.

Ce qui serait plus facile pour l'enfant? En avoir déjà un que nous avons fabriqué? Ou adopter, alors en avoir un que nous avons fabriqué? Il est courant que les enfants aient l’impression qu’ils n’attirent pas autant d’attention lorsqu’un nouveau-né arrive et est-ce que ce serait pire pour un enfant adopté?

J'aimerais savoir ce que les gens ont à dire, surtout si quelqu'un a une expérience dans ce domaine.

Nous avons adopté notre enfant du milieu et ses sœurs aînées et plus jeunes sont biologiques. Sur les trois, notre fils a le plus besoin d'attention, d'un facteur cinq. On nous a dit dans nos classes de placement en famille d'accueil et d'adoption que c'était assez typique. Il ne se souvient pas de la première année de sa vie quand il n'a pas vécu avec nous, mais cela le touche inconsciemment.

Ainsi, la rivalité entre frères et sœurs sera probablement pire pour un enfant adopté et, comme elle est généralement déclenchée par un changement, le fait d'avoir toujours un grand frère est probablement moins stressant que de rester un enfant unique puis d'avoir tout à coup un petit frère ou une petite soeur. S'agira-t-il d'un problème insurmontable qui définira votre vie si vous adoptez d'abord? Probablement pas.

Vous devez également examiner les raisons pour lesquelles vous souhaitez en adopter un et un naissance. Nous nous sommes penchés sur l'adoption en raison de problèmes de fertilité, et ma femme a eu du mal à croire qu'elle «abandonnait» le fait de tomber enceinte. Il serait très pénible de retarder une grossesse uniquement pour découvrir que vous n’êtes plus en mesure de le faire ou que vous n’avez jamais pu le faire. Ce sont des émotions très primaires et instinctives pour une femme, et il faut y remédier.

Cela peut ne pas se manifester avant que le processus d’adoption ne soit bien amorcé. Ce que j’ai l'habitude de dire aux gens, c'est de s'y lancer en pensant que vous pourriez changer d'avis. Nous avons examiné l'adoption pour notre premier enfant et avons décidé à mi-parcours de faire des traitements de fertilité à la place. L'agence nous a dit que c'était très courant et compréhensible. Ne pensez pas que vous devez planifier toute votre famille avant que cela commence. Franchement, vous n’avez pas assez d’informations sur l’adoption, la parentalité ou même vous-même pour prendre toutes ces décisions maintenant.

Je n'ai pas d'expérience personnelle en tant que parent d'un enfant adopté, et je ne suis pas un enfant adopté, mais l'une de mes meilleures amies est adoptée, et j'ai le sentiment que le fait de partager sa situation vous donnera la perspective que vous sont en train de chercher.

Elle a été adoptée par ses parents à l'âge de 4 ans et garde un souvenir de sa vie (avec sa mère) avant son adoption. Elle est devenue la grande soeur d'un frère à l'âge de 6 ans et a adoré son frère. Ils étaient toujours très proches. Ses parents se sentaient vraiment comme si elle était la leur , peu importe comment cela se passait, et il n'y avait aucune différence entre leurs enfants. Ainsi, la question des frères et sœurs non liés biologiquement n'a pas été discutée. Mon amie et ses parents n'ont pas délibérément ni délibérément gardé le fait qu'elle avait été adoptée par son frère comme un secret, ce n'était tout simplement pas pertinent, ont-ils estimé.

Finalement, lorsque mon amie avait dans la vingtaine, son père biologique, qu'elle n'avait JAMAIS connu, la contacta et voulut établir une relation. Elle a accepté, avec la bénédiction de ses parents, et s'est engagée sur un chemin difficile sur le plan émotionnel où elle a finalement découvert les circonstances qui ont conduit à sa naissance et finalement à son adoption. Elle a découvert qu'elle avait trois autres frères et soeurs, deux demi-frères du côté de son père et une demi-soeur du côté de sa mère. Cela a été difficile pour elle, bien entendu, mais elle a obtenu des conseils et a fait de son mieux. Pourtant. Son frère, avec qui elle a été élevée, en a été totalement aveugle. Non seulement il était très difficile pour lui de composer avec le fait qu'il s'était fait "mentir" par sa famille, il s'est également senti exclu une fois que mon amie a commencé à développer des relations avec ses familles récemment découvertes (bio maman et papa n'étaient pas mariés l'un à l'autre; elle était le produit d'une liaison entre deux personnes mariées.) son frère. Son frère est aussi séparé de ses parents maintenant. Dix ans plus tard, les choses commencent enfin à aller mieux pour mon amie et sa famille (famille immédiate, dirons-nous). Mais son plus grand regret, et celui de ses parents, ne discute pas de l’impact que sa décision d’explorer son passé aurait sur son frère alors adolescent. Ses parents l'avaient préparé mentalement à la difficulté, mais n'avaient jamais pensé à la façon dont cela l'affecterait. elle a gagné trois nouveaux frères et soeurs, mais a perdu son frère. Son frère est aussi séparé de ses parents maintenant. Dix ans plus tard, les choses commencent enfin à aller mieux pour mon amie et sa famille (famille immédiate, dirons-nous). Mais son plus grand regret, et celui de ses parents, ne discute pas de l’impact que sa décision d’explorer son passé aurait sur son frère alors adolescent. Ses parents l'avaient préparée mentalement à la difficulté, mais n'avaient jamais pensé à la façon dont cela l'affecterait. elle a gagné trois nouveaux frères et soeurs, mais a perdu son frère. Son frère est aussi séparé de ses parents maintenant. Dix ans plus tard, les choses commencent enfin à aller mieux pour mon amie et sa famille (famille immédiate, dirons-nous). Mais son plus grand regret, et celui de ses parents, ne discute pas de l’impact que sa décision d’explorer son passé aurait sur son frère alors adolescent. Ses parents l'avaient préparé mentalement à la difficulté, mais n'avaient jamais pensé à la façon dont cela l'affecterait.

