Mon enfant aura 3 ans en avril et ne m'a pas encore dit exactement cela, mais elle aura une explosion émotionnelle de colère et criera: "Je suis en colère!" ou "je suis frustrée" quand elle est frustrée. C'est le résultat de notre définition de nos émotions lorsque les parents le ressentent eux-mêmes. Quand je me sens frustré, je dis à haute voix: "Je me sens frustré" pour me calmer et définir le sentiment pour elle afin qu'elle sache à quoi cela peut ressembler et ce qui pourrait inciter une personne à ressentir cela. Nous définissons également les émotions positives (fier, heureux, excité).
Nous avons toujours adopté l'approche de parler de nos sentiments alors je lui demande pourquoi elle se sent en colère pour apprendre sa raison ou un récapitulatif pour creuser davantage. Je ne suis pas en désaccord et je dis "ça ne devrait pas vous mettre en colère" ou "je ne pense pas que je suis méchant". Je pense que cela invalide leurs sentiments.
Ma fille a regardé Disney's Brave et la fille a dit à la maman: "Tu es une bête!" alors elle me disait ça un peu. Je savais que c'était une plaisanterie et je savais d'où ça venait. Mais je répondais quand même: "Oh oui, Merida a dit ça à sa maman parce qu'elle était en colère contre elle. Ça a vraiment blessé la Reine d'entendre ça. Merida aurait dû en parler à sa maman au lieu de s'enfuir." Elle a cessé de le dire quand elle l'a oublié et nous n'avons plus vu le film depuis longtemps pour lui rappeler.
Nous avons également une tolérance zéro pour les crises de colère. Nous ne recevons aucune demande si elle fait une crise de colère. Nous lui demandons de se calmer et de lui redemander. Quand elle est calme, nous écoutons. Il y a bien sûr la différence de remarquer quand un enfant se sent blessé et une crise de colère d'être gâtée par quelque chose. La cohérence est la clé. Plusieurs fois, ils font quelque chose de façon répétitive pour voir s'ils obtiennent la même réponse (tout comme laisser tomber des choses de la chaise haute) :)
EDIT: De plus, j'avais lu quelque chose avant de ne pas prendre la peine de raisonner avec des enfants de moins de 7 ans mais j'ai toujours donné une raison. Depuis qu'elle était bébé, je dirais que la règle n ° 1 était qu'elle était en sécurité et n ° 2 qu'elle s'amusait. Alors quand elle pleurait (et n'exprimait pas encore son émotion à ce moment-là pour ajouter de la sensation aux pleurs), je demandais simplement, "qu'est-ce qui est numéro un?" et elle disait "Sydney est en sécurité." Elle savait donc que c'était par amour et non pas que j'essayais de gâcher son plaisir. Cela a très bien fonctionné pour nous afin de raccourcir les accès de pleurs. Et j'ai suivi avec une raison aussi, "c'est dangereux" ou "quand vos jambes s'allongent, ce sera quelque chose à essayer". Maintenant, elle devient une négociatrice rigide.