Comment convaincre un enfant de 8 ans têtu que les parents sont censés être responsables?

Notre fille pense qu'elle a son mot à dire dans chacune de nos décisions. Elle ne fait les choses que nous lui disons que si elle pense que cela a du sens, sinon nous devons la menacer, ce qui la fait nous menacer immédiatement.

La plupart du temps, ce n'est pas un problème - elle prend des arguments pour aller au lit, se brosser les dents, manger des légumes, faire ses devoirs, pratiquer la guitare comme nous le voulons, mais l'autre jour, elle allait prendre un seau d'eau et nettoyer quelques étagères en bas et je lui ai dit NON et elle a dit pourquoi pas et j'ai dit que je ne voulais pas. Elle a pris le seau et a dit que ce n'était pas une raison et a commencé à sortir de la salle de bain. Je lui ai dit que je la punirais si elle continuait et elle a dit qu'elle me punirait si je le faisais. Elle le pense aussi.

Comme vous l'avez probablement deviné, crier ne fonctionne pas, crie-t-elle tout de suite, et nous ne croyons pas aux claquements d'enfants. Elle s'est finalement arrêtée quand je lui ai promis de la laisser nettoyer ces étagères avec moi pendant le week-end, mais comment puis-je lui faire faire ce que je veux qu'elle fasse parce que je l'ai dit ? Son père n'est pas beaucoup à la maison mais elle n'est pas beaucoup mieux avec lui, sauf s'il crie vraiment fort, ce qui n'est pas digne, et cela ne fonctionne pas toujours non plus.

Quand je dis la menacer, je veux dire que je dis "Si vous sortez ce seau de la salle de bain, je vous enlèverai votre DS", et elle dit "Si vous faites cela, je cacherai votre carte de crédit". Tout ce que nous pensons avoir le droit de lui faire, elle pense qu'elle a le droit de nous le faire.

C'est une bonne idée de lui donner autant de choix que possible, mais il semble que vous le fassiez déjà, peut-être trop, et il semble que vous vous préoccupiez principalement des cas d'exception où ce n'est pas correct de lui donner la décision.

C'est une bonne idée de rendre vos raisons aussi précises que possible. Si vous savez qu'elle va faire un gâchis au-delà de sa capacité à nettoyer d'elle-même, alors vous avez un précédent pour cette connaissance. Ne vous contentez pas de dire «parce que vous allez faire un gâchis que je dois nettoyer». Dites: "Rappelez-vous quand vous avez essayé de baigner le chat dans l'aquarium? Porter un seau en bas pourrait faire le même genre de gâchis."

Si vous ne savez pas avec certitude, vous pouvez lui donner une chance de le prouver avec un test à plus petite échelle. Par exemple, un nettoyage réussi du patio pourrait être un bon test pour prouver qu'elle est capable de nettoyer un déversement à l'intérieur. Et elle devrait nettoyer ses propres dégâts si elle est physiquement capable de le faire.

Une autre approche consiste à trouver un moyen de modifier les conditions pour pouvoir dire oui. "Le nettoyage des étagères à l'aide d'un seau a trop de risques de renverser, mais vous pouvez les nettoyer avec un chiffon humide. Je vais vous montrer comment le rincer et le presser dans l'évier pour ne pas faire de dégâts."

N'oubliez pas qu'il faut deux personnes pour se disputer. Être parent ne fait pas automatiquement que les enfants fassent ce que vous dites. Les gens vraiment responsables agissent comme ça. C'est plus facile à dire qu'à faire, mais si c'est votre décision, vous ne vous disputez pas comme si vous exigiez le consensus de votre fille. Vous écoutez les contre-arguments valides, puis énoncez votre décision et vos raisons, et restez-en là. S'il y a des antécédents de vous épuiser, ou au moins d'étirer une décision, votre enfant s'attendra à cette possibilité tout le temps. Après avoir écouté raisonnablement, prenez votre décision finale et ignorez tout autre argument. Si elle insiste encore, envoyez-la dans une autre pièce ou laissez-vous donc l'argument est impossible.

Cela peut sembler un peu dur, mais si vous donnez à votre fille de nombreuses opportunités de décider elle-même d'autres questions, il est en fait moins cruel de le dire clairement quand quelque chose est ouvert à la négociation et quand il ne l'est pas. Plus il faut de temps pour affirmer une décision finale, plus vous investissez émotionnellement dans le résultat. Si elle sait que vous ne reculerez pas, elle cessera éventuellement de mettre de l'énergie pour vous faire reculer. Si elle est moins têtue pour son père, son professeur ou d'autres adultes, c'est pourquoi. Elle sait quand c'est un gaspillage d'effort.

Il semble que votre fille ait développé une forte volonté. Et même si je comprends que ne pas écouter les parents est un problème, la situation que vous décrivez ne semble pas très inquiétante. Peut-être qu'un exemple de son comportement où elle se met en danger ou qui peut avoir de mauvais effets secondaires aiderait à mieux comprendre votre problème.