Je suppose que la morale de cette histoire est que quoi que vous choisissiez de faire - adopter le premier ou le deuxième - l’important est d’être honnête avec vous-même et avec vos enfants et d’être préparé à naviguer dans des eaux difficiles. J'espère que partager cette expérience aide.

Si vous adoptez un bébé, je ne pense pas que cela compte vraiment.

Si vous adoptez un enfant plus âgé (qui sont les plus démunis), c'est différent, car certains de ces enfants peuvent avoir des problèmes de comportement abusif résultant d'un traumatisme antérieur - et vous ne saurez pas nécessairement à l'avance si votre futur enfant a ces problèmes. Vous devrez examiner avec soin comment vous assurer que votre enfant biologique ne finira pas par être victime de son frère adoptif. (Comme je le faisais quand mes parents ont nourri deux adolescents alors que j'étais petit.)

Il existe quelques options que vous pouvez faire pour minimiser les risques.

Vous pourriez d’abord avoir un enfant biologique, puis adopter un enfant de deux ans ou plus plus jeune que le vôtre. De cette façon, si l'enfant s'avère agressif, votre enfant biologique sera capable de se défendre. Bien sûr, vous devez tout de même veiller à donner à votre enfant biologique beaucoup de soutien et à l'encourager à vous en avertir en cas de conflit avec son nouveau frère ou sa soeur. Cela fonctionne particulièrement bien si l'enfant biologique a de nombreuses années de plus et qu'il est moins susceptible d'être intimidé par un enfant ayant de graves problèmes d'agression et plus susceptible de se mettre à la place de l'autre enfant et de comprendre pourquoi il est mal agir.

Alternativement, vous pouvez adopter avant d'adopter un enfant biologique. Le fait d'encourager un enfant avant de l'adopter vous donne la possibilité de savoir de quoi il s'agit avant d'avoir une obligation légale à son égard. Assurez-vous d'observer l'enfant en interaction avec d'autres enfants, y compris les bébés, pour vous assurer qu'il leur convient.

J'ai seulement un peu de choses à ajouter, mais j'avais une amie d'enfance qui avait été adoptée, elle avait environ 4 frères et sœurs plus âgés (biologiques, mais certains d'un autre mariage je pense. Je n'ai jamais eu l'occasion de les rencontrer). Dès le début, on lui a dit qu'elle avait été adoptée, alors elle avait été confrontée tôt à la réalité et elle était plutôt courageuse et fière, sans tenir compte de la réalité. La lecture des messages ci-dessus m'a rendu lol à propos de frères et sœurs, elle avait un frère aîné ou deux qui voudrait abriter avec elle et elle a tout rendu. Pour cette raison, j’ai pensé qu’il était bon d’être honnête tôt, et je vois où la chose la plus vieille des frères et sœurs biologiques est utile. En fin de compte, je pense qu’ils se sentiraient protecteurs, à moins qu’ils ne pensent que l’adopté a été favorisé. Mais c'est typique des trucs aînés.

J'avais aussi un ami adoptif au collège, il l'a découvert par accident quand il avait 19 ans environ. Et sa plus jeune sœur a également été adoptée, peut-être une différence de 5 ans (il n'a toujours pas remarqué que sa mère n'était jamais enceinte lol). Donc, ici est adopté + adopté. Ils étaient super différents mais très attachés les uns aux autres. Pour être honnête, la sœur cadette le possédait essentiellement parce qu’il était un softie et qu’ils se serraient dans les bras. Je ne pense pas que ce fût bien de garder un secret aussi longtemps, mais ils semblaient bien avoir dépassé le point de fondre. Il a finalement renoué le contact avec ses parents biologiques, mais ceux-ci étaient peu recommandables. Cela aurait mieux valu qu'ils se connectent plus tôt, car il devait subir une intervention chirurgicale d'urgence pour retirer un cancer d'origine génétique dans sa famille et tuer son père.