Comment enseigner la conscience de soi?

La plupart des enfants de mon fils (six ans) semblent avoir un degré de conscience de soi naturel qui les aide à réguler leur comportement. Par cela, je veux dire quand ils sont dans une situation inconnue, ils ont tendance à rester en arrière et à observer, en s'inspirant des autres pour déterminer comment se comporter. C'est en quelque sorte une légère peur de ne pas se fondre dans la foule.

Mon fils n'a absolument rien de cette peur. Vous pourriez considérer que c'est une bonne chose, mais la peur sert un but adaptatif, et un extrême est aussi mauvais qu'un autre. Cela le fait fréquemment faire des choses folles dans des situations inappropriées (c'est le gamin qui crie "Salut" à ses parents de la scène puis commence à se divertir avec un jeu bruyant), ce qui fait que les autres enfants ont tendance à le fuir de peur d'avoir des ennuis et rend les autres parents réticents à laisser leurs enfants passer du temps avec lui. En d'autres termes, cela l'affecte socialement, ce qui est très difficile pour lui.

Cela signifie également que nous le corrigeons constamment, car il ne lui vient pas à l'esprit que quelque chose comme faire des bruits drôles et répétés avec votre chaise lorsque votre classe d'école du dimanche est sur le point d'interpréter une chanson serait inapproprié. J'essaie de lui dire explicitement les règles sociales d'une nouvelle situation, ce qui aide, mais seulement pour un court instant.

Y a-t-il quelque chose que nous puissions faire pour l'aider à apprendre à réagir de manière appropriée dans ces situations, sans être explicitement dit puis constamment corrigé? La seule chose à laquelle je peux penser est plus de pratique, mais honnêtement, cela arrive au point où son comportement me fait ne pas vouloir le laisser participer.

Je dirais, n'essayez pas.

Je pense que c'est formidable qu'il n'ait pas peur de ce que les autres pensent de lui . Pas pratique en ce moment, mais idéal pour plus tard. Vous voulez qu'il se comporte avec respect parce que c'est la bonne chose à faire, pas parce que les autres le jugeront mal s'il ne le fait pas.

(C'est en partie la différence entre élever un adepte et élever un leader. Un enfant qui s'inquiète de ce que les autres enfants pensent / essaie toujours de faire ce que font les autres enfants peut faire la queue tranquillement en attendant de monter sur scène; mais quand un un groupe de ses amis commence à narguer un nouveau gamin parce qu'il a un nom bizarre, voulez-vous un gamin qui se joint à lui, ou un qui dit: "Arrête! Comment aimerais-tu si tu avais un nom comme ça et tout le monde se moquait de vous? ")

Je pense que le problème est qu'il doit apprendre à prendre en considération la façon dont son comportement fera ressentir les autres . Connaître les règles sociales est un bon début - je suis un fervent partisan de le dire explicitement aux enfants - mais il a également besoin de savoir comment les gens se sentiront s'il les enfreint. Et, comme il ne vous demandera peut-être pas toujours d'expliquer les règles, il doit apprendre à considérer à l'avance quel (s) effet (s) un comportement particulier aura sur les autres et pour lui-même. (Par exemple, dites-lui qu'il serait désagréable pour les autres de faire du bruit sur scène - les autres enfants et leurs parents et l'enseignant se sentiront tristes. Et cela ne leur donnera pas envie de jouer avec lui à l'avenir).

Malheureusement, il est un peu jeune pour bien faire ça. Vous devrez donc compenser. Pour l'instant, essayez de l'inscrire pour des choses où il s'ennuiera moins (qui ne le serait pas, en attendant leur tour de chanter?), Afin qu'il n'ait pas à montrer autant de maîtrise de soi. Là où vous voulez qu'il s'inscrive à des choses qui seront problématiques, organisez à l'avance ce qu'il faut faire quand il pose problème. Demandez à quelqu'un de le sortir de la scène. Soyez réaliste; ne le traitez pas comme une punition (pour l'instant, de toute façon - quand il sera plus âgé, vous devrez vous attendre à plus de lui), mais vous devez être juste envers les autres enfants.

Pour aider à son empathie, si vous pouvez trouver des endroits où les perturbations le déçoivent, faites-leur remarquer. S'il regarde un DVD et que l'image devient floue, faites remarquer que sa déception est semblable à celle des parents qui regardent leurs enfants sur scène quand il dérange les choses.

