Une fillette de 5 ans pleure chaque fois qu'on lui dit «non»

Ma fille de 5 ans pleure chaque fois qu'on lui dit non. Peu importe si c'est une petite ou une grande chose qu'elle demande - elle pleure. Nous ne cédons pas à ses pleurs.
Nous avons essayé plusieurs choses pour changer le comportement. Nous l'avons obligée à s'asseoir dans sa chambre et à pleurer, à lui parler de faire un meilleur choix et à penser «pas grave, peut-être que je pourrai la prochaine fois», à modéliser un meilleur comportement et à lui demander ce qu'elle pensait que ses amis feraient. dans sa situation. Rien ne semble fonctionner. Des idées?

Tout d'abord, pour les enfants de cet âge, ce sont des «gros trucs». Cela les rend tristes de ne pas réussir, et pleurer est la façon dont ils expriment leur tristesse. Si je découvrais soudain un moyen de faire en sorte que mes enfants ne veuillent pas pleurer, je ne pense pas que je l'utiliserais.

Cela étant dit, au mieux, pleurer oblige tout le monde autour de vous à accorder une attention excessive à vous et à vos sentiments, et au pire, à intimider les gens à céder, et c'est donc fondamentalement antisocial. Ce que j'essaie de faire est de valider le sentiment, mais de corriger son expression avec une explication. "Tu es triste parce que tu voulais un cookie, mais ce n'est pas agréable de faire pleurer tout le monde. Si tu veux pleurer, va dans ta chambre." Parfois, ils choisissent d'arrêter de pleurer, et parfois ils choisissent d'aller dans leur chambre.

Bien sûr, c'est plus facile à dire qu'à faire quand ils le font tout le temps. En réalité, je suis sympa à ce sujet la première fois ou deux tous les jours, puis je deviens progressivement plus agacé à mesure que je deviens de plus en plus agacé, mais la manière agréable a tendance à fonctionner le mieux.

Je veux juste partager une perspective légèrement différente sur celui-ci. Je suis totalement d'accord avec Karl que ses "gros trucs" et que gérer les choses "de la bonne façon" fonctionnera généralement mieux pour vous.

Cependant, je veux offrir une perspective que je ne vois pas déjà ici: pour tout humain social (qui est vraiment nous tous) une grande partie de notre validation psychologique se sent juste comprise - c'est en fait un besoin une fois que les besoins physiques comme la nourriture et le logement sont satisfaits. C'est pourquoi les enfants qui ne sont pas touchés ne se développent pas et pourquoi les humains recherchent constamment l'amour et la validation. Un froid dur non, qui ne reconnaît en aucune façon le souhait de l'enfant est susceptible de laisser à un enfant le sentiment que ses souhaits n'ont pas d'importance ou ne sont pas compris.

S'il vous plaît ne prenez pas cela pour dire que je pense que vous ne devriez pas dire "non" loin de là!

Ce que je dis, c'est qu'il est important de trouver un moyen de faire savoir à votre enfant que vous comprenez et faites preuve d'empathie pendant que vous dites «non» - au moins une partie du temps. Je suggère que les étapes suivantes soient prises en utilisant une voix égale, aimante, mais non condescendante. Une voix qui exprime de l'empathie mais reste très attachée aux affaires et ne se soucie pas de la prévention ou de l'arrêt des pleurs:

• Exprimez d'abord à votre enfant ce qu'il recherche.

"Chérie, je sais que tu aimerais un cookie."

• Suivez votre reconnaissance avec votre objectif ultime:

"Je veux que tu sois en bonne santé et cela signifie aussi manger des choses autres que des cookies."

• Ensuite, offrez une solution gagnant-gagnant chaque fois que possible

"Après avoir bu cinq bouchées de tout ce que je sers pour le dîner, tu peux avoir un cookie."

