Je ne sais pas ce que je ressens envers mes parents

Je suis un peu confus au sujet de mes sentiments envers mes parents. Depuis que mes parents ont commencé à avoir des problèmes d'argent, la paix dans ma famille avait disparu. Ils ont commencé à blâmer leurs enfants (à l'époque, j'avais seulement 16 ans et maintenant 22 ans) parce qu'ils n'ont jamais réussi à trouver une solution à ce problème. Donc, le plus simple est de blâmer les enfants.

Fondamentalement, après tous ces problèmes, ma mère a menti à mon père et lui a caché qu'elle avait demandé de l'argent à son meilleur ami (à cette époque). Elle ment très souvent pour demander de l'argent (il est malheureusement difficile de la croire). Donc, elle a quelques problèmes avec son entreprise, je pense que ce n'est plus rentable et pour cacher tous ces problèmes financiers, elle continue de demander de l'argent en inventant des mensonges (y compris moi et mes frères et sœurs). Mais à la fin, je l'aime parce qu'elle a toujours donné à leurs enfants ce qu'elle pouvait et ce qu'elle ne pouvait pas. Elle n'est pas égoïste.

Par contre, mon père payait toujours les factures (il avait eu de la chance de trouver un bon travail, puis il avait été viré, et ma mère le couvrait pendant 10 ans jusqu'à ce qu'il prenne sa retraite), mais maintenant, il pense toujours qu'il est le patron du pays. famille, il ne fait fondamentalement rien, par exemple pour faire la vaisselle ou aider à la maison. Il ne fait que payer. J'ai l'impression d'avoir la pire relation avec mon père parce qu'il m'a déjà blessé. Il n'a jamais mis la main sur moi, mais il m'a dit des choses qu'un père ne devrait jamais dire à son fils. L'exemple que j'ai toujours dans ma mémoire, c'est quand j'avais 18 ans, il est venu ivre à mon lieu de travail et il m'a dit "je vais te tuer". Depuis lors, j'ai beaucoup d'émotions négatives envers lui. Cependant, je sais qu'il a payé beaucoup pour moi. J'ai étudié et j'ai terminé mon baccalauréat il y a 6 mois. Je lui en suis reconnaissant.

Fondamentalement, je vois mon père comme celui qui paye, mais aussi comme celui qui vous dira et vous rappellera tout le temps qu'il paye. Cependant, il est très égoïste, par exemple, il achètera des articles coûteux pour lui, puis nous accusera d'économiser de l'énergie.

Comme je ne pouvais pas continuer dans ce mauvais environnement, je me suis éloigné de la maison et du pays. Cependant, je me sens mal à certains moments parce que je constate qu'ils ne m'aident pas autant que prévu. Je vais y retourner maintenant pour une visite à la maison, mais j'ai tellement de choses à résoudre. J'ai besoin de savoir quels sentiments j'ai envers eux. Je les aime mais j'ai tellement d'émotions négatives en voyant leur silhouette dans mon esprit. Que devrais-je faire?

Merci et désolé pour le long post.

D'abord et avant tout, vos parents sont les seuls parents que vous avez et ils seront toujours vos parents. Il peut être parfois facile d'oublier cela, en particulier lorsque vous êtes fâché contre eux, mais en dessous de tout, ils appartiennent à votre famille et vous (presque certainement) les aimez.

Etre en colère / déçu / frustré avec quelqu'un ne veut pas dire l'aimer.

Tout le monde a des défauts. En tant qu'enfants, il est généralement beaucoup plus difficile de voir les défauts de nos parents. Cela le rend quelque peu déconcertant lorsque vous atteignez soudainement le point de votre vie où vous pouvez commencer à le remarquer.

La première étape que je vous suggère de trouver un moyen de réconcilier votre relation avec vos parents est celle que vous avez déjà entreprise: quittez-vous et prenez un peu de distance (à la fois littérale et figurée) entre vous.

Une fois que vous ne vous occupez pas des problèmes chez vous , il devient plus facile de laisser tomber la colère.

La deuxième chose que je suggérerais est… leur parler.

Choisissez une chose que vous aimeriez aborder, soit avec votre mère, soit avec votre père. Ma suggestion serait le commentaire de votre père sur le fait de vous tuer. Il était saoul, et ça vous dérange énormément. Dites-lui que vous vous en souvenez, et que cela vous contrarie toujours. N'évoquez pas le sujet devant votre mère ou qui que ce soit d'autre, au fait ... cela devrait juste être entre vous et votre père.