Avoir un enfant fort d'esprit pourrait avoir ses avantages à l'avenir. J'ose dire que c'est une bonne chose.

Mais au fait: je dis, donnez-lui plus de liberté. Si elle veut faire quelque chose qui n'entre pas sérieusement en collision avec vos plans (jouer à des jeux quand vous étiez censé partir en voyage, etc.), laissez-la le faire. Nettoyez les étagères au lieu de vous baigner? Bon d'accord, mais tu dois te baigner après ça. Tracez des limites: quelles tâches elle doit faire, qu'elle peut faire quand elle le souhaite (mais pas plus tard que ...) et lesquelles sont facultatives. Assurez-vous de la féliciter d'avoir fait l'option et de faire rapidement l'urgence. Assurez-vous également que vous utilisez un ton différent lors de la demande et de la commande.

La meilleure chose serait d'inciter votre fille à faire les choses que vous voulez qu'elle fasse. Un moyen simple serait de lui demander de le faire avec le moins de récompense possible, comme "maman serait très heureuse si tu ...". Oui, le bonheur de maman est la récompense. Du temps libre, la permission de rester tard un jour, peut-être de petits cadeaux matériels (bonbons?). L'important est de réduire la récompense. Et essayez les bonheurs de la maman de temps en temps de toute façon. Si elle fait ce que vous lui demandez avec ça, vous êtes bien.

Je pense que vous devriez la laisser prendre certaines décisions . Avec de la chance, cette liberté lui fera obéir à vos autres commandes plus importantes. Essayez de lui parler et de conclure un marché, éventuellement écrivez-le sur une feuille de papier et accrochez-le dans sa chambre, où vous dites ce qu'elle doit faire et quelles «libertés» elle a. Assurez-vous que vous êtes à l'aise de respecter cet accord, car elle peut et tentera d'aller jusqu'au bout. Si vous le souhaitez, publiez l'accord conclu dans une autre question - certains parents expérimentés ici peuvent trouver des lacunes que vous n'imaginiez même pas;)

Ce qui est plus important, ce sont les conséquences de ses actes - laissez-les souffrir . Et les rendre plus forts et plus gênants si possible. Vous ne faites pas ses devoirs? Elle obtiendra de mauvaises notes ET se fera enlever son jouet / ordinateur portable préféré pendant une journée. Pas de pratique de la guitare? Dites au professeur et voyez comment elle gère sa réprimande. Vous avez renversé l'eau du seau partout dans les escaliers? Faites-la nettoyer à fond.

Je suis plus préoccupé par la partie menaçante. Si elle vous menace de quelque chose de vraiment mauvais / mauvais / dangereux, vous devriez prendre cela au sérieux. Parlez-lui-en. Si nécessaire, demandez l'aide d'un professionnel.

Un enfant DOIT faire certaines choses - porter des ceintures de sécurité dans une voiture, par exemple. Il y a d'autres choses qu'un enfant DEVRAIT faire, mais qu'il peut choisir. Porter un manteau par temps froid, par exemple.

Parfois, un parent verra le temps froid et saura que son enfant doit être gardé au chaud, puis dit "Cela signifie qu'un manteau doit être porté, et cela signifie que le manteau doit être mis avant de quitter la maison". Cela met beaucoup de pression sur une situation où l'enfant peut refuser. Et le refus de l'enfant est raisonnable - "J'ai assez chaud maintenant, pourquoi dois-je mettre mon manteau maintenant?"

Une approche serait de passer du temps à pousser l'enfant à porter le manteau avant de quitter la maison.

L'approche la plus simple serait de faire savoir à l'enfant qu'il fait froid dehors et de lui demander s'il veut un manteau. Quand l'enfant dit "non!" ne forcez pas, prenez simplement le manteau avec vous et continuez à demander. Ensuite, lorsque l'enfant dit qu'il a froid et qu'il aimerait un manteau, remettez-le.

Donner à un enfant de petites quantités de liberté sur ces petites choses devrait aider.

Ensuite, pour les choses moins raisonnables, vous expliquez simplement que cette chose doit arriver pour que quoi que ce soit d'autre se produise. "Nous sommes dans la voiture. Que devons-nous tous faire en premier?" Expliquez ensuite tranquillement que le port de la ceinture de sécurité est la loi, et qu'il n'y a pas de choix ici, et que cela doit se produire avant que la voiture ne bouge. Offrir un choix sur d'autres choses - "Quelle boisson aimeriez-vous dans la voiture?" pourrait aider. Mais revenez au fait que pour les ceintures de sécurité, il n'y a pas d'options. Tout le monde doit le faire, y compris l'enfant.

Parfois, permettre à un enfant d'apprendre par l'expérience est très bien.

Avez-vous lu Comment parler pour que les enfants écoutent et écoutent pour que les enfants parlent ? Il regorge de conseils utiles. Fondamentalement, cela revient à traiter votre fille avec respect , en lui donnant le sentiment qu'elle a le contrôle de la situation , en renforçant sa confiance et un certain nombre d'autres éléments essentiels.

