C'est quelque chose avec Alice (qui est un peu plus jeune), ainsi qu'un certain nombre d'étudiants (qui étaient aussi, principalement des collégiens) avec qui j'ai eu des difficultés.
Permettez-moi de commencer par dire, je sais que Beofett demande à un ami en tête, je vais écrire ceci comme si je parlais directement au parent simplement par souci de simplicité.
Les enfants doivent apprendre à déterminer quand intervenir dans certaines choses et quand ne pas le faire, ce qui peut prendre un certain temps. Cela reste difficile, même pour certains lycéens, et franchement, même pour les adultes dans des situations particulièrement complexes. Les enfants dont les parents offrent conseils, soutien et commentaires affectueux tout au long du parcours, ont probablement souvent «compris» plus vite ou mieux à la fin (mais je n’ai pas de recherche spécifique à cet effet).
Pour l'adolescent dans la question
Pendant vos conversations à ce sujet, assurez-vous que votre enfant sait que rechercher le calme tout en essayant d'apprendre n'est pas une mauvaise chose. Défendre ses besoins n’est pas une mauvaise chose (c’est ce qu’on appelle être un auto-représentant). Essayer d'aider un ami à éviter les problèmes n'est pas mal non plus et vous êtes fier de votre enfant qui prend des décisions avec ces éléments en tête. Cependant, vous pouvez également trouver utile de faire remarquer à votre enfant qu'il existe des moyens de faire les trois choses ci-dessus qui sont plus susceptibles d'entraîner une résistance / un argument et d'autres façons de faire ces trois choses qui sont plus susceptibles de "fonctionner". "
Poser des questions et savoir exactement quoi et comment l'enfant a parlé aux autres enfants (sur un ton calme et aimant) peut aider un parent à trouver des moyens de guider un enfant vers un "meilleur" moyen d'obtenir ce qu'il veut. Par exemple, avec Alice, elle "corrige" souvent les autres parce qu'elle y voit une chose utile à faire - elle essaie de les aider. ne pas avoir des problèmes. Les jeunes enfants pourraient dire quelque chose comme ceci: "Vous devez rester silencieux, sinon vous aurez des problèmes." et vraiment dire la valeur nominale de ce qu'ils ont dit. Pendant ce temps, l’enfant / les enfants qui reçoivent la "correction" entendent une menace et un enseignant intervenant de mauvaise humeur, qui a trop à faire et qui est fatigué des interruptions peut également réagir de manière non professionnelle et médiocre sans même y penser un instant.
Je pourrais proposer le concept suivant (bien que peut-être pas cette formulation spécifique) à la discussion avec votre enfant également - surtout si vous pensez que les nuances de l'idée pourraient être applicables dans cette situation, mais avec le temps, tous les enfants devraient avoir "l'idée" suivante leur être transmis d’une manière ou d’une autre:
Parfois, être un "conte de tattle" est absolument la bonne chose à faire.
Considérons une situation d’adulte - venir en aide à une personne au milieu d’un cambriolage sous la menace d’une arme à feu n’est peut-être pas le moyen le plus sûr d’obtenir de l’aide. En même temps, il n’est pas juste de s’éloigner sans rien faire. Dans ces circonstances, être un sujet de conversation et appeler la police pour obtenir de l'aide est probablement le meilleur moyen d'obtenir de l'aide pour la victime sans vous blesser.
Une de mes anciennes adolescentes est venue me dire que son amie était susceptible de se suicider au cours du week-end (une amie de cette fille avait même déjà obtenu les moyens de le faire et avait élaboré un plan) - Dieu merci, cet enfant était un "histoire de tattle." Dans le même temps, aller à un enseignant pour dire, "Untel et untel a appelé un imbécile." Cela n’aide probablement pas vraiment les gens et les enfants doivent apprendre à se défendre et / ou à résoudre eux-mêmes un problème un peu plus.
Ensuite, opposez l’idée à des exemples dans lesquels "raconter" consiste simplement à mettre quelqu'un en difficulté ou à prendre sa revanche, ce qui est assurément ne pas utile. Il existe également une gamme d'intermédiaires qui pourraient être discutés. Découvrir ou créer des exemples différents et débattre de l'opportunité de "raconter" ou de ne pas "raconter" et de ce qu'il faut faire si "raconter" n'est pas approprié peut être un très bon exercice pour les enfants. Avoir ce genre de discussions de manière impersonnelle au dîner est également un excellent moyen de montrer à votre adolescent à quel point vous êtes conscient de sa croissance. En discutant de problèmes plus difficiles et en leur demandant leurs opinions, ils s'entraînent dans des situations plus difficiles et voir un exemple de vous les voyant comme plus qu'un "gosse". De plus, vous avez toujours la possibilité d’offrir vos propres idées et commentaires. En fait, j'ai fait ce genre de chose avec mes groupes d'orientation de huitième année et les ai parfois aidés à "jouer un rôle" dans des situations les uns avec les autres dans un environnement favorable.