Essayez d'utiliser le langage "I". Cela semble moins accusatoire. En langage "I", concentrez-vous sur ce que vous avez ressenti et sur la façon dont vous avez perçu les choses. Dites des choses comme «ça m’a vraiment fait peur» ou «j’étais vraiment énervé» ou même «je ne sais pas si tu le voulais vraiment », plutôt que « tu m’as vraiment fait peur», « tu m’as vraiment bouleversé» ou «est- ce que tu le dire? "

Une fois que vous avez ouvert le sujet sur l’une des choses qui vous dérangent, donnez-lui du temps. Ne parlez pas du prochain numéro la prochaine fois que vous irez rendre visite, ni même après. Assurez-vous d’essayer plusieurs fois en l’absence de confrontation ou de stress (ou, si cela ne peut être évité, essayez de vous assurer que ce n’est pas vous qui le déclenche).

Il faut du temps pour guérir de telles situations. Années, selon mon expérience. Avoir de la patience.

Le problème que je vois ici est que votre père est un contrôle manipulateur dangereux (insérer l'adjectif) qui blâme les autres pour son incapacité à gérer ses finances. Mon conseil (qui ne vaut que le papier sur lequel il est imprimé) est de faire une pause nette et de rompre avec la relation, car tenter de résoudre ce problème avec vos parents entraînera une escalade potentiellement dangereuse plutôt que la réconciliation.

Je suis vraiment désolé que vous ayez été blessé si émotionnellement dans votre enfance.

Bien sûr, parler et se réconcilier avec vos parents est une excellente idée, mais cela demande de la patience à tout le monde. Je ne dis pas que vous ne devriez pas essayer - en fait, vous devriez absolument essayer - mais soyez prêt à être extrêmement patient. Les gens ont tendance à être sur la défensive à la moindre allusion à l'idée qu'ils ont commis des erreurs.

Ne leur dites pas (encore) comment leurs actions vous ont fait souffrir, puis demandez-leur s'ils peuvent expliquer ce qui se passe à ce moment-là. Demandez-leur d'abord sur leurs souffrances. Demandez-leur quelles sont les périodes spécifiques de leur vie où ils ont des problèmes, mais ne vous en privez pas ( «Maman, rappelez-vous le temps que nous avons eu pour vendre notre voiture? Que s'est-il passé?» , «Papa, rappelez-vous quand <le nom de votre soeur> est tombé vraiment malade et que nous avons passé un moment vraiment difficile? Que s'est-il passé? " ). Et ils vous raconteront les épreuves qu'ils ont traversées. Une fois qu'ils ouvrent assez, puisvous pouvez parler de vous et leur dire que ce fut une période très pénible pour vous aussi et pourquoi. Il est probable qu'à ce moment-là, ils s'en rendraient compte et vous diraient à quel point ils étaient désolés de vous avoir fait vivre une période si difficile.

Je sais que c’est tout le contraire de la réponse actuelle, mais pensez aux traits de caractère de vos parents et choisissez-en un qui vous convient le mieux.

Une chose que j’ai ressenti dans votre prose cependant, c’est que je pouvais apercevoir l’enfant / adolescent blessé. Une façon de soulager votre douleur serait de commencer à penser en tant qu'adulte, à faire preuve d'empathie envers eux et à comprendre par vous-même pourquoi ils ont fait tout ce qui vous a causé tant de souffrance.

En situation de détresse, la logique et les émotions des gens ont tendance à être compliquées. Par exemple, lorsque les problèmes financiers persistent, les parents parfaitement raisonnables et aimants peuvent, avec le temps, passer de "Bien sûr, je supporterai toutes ces difficultés pour mon enfant, je l'aime tellement" , à "Oh, mon Dieu! N'avoir pas d'enfant cela n'aurait pas été aussi dur " à " Bon Dieu! cet enfant est la source de toutes mes souffrances. S'il existe un moyen de se débarrasser de lui! " . Encore une fois, il s’agit d’une vision du monde compliquée et compliquée et il serait faux et puéril de penser de la sorte. Mais cela peut arriver tout le temps.

En aucun cas je suppose que c’est ce que pensait votre père. En fait, il s'agit d'une expérience personnelle vécue par un ami et une fois qu'il l'a compris, il a pu lui pardonner plus loin. Je vous montre un moyen de comprendre ce qu'il a fait, pourquoi il l'a fait et de faire preuve d'empathie avec lui. Je suis sûr que votre père vous a tant aimé et qu'il n'aurait pas fait ce qu'il a fait s'il ne vous avait pas aimés.

Le point est, juste essayer de comprendre la logique et les émotions derrière leurs actions. Cela vous permettra de compatir avec eux et de leur pardonner. Cela devrait aider à soulager votre douleur.