Parlez du type de comportement qui fait un bon ami. (Un bon ami est gentil, un bon ami partage, un bon ami à tour de rôle, un bon ami dit "C'est dommage!" Quand quelque chose de triste vous arrive ...) Signalez-le quand quelqu'un fait quelque chose de gentil (ou méchant! ) et demandez-lui ce que cela lui a fait ressentir; et comment il se serait senti si l'enfant avait dit / fait x à la place. Et demandez-lui s'il pensait que les enfants aimeraient être amis avec un enfant comme ça.

Quand ma fille avait trois ans, elle avait un ami qui disait avec joie: "Hé, 'Jane' a gagné!" quand elle a gagné un match auquel ils jouaient. (Jane n'est pas son vrai nom.) J'ai fait remarquer cela à ma fille, lui demandant comment elle se sentait quand il a dit cela, et disant combien j'admirais l'esprit généreux de ce garçon. (J'ai dû définir généreux.) Ma fille est extrêmement compétitive, il lui a donc fallu plusieurs semaines pour traiter cela, mais finalement elle a pensé que ce garçon était son ami , et elle devrait se sentir heureuse quand son amie a gagné un match. Et maintenant elle le fait. Elle est plus heureuse quand elle gagne, bien sûr, mais elle affiche toujours un bon esprit sportif et les autres enfants aiment jouer avec elle.

Et aidez votre fils à apprendre à s'excuser lorsqu'il fait une erreur. L'adulte pardonnera beaucoup à un enfant quand il pourra dire que l'enfant apprend. Les enfants sont moins indulgents, mais ont des souvenirs plus courts. S'il peut remplacer une mauvaise expérience par une bonne, il peut toujours se racheter.

«Chercheur d'attention» me vient à l'esprit. Les enfants qui le font ne réalisent même pas qu'ils le font ... mais au fond de toute attention, bonne ou mauvaise, c'est l'attention. Bien sûr, une bonne attention est meilleure, mais c'est plus difficile à obtenir aussi. Je comprends le dilemme, le retirer de l'école du dimanche pourrait même être perçu comme une récompense.

Avec le genre de haute confiance qu'il semble avoir, il semble qu'il adopte l'approche du fusil de chasse. Agissez simplement et voyez qui l'apprécie, dans une foule il y a forcément quelqu'un. Les gaffes étaient probablement drôles la première fois, sûrement quelques enfants ont ri. La plupart des enfants de cet âge ont peu de concept de «ne pas fumer la blague».

La réponse courte est d'accorder une attention minimale aux comportements négatifs. Si vous punissez, faites vite et ne laissez pas le sujet continuer (évitez de raconter l'histoire devant lui, à votre conjoint, aux autres membres de la famille, aux amis, aux enseignants). Vous pouvez également noter les effets à long terme; vous avez mentionné que d'autres enfants l'évitaient; le remarque-t-il? ça le dérange? (j'espère que cela peut être l'étincelle qu'il veut réellement se contrôler).

La chose la plus importante que les enfants puissent apprendre est qu'il y a un temps et un lieu pour les choses. At-il un débouché pour jouer? L'école joue comme un endroit. La gymnastique, la musique et toutes sortes d'arts du spectacle aident à attirer l'attention de ce chercheur d'attention.

Soyez très très prudent cependant ... les choses amusantes seront considérées comme une récompense, donc cela ne doit PAS être en réponse au mauvais comportement. Présentez-le plutôt de façon indépendante (quoi que vous fassiez, ne lui faites pas savoir que vous cherchez un débouché!).

Les films de super-héros offrent de bons modèles. Le héros préféré se trouve généralement dans des situations où il doit se contrôler lui-même; Superman veut être une personne normale, il doit donc cacher sa force et son énergie jusqu'à ce qu'il soit temps d'utiliser le costume. Son patron est méchant avec lui, ses collèges le taquinent, mais il veut toujours les aider. Il attend l'heure et le lieu, et en attendant, il s'efforce de faire du bon travail, même si c'est probablement ennuyeux.

S'il ne se comporte pas correctement dans différents contextes, vous pouvez essayer de discuter à l'avance de l'événement ou du lieu à venir et de comprendre quels types de comportements seront appropriés et quels types ne le seront pas. Le terrain de football n'est pas le même que la ligne de touche du terrain, qui n'est pas la même que l'école du dimanche qui n'est pas la même que la table du dîner, etc.

Il y a beaucoup à apprendre, et s'il ne le prend pas tout seul, essayez de lui donner de l'aide avant qu'il ne vous embarrasse et ne vous oblige à répondre d'une manière et d'un endroit qui vous gênent et qui ne resteront probablement pas avec lui. Essayez simplement de lui apprendre ce que vous voulez qu'il apprenne!

