Comment enseigner que les règles suivantes ne sont pas toujours bonnes?

Mon fils de 8 ans a un problème avec les règles qui suivent de trop près. Il se fâche si les règles et / ou la routine sont violées.

Par exemple, hier soir, il était bouleversé parce qu'un camarade de classe chantait pendant "The Quiet Game" alors qu'ils étaient censés voir qui pouvait être le plus silencieux. Il lui a rappelé que c'était un moment calme et elle a répondu qu'elle pratiquait la chanson pour le concert. Il a de nouveau déclaré que c'était un moment calme et qu'elle devrait être calme pour que leur classe puisse gagner le match. Elle a insisté sur le fait qu'elle devrait pratiquer la chanson. Il la "fit taire" avec ses doigts contre ses lèvres. Elle l'a frappé dans le dos, le bouleversant MAIS il n'a rien dit à son professeur parce que c'était un moment calme.

Il ne voulait pas que son professeur soit informé de l'incident parce qu'il ne voulait pas être isolé ou embarrassé.

Il y a eu d'autres cas où il est contrarié (il ne peut pas demander d'aller aux toilettes parce qu'il n'est pas entre les cours, il ne se sent pas à l'aise de parler, il a peur de faire quoi que ce soit qui ne soit pas défini comme une règle prédéfinie, donc il a difficulté à s'adapter à de nouvelles situations) et sa maman et moi essayons de l'amener à être plus audacieux et confiant, à penser par lui-même et à être sensible aux règles comme lignes directrices dans certaines situations.

Existe-t-il des méthodes ou des approches pour y parvenir? Nous craignons qu'il ne grandisse pour avoir peur de prendre des risques et d'échouer, ou d'être utilisé par d'autres personnes qui savent qu'il ne se défendra pas.

Cela peut ressembler à un cliché total, mais avez-vous essayé de le faire participer à des activités parascolaires? Notre fille, un peu plus jeune que votre fils, a vraiment commencé à montrer plus de confiance en elle depuis qu'elle a commencé le tae kwon do. On dirait qu'il pourrait utiliser l'équilibre qu'une atmosphère et un environnement différents, sans parler d'un ensemble différent de pairs, pourraient apporter.

De plus, modélisez-vous l'échec pour lui? Parlant en tant que perfectionniste (réformé) qui est le parent d'un perfectionniste, cette peur de l'échec qui conduit à un échec à essayer peut être paralysante si elle est laissée seule. J'ai eu beaucoup de chance d'échouer pour que mes enfants puissent voir. J'ai complètement fait sauter la routine de ramassage de voiture le premier jour de maternelle de ma fille, et elle a vu TOUTE LA CHOSE. Elle m'a également vu rire de moi-même et le faire exploser en apprenant quelque chose. Cette semaine, j'ai jeté trop de poivre dans une mijoteuse et gâté la soupe que je cuisinais; les enfants ont pu me voir gérer les conséquences et rire en le faisant. Je peux foirer beaucoup de fois sans même essayer, mais j'essaie de m'assurer que quand je fous (intentionnellement ou comme une leçon d'objet), je m'assure que les enfants voient comment je le gère et comment je me lève, me dépoussiérer et continuer à essayer. Et cela fait une différence. Elle est beaucoup plus disposée à essayer de nouvelles choses (par exemple, le tae kwon do), à échouer et à continuer d'essayer.

Il y a quelques pierres d'achoppement que vous pouvez rencontrer, mais d'abord, je voudrais juste dire que de nombreux enfants doivent apprendre à régner dans leur sens trop développé de chacun s'inclinant devant leurs besoins et leurs caprices, ou doivent apprendre à parler pour eux-mêmes. Lorsque ces deux extrêmes sont équilibrés, on peut parler d'auto-représentation. Huit est une excellente année pour se renseigner sur l'auto-représentation et votre enfant aura besoin d'un soutien continu pour apprendre à se défendre lui-même de manière appropriée jusqu'à l'âge adulte, alors pensez à toute réponse, seulement le début d'un voyage et d'un processus. J'espère que vous trouverez au moins une partie de cette réponse utile d'une manière ou d'une autre.