Je comprends également qu'il y aura des moments où une solution gagnant-gagnant ne sera pas possible. Cependant, il existe souvent une "solution gagnante" réalisable

"Chéri, je sais que tu veux un biscuit en ce moment. Je veux que tu sois en bonne santé. Tu as déjà eu cinq biscuits aujourd'hui, donc tu as épuisé tes rations de sucreries pour aujourd'hui. raisins, raisins secs ou fraises disponibles pour vous. "

(Je sais que le vocabulaire que j'utilise ici peut être un peu élevé pour un enfant de cinq ans. Évidemment, mettez-le dans vos propres mots)

Ou, pour les moments où un gagnant-gagnant ou une alternative gagnante ne sont pas disponibles, vous pouvez bien sûr retirer la carte parent - mais c'est quelque chose qui ne devrait être nécessaire que dans des circonstances de plus en plus rares.

Depuis que votre fille a cinq ans, vous pouvez même commencer à l'enrôler pour l'aider à trouver la solution gagnant-gagnant qui l'aidera à acquérir une certaine indépendance et à acquérir des compétences et de la pratique en résolution de problèmes alors qu'elle recherche une réponse pratique qui prend votre désirs / besoins / souhaits / objectifs ainsi que les siens (ne vous attendez pas à des miracles ici, la modélisation et les conseils sont nécessaires au début, mais vous vous installez pour un temps beaucoup plus agréable avec elle lorsqu'elle est adolescente si vous commencez à la former à cet art maintenant - bien sûr, même alors, je ne m'attendrais pas à des miracles). La façon dont vous mettez cela à votre fille peut ressembler à ceci:

"Je sais que vous voudriez un cookie en ce moment. Je veux que vous soyez en bonne santé et c'est mon travail de vous apprendre à faire des choix sains. Je crains que vous ayez déjà eu trop de bonbons aujourd'hui. Pouvez-vous trouver une alternative solution qui répond à la fois à nos besoins? Vous obtenez une collation délicieuse, qui est aussi saine? "

Vous constaterez peut-être qu'elle pleure toujours (surtout au début), mais d'après mon expérience, si vous restez assez longtemps, les pleurs cesseront et seront remplacés par des tentatives de trouver des solutions gagnant-gagnant avec vous la plupart du temps.

Vous avez pas mal quoi que ce soit en préparant votre enfant avec un accusé de réception et une demande d'un gagnant-gagnant au lieu d'un plat sur « non ». Répondez avec le même ton émotionnellement neutre mais affectueux que vous avez déjà utilisé.

"Wow, je vois que tu es vraiment triste à ce sujet. J'ai offert le meilleur compromis auquel je pouvais penser et malheureusement, pleurer ne t'aidera pas vraiment à ce stade."

Parfois, si je pense qu'il y a une chance que je manque quelque chose par rapport à ce qui dérange l'enfant, je pourrais ajouter à la fin de cela,

"Essaye de respirer profondément. Peux-tu me dire ce dont tu as besoin, je ne l'ai pas rencontré?"

Ce dernier peut être dangereux à utiliser car il peut entraîner une augmentation de l'éclatement des pleurs / des émotions, alors utilisez-le avec prudence. Cependant, je trouve cela utile dans les situations où j'ai vraiment du mal à comprendre ce qui est voulu ou mal.

Pour les enfants qui ne peuvent tout simplement pas se reprendre:

«Tu as l'air de pouvoir consacrer un peu de temps à toi-même pour surmonter ta déception. Voudrais-tu un câlin rapide avant de partir? Nous te reviendrons ici quand tu seras prêt.

En ce qui concerne le sentiment «votre enfant ne devrait rien obtenir pour ce comportement», je suis d'accord - si, il s'agit vraiment d'un enfant honnêtement et avec l'intention de tenter de vous manipuler.