Crier aux enfants - ça ne marche pas - tant que la tactique n'est pas trop utilisée. De même, une gifle sur le fond peut être un choc bref et efficace, si c'est un événement incroyablement rare.

La tactique la plus simple consiste à souligner le fait que vous êtes réellement en charge en limitant l'accès de votre enfant aux choses qu'il aime.

S'ils aiment regarder la télévision, vous réduisez leur temps de télévision. S'il y a des jouets avec lesquels ils jouent régulièrement, ils vont sur une étagère. Ce genre de chose.

Si vous pouvez le faire calmement et rationnellement, sans perdre votre sang-froid, les enfants comprennent que c'est simplement une conséquence plutôt qu'une punition. "Si je suis bon, je peux regarder la télévision. Si je suis mauvais, je ne le fais pas".

ps

Quand j'étais petit, ma chère vieille maman me disciplinait avec un clip autour de l'oreille. (Le décrire comme une gifle sur la tête donne un son pire qu'il ne l'était). Il ne m'a pas fallu longtemps pour réaliser que cela ne faisait pas vraiment mal et n'était pas si grave.

Même pour un jeune, il était évident que l'équilibre des pouvoirs avait radicalement changé à ce moment-là.

J'ai un enfant de 8 ans, j'espère que vous trouverez cela utile.

Il n'aime pas se brosser les dents. Mais, il sait qu'il a 2 mauvais exemples. Ses cousins ​​(également 8, familles séparées) ont perdu la plupart de leurs dents pour ne pas se brosser les dents. Alors, je lui dis: "Ce n'est pas une punition, regarde tes cousins, c'est gênant de ne pas avoir de dents". Ce n'est pas facile, mais il semble que je doive toujours être là pour le surveiller en se brossant les dents. J'y suis depuis le premier jour. 3 fois par jour.

C'est à peu près comme ça dans tous les domaines. Oui, il est très fier (comme un têtu, mais un mot plus gentil). Mais je remarque qu'il est animé par l'amour et la société. Je pense que c'est pourquoi il ne veut pas simplement faire quelque chose que je dis. Si ce n'est pas pour quelque chose de plus grand ou pour une meilleure cause, il ne le fera pas. Comme penser qu'il peut facilement me défier ou me vaincre. Pour moi, cela n'a pas d'importance, tant qu'il fait ce qu'il doit faire à l'école et apprend à être un homme bon. Après tout, nous élevons les enfants à une société meilleure, pas à nous.

À propos du patron, ma femme est plus âgée que moi et elle est la patronne (pour le moins). Je passe donc beaucoup de temps avec les enfants. Si je fais quelque chose de mal, les enfants se plaignent d'elle et je m'occupe d'elle. Pour moi, c'est bien parce que les enfants apprennent à se plaindre. C'est quelque chose que nous ne pouvons pas enseigner. Comme l'amour. Alors ne gêne pas l'amour que ta fille a pour toi.

Ceci est le récit de mon fils et moi

• il aime répondre
• On dirait qu'il ne fait que ce qu'il aime ou veut
• il pose beaucoup de questions pour sortir des ennuis
• les règles et les conséquences ne semblent pas fonctionner, il pleure s'il n'aime pas les conséquences
• il fait peur très facilement, spécialement en regardant des films
• il fait mal en lecture et en écriture, mais bon en mathématiques
• si je lui dis une réponse, il la prendra s'il l'aime. Donc les devoirs prennent beaucoup de temps
• il n'aime pas se brosser les dents

Mais ce que j'ai trouvé c'est que

• il m'aime beaucoup
• il est très bavard
• il aime les bonbons
• il aime un emploi du temps et vérifie les choses pour savoir quand il aura le temps de jouer
• il aime penser et raisonner
• il est très réel, il n'a jamais cru au père noël
• il aime la compagnie des autres
• il aime travailler pour le mieux de la société, faire du bénévolat, etc.
• il aime économiser de l'argent
• même si nous avons été très nombreux, après l'épreuve, nous jouons comme si de rien n'était
• il a un cœur doux, il prie chaque nuit qui ne veut pas que quiconque meure, et que tous aillent au paradis
• il aime le piano, créer des trucs avec les mains, dessiner
• très timide mais aime les cours de théâtre, aime jouer avec les autres

Il est très fier, je dois donc contourner cela pour le faire faire ce qu'il doit faire.

"Comme vous l'avez probablement deviné, crier ne fonctionne pas, crie-t-elle tout de suite, et nous ne croyons pas aux gifles d'enfants."

Je crois que c'est votre problème. Vous avez exclu une tactique disciplinaire qui a fonctionné pendant des milliers d'années, et je ne sais pas pourquoi. Vous devez être le parent dans cette situation et être le responsable. Vous n'êtes pas son amie, vous n'êtes pas son thérapeute, vous n'êtes pas sa pom-pom girl ... vous êtes son parent. Soit dit en passant, si elle veut nettoyer les étagères (elle VEUT faire des corvées?) Pourquoi diable voudriez-vous l'arrêter?