Préoccupation de développement concernant l'équité

À l'âge de votre fils, une attente d '«équité» est assez standard et quelque chose de très important pour de nombreux enfants. Je suppose qu'il a l'impression que juste signifie «égal» et «même» (comme beaucoup d'enfants) et doit apprendre que ce n'est pas vraiment le cas.

Mon attitude avec ma fille a toujours été que la vie n'est pas juste. Nous recevons tous des cartes différentes et avons des talents et des faiblesses différents - cela signifie que chacun de nous a également besoin de choses légèrement différentes. Je m'inspire ensuite d'exemples concrets pour lui montrer cela.

Un exemple que j'ai utilisé avec elle est que j'ai eu la chance de mieux suivre la liste des choses à faire et de gérer les priorités que mon mari. Cela signifie qu'il tient une liste courante dans son téléphone (il est également un agent immobilier) - je n'ai pas à le faire parce que je me souviens généralement mieux, donc il obtient la dernière et la meilleure en ce qui concerne les téléphones - je ne le fais pas parce que je n'en ai pas besoin. Cela signifie que plus de notre budget va vers son téléphone que vers le mien et elle le sait. Elle me voit aussi être complètement d'accord avec ça. Quand j'en ai besoin, j'attrape un morceau de papier ou mon agenda pour écrire mes listes. Je n'ai besoin que de mon téléphone pour envoyer des SMS, passer des appels et parfois prendre une photo (je préfère mon appareil photo pour cette dernière). En même temps, je suis le comptable de la famille, j'ai donc un ordinateur avec plus de mémoire, un meilleur programme photo, et le meilleur appareil photo. Elle le sait aussi.

Un exemple de conversation «in» plus solide pour un enfant pourrait être: Vous aimez pratiquer le Tae Kwon Do, mais vous n'aimez pas les cours de danse. Serait-il juste que tout le monde prenne du Tae Kwon Do? Serait-il juste que tout le monde doive prendre Dance? Avez-vous besoin des mêmes choses pour les deux types de cours?

Il faudra de nombreux exemples avant que la leçon ne s'enfonce vraiment, mais il finira très probablement par le comprendre. Certaines des autres réponses ici vous en offrent davantage, d'excellents exemples, même dans les explications possibles des exemples que vous avez donnés dans votre question.

Une autre étape du développement qui peut être un obstacle pour votre enfant

Vous mentionnez non seulement les règles, mais aussi les ruptures de routine, certains enfants ont du mal à passer d'une activité à une autre en douceur si cela leur semble inattendu ou hors de contrôle. Nous voyons souvent cela chez les tout-petits, mais le défi peut persister plus longtemps chez les enfants plus âgés. Ma petite sœur a eu tellement de mal avec les pauses de routine que même lorsqu'elle était adolescente, elle serait un peu constipée pendant les voyages, en particulier les mois occupés (comme en décembre avec ses vacances, ses tests et tout le reste), ou tout simplement si les choses étaient hors de propos. pour elle. Même maintenant, le changement n'est définitivement pas considéré comme un ami par elle.

Votre enfant peut être l'un de ceux-là qui lutte avec la transition et le changement et a besoin d'un peu de soutien supplémentaire sur ce front. Lorsqu'un changement de routine est prévisible et prévisible - parlez-en à l'avance avec lui. Mentionnez ce qui va changer, pourquoi cela va changer et quelle sera la durée du changement. Rappelez-lui le changement à l'approche et rassurez-le ensuite, il y aura un retour à la routine dans X jours, minutes, etc. Donnez-lui la possibilité de pratiquer l'auto-défense en lui demandant s'il y a une partie de la routine qu'il pense que cela pourrait être conservé pendant la pause de la routine qui l'aiderait, qu'est-ce que ce serait? Alors faites de votre mieux pour lui donner une chose si vous le pouvez.