Si, après vos efforts vers la compréhension, votre enfant ne bouge tout simplement pas (et de manière cohérente) - alors oui, votre enfant se comporte obstinément et doit être traité en conséquence. À ce stade, les fois où un enfant a pleuré puis est revenu vers moi avec exactement la même demande et qu'il pleure, supplie, supplie ou jette une crise à ce sujet, c'est quand je dis simplement.

"Le temps des négociations est terminé. Vos décisions ne sont pas conçues pour un gagnant-gagnant."

et puis l'enfant n'obtient pas ce qu'il voulait ou toute sorte de compromis à mi-chemin, et obtient un peu de temps seul à l'endroit le plus approprié à son âge (chambre, temps d'attente, etc.).

Le "argumentaire de vente" (pour ainsi dire) Si vous y réfléchissez, c'est de toute façon beaucoup plus réaliste pour gérer les accords / désaccords. Lorsqu'un adulte fait une demande qui tient compte des objectifs des deux parties, cet adulte est beaucoup plus susceptible de conclure la vente, de conclure une affaire, de trouver le compromis, de maintenir des amitiés / relations saines et heureuses, etc. leur poids autour d'essayer d'obtenir ce qu'ils veulent, peu importe les dépenses pour tout le monde. Il résout un problème pour vous et enseigne à votre enfant une compétence de vie importante grâce à la modélisation et à la pratique.

Je recommande deux excellents livres que vous pourriez trouver utiles et dont une grande partie de cette réponse est inspirée:

Les sept habitudes des familles très efficaces (et son compliment axé sur les enfants Les sept habitudes des enfants heureux ainsi que le blog des sept habitudes )

et

Comment parler pour que les enfants écoutent et écoutent pour que les enfants parlent

Sachez que vous êtes loin d'être seuls dans la bataille, nous vous encourageons tous et qu'en fin de compte, vous avez à cœur la santé et le bien-être de votre enfant - éventuellement, votre enfant arrivera à un endroit de la vie où il comprendre que - même si c'est dans 30 à 40 ans :-)

C'est l'une des choses les plus difficiles à réussir. Je me retrouve à dire «non» et à ne pas vraiment le dire. Ce type de «non» ne transmet pas «pour le moment, mais peut-être que si vous continuez à le faire, ce sera oui». La plupart du temps, ces types de «non» fonctionnent bien. L'enfant sait quand continuer et quand ne pas le faire dans des circonstances normales.

Mais de temps en temps, ils ne comprennent pas tout à fait le message et une réponse plus énergique est nécessaire. C'est quand un "non" prend le sens "Non, absolument pas. Peu m'importe combien vous pleurez fort ou ce que vous pensez sur le sujet, la réponse est non" Je le fais d'une manière très claire et sans équivoque à comprendre. Je les regarde dans les yeux, je dis «non» sur un ton de voix plus grave, tout en signant le mot «non» (en langue des signes américaine). Je trace métaphoriquement la ligne clairement dans le sable qu'ils savent qu'ils ne peuvent pas franchir.

Une fois cela fait, la partie la plus difficile est la cohérence. J'essaie de ne pas donner un "non" absolu à moins que je n'ai pas d'autre option, car je sais que je devrai l'appliquer 100% du temps ou il perdra son pouvoir (ou au moins l'appliquera 98% du temps). Si l'enfant se plaint et continue à parler du problème, je lui donne la possibilité de pleurer dans sa chambre. S'ils continuent de pleurer, je les emmène ensuite dans leur chambre.

Tester les limites et les limites comportementales fait partie de la vie normale. Lorsque les limites sont clairement exprimées aux enfants, ils seront beaucoup plus susceptibles de rester en eux (et, bien sûr, de les tester).

Je vérifierais également les autres enfants avec lesquels elle traîne. L'un des enfants de la classe de notre fille avait quelques mauvaises habitudes que ma fille avait prises. Une fois que nous avons trouvé la source, nous avons pu traiter le problème.