Avec Alice (qui n’a que sept ans), j’ai beaucoup travaillé sur l’enseignement de «messages I» pour les moments où elle a vraiment besoin que quelqu'un d'autre se taise ou respecte une règle pour ses propres raisons. "Donc, je suis vraiment en train d'essayer de comprendre cela et je ne peux pas entendre ce que l'enseignant dit. Pourriez-vous s'il vous plaît être un peu plus calme" pourrait signifier qu'elle semble être un véritable nerd, mais elle ne viendra certainement pas à travers comme un "conte de marionnettes" ou "goodie deux chaussures". Un nerd confiant, peut être fier de sa nervosité après tout et vous attrapez plus de mouches avec du miel. . . C'est-à-dire que les messages "I" fonctionnent souvent mieux que dans toute autre situation dans ce type de situation. J'ai également enseigné cette technique à mon «groupe, conseil ou groupe d'orientation» en fonction de l'école et en particulier aux enfants qui avaient besoin de défendre leurs droits avec d'autres enfants, leurs parents ou d'autres enseignants pour une raison ou une autre.
Pour les situations où Alice essaie d'aider un ami ou un ami, il y a des nuances plus subtiles, nous n'avons pas encore compris comment l'aider, mais pour l'essentiel, lui apprendre à diriger, "hé, peut-être vous ne connaissez pas la règle _____. Voulez-vous que je vous l'explique? " (ou quelque chose comme ça) est beaucoup plus "utile" en intention. Pour les enfants plus âgés, cela peut être plus nuancé, je recommanderais un libellé plus sophistiqué, mais c'est comme cela que nous en avons parlé avec Alice jusqu'à présent. Si l'enfant ne veut pas de l'aide, on lui a appris à ne pas l'offrir. Laissez-le se créer des problèmes, il enfreint sciemment une règle et choisit de l'enfreindre à ce moment-là. Nous travaillons encore sur la façon de l'aider à déterminer quand ne rien dire, et il se peut qu'elle ait juste besoin de temps et d'expérience pour cela.
Avec le professeur
Le moment a peut-être été si insignifiant pour l'enseignant (croyez-moi, il y a des personnes "de choix" qui ont réussi à entrer dans la profession, ainsi que d'autres qui sont vraiment des alias de haut grade), Souviens toi. En même temps, le commentaire est peut-être venu parce que l'enfant en question essaie souvent d '"aider" les autres en leur rappelant les règles. peut être réellement une irritation latente même par l’enseignant à ce sujet. Pour cette raison, je faire suggère d’aborder le sujet avec l’enseignant.
Autant que Chrys souligne que l'histoire est probablement plus complexe que nous ne le pensons. Il est donc délicat de poser des questions à l'enseignant, par opposition à des accusations, ce qui vous laissera beaucoup plus informé (cela inclut probablement les commentaires que vous pouvez donner à votre enfant de manière beaucoup plus aimante. que l'enseignant a fait) et comme James Snell fait remarquer qu'en abordant ceci avec une attitude de "demander" plutôt que de "dire", cela signifie que vous êtes plus susceptible de vous obtenir de meilleurs résultats parce que vous attrapez plus de mouches avec du miel. . .
Une fois que vous avez entendu le point de vue de l'enseignant, vous pouvez réagir en conséquence en utilisant le même type de message "I" que je suggère d'enseigner à votre enfant.
par exemple, "j'étais inquiet au sujet de la rencontre parce que Johnny semblait vraiment décontenancé par votre déclaration sur le fait d'être un conte."
"Je pense que Johnny n'a pas compris ce qu'il avait fait de mal dans la situation, et d'après ce qu'il a dit, je ne peux pas le comprendre pour l'aider à comprendre non plus - pourriez-vous m'en dire plus?"
"Je crains que parce que vous l'avez confronté devant toute la classe et si vite qu'il se soit retrouvé confus et incapable de vous poser des questions. Pourriez-vous trouver un moyen de le corriger plus en privé à l'avenir? Tu n'as pas le temps pour ça, écris-moi sur des choses plutôt que de le confronter de cette façon pour que je puisse prendre plus de temps pour expliquer les choses? "
Comme quelqu'un d'autre le mentionne, il est toujours judicieux de noter la date et l'heure de votre conversation et, à tout le moins, le sujet dont vous avez discuté et le consensus qui a résulté de la conversation. Juste au cas où d'autres problèmes surgiraient, il serait toujours utile de disposer d'un compte rendu avec les dates et au moins le "résumé" de ce qui a été discuté, sinon une transcription (ce qui peut être difficile à obtenir sans paraître trop "officiel" à ce sujet. Gardez tous les emails si
Pour le parent
Ne stresse pas trop sur un enseignant. Oui, ils passent beaucoup de temps avec votre enfant, mais seulement pendant un an. Sur le long terme, les parents sont encore le plus influent personnes dans la vie d'un enfant en croissance, et souvent aussi dans l'adulte qui en résulte. Une remarque désinvolte faite par un enseignant sur un non professionnel (quelle que soit la justification de cette affirmation, l'appel de vos étudiants est vraiment quelque chose qui existe pas d'excuses car) ne déterminera pas le type d’enfant que votre enfant deviendra. Cela n’annule pas tout votre travail, c’est simplement un recul temporaire. Le simple fait que votre fils ait partagé cette expérience avec vous signifie qu'il a eu tort à l'enseignant.