Pour les pauses momentanées de la routine - en particulier celles qui étaient imprévisibles, il n'y a pas grand-chose que vous puissiez faire, sauf expliquer ce qui est arrivé pour changer les choses, le rassurer quand vous serez de retour sur la bonne voie et vous attendre à ce que tout le monde continue (avec un peu d'empathie) mais cela pourrait chercher votre circonstance - un câlin et "désolé", une tape sur l'épaule avec un regard qui dit: "Je sais que c'est dur" - peu importe.

Enseignement de l'auto-représentation

Une excellente façon d'y parvenir est de commencer par enseigner à votre enfant les avantages ou les compromis. L'intérêt de nombreuses règles (une fois que vous avez dépassé celles conçues simplement pour la sécurité) est d'aider à trouver un terrain d'entente qui offre le plus grand bien au plus grand nombre. Cela signifie que si une règle ne répond pas aux besoins d'un individu ou d'un groupe minoritaire, cette personne ou ces personnes ont le droit de parler avec une alternative qui répond toujours aux besoins de l'autre mais qui tient également compte des besoins de la minorité - c'est ainsi les négociations peuvent commencer.

Comment cela se traduit dans la vie d'un enfant, c'est encore une fois, pour utiliser des exemples et pour que le parent soit disposé à travailler avec l'enfant pour trouver des gagnant-gagnant. Vous pouvez utiliser l'instance de jeu silencieuse comme un merveilleux exemple à ce sujet:

Il lui a rappelé que c'était un moment calme et elle a répondu qu'elle pratiquait la chanson pour le concert.

Demandez-lui comment il lui a rappelé - il existe des moyens de rappeler à quelqu'un qui est autoritaire et il y a des moyens qui sont l'auto-défense. "telle ou telle chose, nous jouons au jeu tranquille maintenant et j'aimerais vraiment faire partie de l'équipe gagnante, pouvez-vous vous entraîner à chanter plus tard?" serait une manière parfaitement appropriée d'approcher le chanteur dans cette situation qui fait preuve d'auto-défense. Si elle devait répondre "je m'entraîne pour le concert et j'ai obtenu la permission". puis il prend conscience que son chant ne comptera pas contre lui et tout va bien.

Vous devez ensuite apprendre à un enfant à aller chercher de l'aide auprès d'un adulte lorsqu'il rencontre un enfant qui est tout simplement déraisonnable et qui ne bougera pas (comme cela semble que la chanteuse de l'exemple ait pu le faire), mais c'est un endroit pour début.

Vous voudrez peut-être aussi lui faire comprendre que bon nombre de vos règles concernent la sécurité, mais parfois il y a aussi de la flexibilité. Invitez- le à se défendre lui-même sur des choses comme l'heure du coucher, l'ordre des choses dans ses routines au coucher ou le matin, les activités parascolaires qu'il fait. . . Ce sera probablement une idée nouvelle, alors vous voudrez peut-être l'inviter à vous parler d'une règle que vous savez déjà qu'il pourrait profiter d'un léger changement pour commencer. Par exemple, j'ai clairement indiqué à ma fille que ses programmes extrascolaires doivent inclure quelque chose de physique (un sport ou une danse, quelque chose qui bouge son corps et lui apprend à rester en forme) et quelque chose de musical. Elle peut plaider en faveur de la façon de répondre à ces exigences plutôt que moi insistant simplement sur une activité spécifique.

Un bon cadre pour enseigner aux enfants à les aider à se défendre de manière constructive lorsqu'ils s'approchent de vous ou des autres est:

"Je comprends que tu veuilles ... mais j'aimerais aussi ... pouvons-nous essayer."