Si elle continue de pleurer chaque fois qu'on lui dit `` non '', même si elle n'obtient apparemment pas ce qu'elle veut, alors je dirais que cela a de la valeur pour elle et qu'elle obtient au moins une partie de ce qu'elle veut. Examinez votre comportement quand elle se met à pleurer: la cajolez-vous? La cajoler? Donner autrement? Il se peut que vous ne fassiez rien de tout cela, mais elle peut dire que vous devenez agité ou frustré, et elle continue de le faire pour se prouver qu'elle a le pouvoir de vous déranger en pleurant. (Cela affecte certainement mon mari de cette façon!)

Quand l'un des nôtres essaie de pleurer pour obtenir ce qu'il / elle veut, nous lui rappelons ce que nous disons à propos de ces choses: "Vous obtenez ce que vous obtenez, et vous ne vous fâchez pas." (Ou, "vous obtenez ce que vous obtenez et vous ne faites pas de crise.") Un peu idiot d'avoir un mantra pour les crises de colère, mais cela fonctionne.

Tl; dr: découvrez ce qu'elle gagne en pleurant puis ajustez votre stratégie en conséquence.

Comme d'autres l'ont dit, il est important de s'assurer qu'elle ne reçoit absolument rien de vous (réaction, attention, peu importe). Garde-toi bien. Vous devez l'ignorer très simplement. Parlez-lui exactement comme vous le feriez si elle ne pleurait pas.

Lorsque le comportement commence enfin à s'éteindre (elle gère correctement un «non»), assurez-vous de lui faire savoir que vous avez remarqué. Vous pourriez dire quelque chose comme "hé, je sais que vous êtes déçu, mais vous faites du bon travail en étant une grande fille. Je suis très fier de vous." Les enfants de cet âge veulent vous plaire et veulent être fiers d'eux.

Je rendais visite à ma fille quand mon petit-fils avait 4 ou 5 ans. Elle n'était pas trop disciplinée. Pendant que là-bas, elle et son mari voulaient sortir pour la nuit et les mots d'adieu de ma fille étaient "Maman, si tu peux amener Billy à prendre un bain, ce serait génial." Ma pensée immédiate était, "Hmmmm je l'emporte sur lui d'au moins 70 livres. Je parie que je peux le" faire "prendre un bain.". Première étape "Billy, il est temps de prendre un bain." "NOOOOOO" Deuxième étape "Je ne demandais pas cher, il est temps de prendre un bain." "NOOOOOOOOOO!" Alors, mon mari l'a amené comme un ballon de football sous le bras, lui donnant des coups de pied et des cris. Il a été déposé entre moi et la porte. Alors que je le déshabillais, il criait pour tout ce qu'il valait. Je l'ai mis dans la baignoire et j'ai dit (mais il ne pouvait pas entendre) ", Vous savez quoi? Grand-mère AIME le jeu des cris! "J'ai pris une bouffée d'air et je me suis déchaîné. Mon petit-fils s'est arrêté, m'a regardé et m'a dit" Grand-mère STOP! "J'ai dit" Mais, je pensais que nous jouions au jeu des cris. "Il a dit:" Non, je ne veux plus jouer. "Mon humble conseil, pleure avec elle.

Il peut être utile de la laisser crier devant vous pendant que vous continuez à suivre votre routine. L'envoyer dans sa chambre pour le crier peut lui envoyer un message "vous êtes puni pour les pleurs" mais pas que "les pleurs ne vous donneront pas ce que vous voulez" parce que finalement vous devrez aller dans sa chambre de toute façon faire quelque chose.

Si elle se fâche contre vous, vous devriez probablement la laisser se fâcher car cela la forcera à apprendre à traiter votre «NON» d'une manière différente, en négociant, en plaidant, etc.

Alors que nous aimerions croire que nous pouvons nous sortir de la situation où nos enfants montrent une maîtrise de soi incroyable à cet âge, ils ne se soucient vraiment pas encore de ce que nous avons à dire.