Il y a toujours la possibilité qu'il ait une sorte de difficulté d'attention, mais c'est un diagnostic médical, et si tel était le cas, vous commenceriez par le traiter de la même manière de toute façon.

Il y a un certain nombre d'enfants qui mettent plus de temps à développer certaines compétences que d'autres, mais à ma première lecture, j'ai pris conscience que mes "alarmes d'Asperber" sonnaient. Je propose cela, moins comme réponse et plus comme réponse «soyez conscient au cas où». Je suis très familier avec le travail avec les enfants atteints de la maladie, mais je ne connais pas son diagnostic, donc je veux dire d'emblée que je ne suis pas médecin et que je n'offre pas de conseils médicaux. Parfois, nous voyons simplement ce que nous connaissons.

Beaucoup d'enfants à six ans ont les compétences auxquelles vous vous référez dans votre question, mais peuvent «s'oublier» lorsqu'ils sont super excités, anxieux ou quoi que ce soit. . . ils pourraient alors agir comme s'ils ne pouvaient pas déterminer les attentes de comportement appropriées socialement simplement parce qu'ils sont excités. C'est très probablement le cas avec votre fils et le temps (avec des commentaires parentaux aimants) l'aidera à l'adoucir.

Cela dit, le syndrome d'Asperger était l'un des TED que j'ai traités avec A lOt à l'école pour les enfants deux fois exceptionnels où j'enseignais , et un manque total de sensibilisation aux mœurs sociales ou même à la façon de les observer était le gros symptôme . Pour vous donner une idée de ce à quoi pourrait ressembler Asperger, je vous demanderais de regarder quelques-uns des premiers épisodes de " Bones ". "Je crois que le caractère fictif de Temperance Brennan doit être basé au moins vaguement sur une personne atteinte du syndrome d'Asperger non diagnostiqué. C'était une émission préférée de la plupart de mes anciens élèves qui partageaient le syndrome en fait et du psychologue scolaire qui enseignait leur classe «compétences sociales» utilisait souvent des extraits de l'émission dans sa classe pour les enfants du secondaire comme point de départ pour leur enseigner les repères sociaux.

Je ne recommande pas de tirer de conclusions hâtives, mais je suggère de continuer à travailler avec votre fils comme vous le faites déjà patiemment. Encouragez-le à s'asseoir et à regarder comment les autres agissent en premier dans une nouvelle situation. Vous pouvez même vous préparer à certaines situations en regardant des films qui décrivent le même type de situation sociale que vous attendez en premier si vous le souhaitez. Parfois, c'est amusant de regarder des films pour enfants où il y a un enfant qui ne suit pas les pratiques sociales courantes et où vous pouvez faire une pause et analyser; quelle est la conséquence de ce choix - bon et mauvais inclus pendant que vous regardez. Voyez à quel point votre fils peut prédire les réactions des autres aux situations sociales dans lesquelles les «règles» non écrites sont suivies et contrastez celles avec la même situation et ce qui aurait pu arriver si les «règles» avaient été violées. Vous pouvez pratiquer l'observation des actions, des gestes, du ton de la parole, des expressions faciales - tout ce qui aide à repérer un membre d'un groupe dans les réponses d'un autre membre du groupe. . .

Pendant que vous faites ces exercices, vous pouvez mieux évaluer dans quelle mesure votre enfant est vraiment doué ou non. Si c'est une question de savoir comment, mais juste de m'exciter et de s'oublier quelques fois, je ne m'en inquiéterais pas, je me contenterais de le dire, les enfants étant des enfants (et gardez à l'esprit qu'un manque de peur de l'acceptation, peut, une fois en équilibre, aider à assurer une certaine protection contre la pression des pairs).

Si vous pensez qu'il y a une grave déficience qui nuit à sa position sociale avec des amis, susceptible de nuire à son succès dans ses relations avec les autres et de tisser des liens et des amitiés solides en lesquels il peut avoir confiance, et / ou vous pensez que cette déficience a un impact négatif sur son ensemble faites confiance à un psychologue du développement pour une évaluation et un soutien supplémentaires.

Certains autres symptômes peuvent inclure un comportement persévérant (il est «coincé» et obsède parfois certaines choses. Avec un enfant qui persévère, en tant que parent, vous vous retrouvez souvent à penser: «n'avons-nous pas déjà réglé cela?») Asperger's Kids aussi sont souvent kinesthésiquement maladroits, apparaissent parfois comme un peu obsédés par les routines ou les rituels et peuvent également avoir moins d'intérêts spécifiques que de nombreux autres enfants - mais quand il s'agit de ce domaine d'intérêt ou de cette passion, ils sont souvent extrêmement compétents et très talentueux .