Excellente ressource pour l'enseignement de l'auto-représentation et de bonnes habitudes pour les enfants

Ma ressource préférée pour enseigner l'auto-représentation à ma propre fille et à quelques-uns de mes élèves a été " Les 7 habitudes des enfants heureux " et "Les 7 habitudes des adolescents efficaces", tous deux par Sean Covey. Les trois règles de l'auto-représentation dans les livres sont: «Cherchez d'abord à comprendre, puis à être compris», «Pensez gagnant-gagnant» et «Jouez bien avec les autres». Chaque livre parle de ces règles (et de quatre autres «règles de vie» utiles) d'une manière adaptée à l'âge et nous avons lu à plusieurs reprises celui pour les enfants dans notre maison. Les 7 habitudes des familles très efficaces sont de feu Stephen Covey (le père de Sean) et peuvent éclairer les idées derrière les sept habitudes ou règles d'une manière centrée sur l'adulte si vous souhaitez également la lire.

Dans les cas extrêmes ou si le problème persiste à l'adolescence

Permettez-moi de dire ceci en disant que j'ai travaillé pendant plusieurs années dans une école pour enfants très doués souffrant de troubles émotionnels, comportementaux et d'apprentissage. Je ne peux pas citer d'études en ligne pour le moment, mais j'ai une formation de base qui m'amène à ajouter ce dernier bit au cas où.

Je dois dire que c'est une de ces luttes qui, je le sais, peut être assez courante, donc je ne veux pas vous alarmer avec la partie suivante, vous connaissez votre enfant. Ce défi particulier peut également être symptomatique des handicaps émotionnels que j'ai rencontrés. Lorsque c'est le cas, plus de souci de s'en tenir à la routine et / ou un sentiment exagéré d'assurance de soi pour savoir ce qui est juste ou non plus tard dans la vie et sous une forme plus extrême avec des réponses très émotives lorsque l'enfant voit quelque chose comme ne faisant pas partie de la routine ou comme injuste.

Je ne connais pas l'extrémité à laquelle vous vous débattez avec celui-ci, mais quand je dis très émotif, je veux vraiment dire extrême. Cela serait manifesté par un comportement de chute de la mâchoire ou des cris déchirants, pas seulement un sentiment de déception et / ou de confusion. S'il y a une déficience émotionnelle présente dont vous êtes déjà conscient, vous voudrez peut-être mentionner la lutte au thérapeute de votre enfant ou obtenir une opinion de l'un sur la question de savoir si cela est symptomatique du problème en question.

Si vous n'êtes pas déjà au courant d'un tel handicap chez votre enfant, mais que le problème semble vraiment extrême, vous voudrez peut-être consulter un psychologue pour enfants et en discuter avec un professionnel et voir ce qu'il pense. Encore une fois, c'est si vous pensez que le problème est profond et extrême - rappelez-vous que c'est assez commun sous sa forme plus douce.

Attendez-vous à profiter de l'occasion pour donner à votre enfant des commentaires sur la façon dont il aborde les négociations d'exceptions pour lui-même et sur la façon dont il essaie «d'appliquer les règles» en soulignant les changements qu'il peut apporter dans son approche qui sont plus doux et plus respectueux de la différence pour un longtemps avant. mais j'espère que ces premiers conseils donneront un bon point de départ.

Mon fils a moins de scrupules à enfreindre les règles, mais un malentendu similaire sur le moment où il est acceptable ou non de faire une exception à une règle. Il existe des règles sur le moment où il est acceptable de faire une exception à une règle, et certains enfants ont tout simplement du mal à les apprendre par rapport à d'autres enfants.

Mon fils est bouleversé parce qu'il voit quelqu'un d'autre s'en tirer avec quelque chose avec lequel il n'était pas parvenu auparavant, et il ne comprend pas les subtiles différences de la situation, ou n'a pas toutes les informations. Cela tient en partie au fait qu'il ne prête pas très attention à ce qui se passe autour de lui. Je ne sais pas si c'est le cas de ton fils ou pas.

En prenant votre exemple de chant comme illustration, il est possible que votre fils n'ait pas été au courant d'une conversation où le professeur a explicitement donné à son camarade la permission de pratiquer son chant. Peut-être a-t-il eu des ennuis pour avoir fait du bruit pendant les périodes calmes et essaie de faire respecter l'équité.