Oy, difficile. Je peux dire que c'est un vrai fil tendu; on dirait que vous préférez simplement céder si pour aucune autre raison que pour obtenir un répit, mais vous savez que c'est contre-productif.

Voici ce que je aime: « Chérie, si vous mangez ce cookie en ce moment, il sera bon goût et votre ventre se sentira heureux MAIS !! Puis le sucre obtiendra. Tous sur vos dents et vous aurez à les brosser extra- soigneusement juste après avoir mangé le cookie. Puisque vous devez vous brosser les dents avant le coucher, ne serait-ce pas le meilleur moment pour en avoir un? " Cela reconnaît son yen pour le cookie, souligne une conséquence immédiate (elle devra se brosser les dents juste après) et suggère une alternative (avoir le cookie avant le brossage des dents au coucher). Généralement, un enfant impatient le veut MAINTENANT, alors rappelez-lui qu'elle devra immédiatement se brosser les dents. Cela pourrait rendre un cookie moins attrayant.

Si le tot est simplement surmené et au-delà de la raison, emmenez-la dans sa chambre, dites "comptez jusqu'à _______ (quel que soit le nombre le plus élevé qu'elle connaisse) et dites bonjour à ______ (jouet en peluche préféré) pour moi." Ensuite, sortez et, à condition que rien ne se passe vraiment mal avec elle, IGNOREZ pendant 10 minutes.

Il est très difficile de rester indifférent à cette lutte de pouvoir en cours, mais c'est pourquoi elle en est une! Elle a besoin de voir que tu n'es pas flexible.

Offrir cette raison pour laquelle il vaut mieux attendre un cookie plus tard peut sembler maladroit et prendre du temps, mais cela évite le conflit habituel sur le fait qu'elle obtienne son propre chemin. Avoir un ton maladroit aide parfois aussi.

Je ne suis pas une mère, mais je fais du babysitting et ai soigné des gamins depuis longtemps. Je sais que je ne suis qu'un adolescent, mais ce que j'ai trouvé qui fonctionne avec la plupart des enfants que je regarde, c'est que s'ils commencent à pleurer sur quelque chose, ignorez-les. ne leur faites pas attention parce que c'est ce qu'ils essaient d'obtenir. Cela ne fonctionne pas immédiatement, mais j'ai constaté que pour les enfants, je regarde leur comportement et leur attitude s'améliorer avec le temps, parfois en quelques semaines seulement.

Ils commencent à écouter davantage et n'acceptent pas facilement. Assurez-vous de leur accorder beaucoup d'attention lorsqu'ils acceptent non sans faire d'histoires.

Cela m'a fait rire car ma fille a TOUJOURS été comme ça ... Je pense que vous avez eu suffisamment de réponses "en profondeur" à ce sujet, donc je vais juste vous dire ce que j'ai trouvé fonctionne pour moi ... Si je dis un 100 % non ...... Par exemple, elle a demandé à traverser une route occupée seule .. Je répondrai par "no way Lauren" en mettant l'accent sur la façon dont la partie semblait aider et elle l'accepte !?

J'ai un garçon qui est similaire, il a quatre ans. J'ai appris à modifier mon langage, donc je ne dis même pas non au cas où il aurait une réaction si forte et si longue qu'il perturberait tout. Il le fait quand il est trop fatigué, malade, délabré, affamé (les matins peuvent être terribles) ou constipé (ce qu'il peut être un peu enclin à être et se faufile sur nous). Cela peut durer des jours et est stressant et saisissant pour nous tous. Mais les causes sont principalement somatiques, il peut être incroyablement difficile car il est physiquement sensible à son état interne.

Quand il se sent bien, la vie est rose. Je pense que ce que je dis, c'est que cela peut être comportemental, mais aussi considérer les causes physiques. Il est facile de sentir que les enfants sont simplement difficiles, ou ils ne comprennent pas pourquoi vous dites non. Ils se sentent peut-être hors de leur espèce.