Dans cette situation, mon fils a beaucoup de mal à deviner quelles exceptions sont acceptables. Il voyait généralement la fille chanter, voyait l'enseignant ne pas lui en vouloir, décidait que c'était bien de chanter sa propre chanson différente, puis devenait très confus quand l'enseignant lui disait. Souvent, les adultes n'expliquent pas la raison de l'exception, mais mon fils doit être explicitement informé afin de l'apprendre, contrairement à beaucoup d'enfants qui sont mieux à en inférer.

Pour ce qui est des toilettes, votre fils a peut-être remarqué que quelqu'un n'était pas autorisé à aller aux toilettes, mais il n'a pas remarqué que c'était parce que l'enfant avait fait des demandes excessives pour éviter de travailler. Peut-être que cette personne était elle-même. Lorsque vous avez des ennuis assez souvent pour enfreindre une règle que vous ne comprenez pas vraiment, vous avez tendance à vouloir vous en tenir à une interprétation stricte de la règle. De même, lorsque les adultes ont du mal à expliquer les subtilités des exceptions aux règles, ou lorsqu'ils voient un enfant faire plus de tentatives que d'habitude pour définir les limites d'une règle par l'expérimentation, ils ont tendance à appliquer des interprétations strictes d'une règle plus simple.

Le résultat de la difficulté de mon fils à déduire des exceptions aux règles est qu'il devient notre habitude de lui donner des limites plus claires, mais plus strictes, même dans les situations où nous donnons plus de latitude à ses frères et sœurs. C'est une tendance difficile à remarquer dans le moment, et peut-être que vous ou le professeur de votre fils le faites aussi. Ce que nous essayons de faire lorsque nous nous remarquons, c'est de:

• Expliquez la raison des exceptions que nous avons faites pour les autres.
• Expliquez les autres exceptions possibles auxquelles il pourrait être admissible auxquelles il n'aurait peut-être pas pensé.

Au lieu de, "Vous ne pouvez utiliser la salle de bain qu'entre les cours", la règle est vraiment: "C'est toujours correct d'utiliser la salle de bain entre les cours, mais si vous avez besoin de mal aller, vous pouvez me demander. Cependant, si je pense que vous" essaie juste de sortir du travail, tu devras attendre. "

Les adultes ne font pas toujours un bon travail pour expliquer des choses comme ça, vous pouvez donc apprendre à votre fils à penser aux exceptions par lui-même et demander à un adulte des éclaircissements. Posez-lui des questions comme: «Quand pensez-vous qu'il serait acceptable d'utiliser la salle de bain pendant les cours?» "Quand l'enseignante laisse-t-elle les autres enfants utiliser les toilettes pendant les cours et quand ne le fait-elle pas?" "Pourquoi pensez-vous qu'elle dit non parfois?"

Si vous vous entraînez assez souvent, il commencera à améliorer les connexions pour lui-même.

Il y a deux raisons pour lesquelles un enfant veut suivre les règles: pour qu'il sache quoi faire (c'est-à-dire pour ne pas avoir l'air stupide devant les autres) et pour ne pas avoir d'ennuis. Ne vous moquez pas du premier: quand faire la bonne chose est important pour vous mais vous avez du mal à comprendre ce que c'est, c'est très rassurant d'avoir des règles qui vous disent quoi faire.

Votre fils devait être très contrarié quand son camarade de classe était censé être silencieux, mais elle ne l'était pas. Comment peut-il être juste pour elle de ne pas suivre la règle et il doit le faire? Il ne veut naturellement pas accepter la déduction implicite qu'elle a plus de privilèges que lui. Il voit qu'il peut récupérer son égalité soit en l'empêchant de chanter, soit en se chantant. Il n'a pas particulièrement envie de chanter, et il a peur d'avoir des ennuis, alors il essaie de l'arrêter en lui disant la règle, mais ça ne marche pas. Maintenant, il est encore plus bouleversé parce qu'il a démontré son impuissance devant tout le monde. Il essaie de récupérer une certaine dignité en étant encore plus strict dans son respect de la règle - pour lui montrer que la règle est si importante qu'il ne lui dira même pas quand elle l'a frappé.

Vous avez raison d'essayer de l'aider à aller au-delà de cela. Cependant, avant de lui ôter son respect / son adhésion aux règles et sa peur d'avoir des ennuis - vous ne voulez pas qu'il aille trop dans l'autre sens! - lui donner quelques règles qu'il doit toujours suivre (Guillaume a utilisé le mot principes). La principale est la règle d'or ("Comportez-vous envers les autres comme vous voudriez qu'ils se comportent envers vous"). Montrez-lui (encore une fois, comme le suggère Guillaume) comment les règles spécifiques que nous suivons en découlent, et dites-lui que le degré auquel ces règles spécifiques doivent être respectées dépend de la quantité de blessures subies par quelqu'un si nous les enfreignons.

Dites-lui que les règles de l'école sont là pour empêcher les enfants de se blesser et pour organiser les salles de classe afin que tout le monde puisse apprendre facilement. En règle générale, les règles visent à garder le plus grand nombre de personnes heureuses et en sécurité, c'est pourquoi nous ne devons pas les briser; mais que parfois il y a de mauvaises règles qui doivent être enfreintes; que parfois de bonnes règles doivent être enfreintes dans certaines circonstances; et que parfois de bonnes règles ne doivent pas être enfreintes (mais si de temps en temps vous enfreignez ces règles, les gens vous respecteront toujours si personne ne se blesse et vous prenez votre punition sans vous plaindre).

Parlez-lui de Rosa Parks. Demandez-lui s'il peut vous dire pourquoi la règle concernant les Noirs assis à l'arrière de l'autobus est mauvaise? (J'espère qu'il sera en mesure de relier cela à la règle d'or.) Parlez-lui de la bravoure qu'elle a dû faire pour faire ce qu'elle a fait et dites combien vous l'admirez. (Plus tard, vous pouvez peut-être ramener à la maison un livre sur elle de la bibliothèque et le lire ensemble.)

Demandez-lui ensuite s'il peut penser à une situation dans laquelle il serait bon d'accélérer (comme le fait remarquer Guillaume). Ou demander d'aller aux toilettes pendant les heures de cours (comme le suggère Karl Bielefeldt).

Demandez-lui ensuite s'il admire parfois des enfants qui enfreignent les règles. Y a-t-il des enfants qui ne semblent pas avoir peur d'enfreindre les règles mais qui ne sont jamais méchants quand ils le font? Y a-t-il un ensemble différent d'enfants qui enfreignent les règles et tout le monde leur en veut? Quelle est la différence dans la façon dont ces deux groupes d'enfants enfreignent les règles? Demandez-lui, quand ils sont envoyés au bureau du directeur (ou quelle que soit la punition dans son école), semblent-ils aller bien après?

Dites-lui que la plupart des enfants sont envoyés au bureau du directeur au moins une fois dans leur vie. Parfois parce que l'enseignant a fait une erreur et a pensé qu'il avait fait quelque chose de mal alors qu'il ne l'avait pas fait. Dites-lui que ça va si ça lui arrive. Dites-lui que ce ne sera pas particulièrement agréable, mais il est assez solide pour y faire face. Parlez-lui d'un certain temps où vous avez enfreint les règles, pris votre punition / appris votre leçon et dépassé.

Trouvez un livre dans lequel les bons enfants enfreignent les règles - ou sont accusés de le faire - et sont punis par les adultes qui les entourent, mais ils ne semblent pas en être dévastés. Ma fille et moi avons écouté Bud, Not Buddy sur CD - nous admirons à quel point le Bud résilient essaie de "avoir une vie plus amusante et de se faire un meilleur menteur". Il y a aussi beaucoup de choses à penser dans The Best Christmas Pageant Ever de Barbara Robinson et ses suites, des livres où les mauvais enfants (les Herdmans) enfreignent les règles, mais ça va (c'est hilarant en fait), et le monde ne finit pas, et peut-être qu'ils ne sont pas tous aussi mauvais que vous le pensez au début.

Enfin, aidez-le à se détendre au sujet des autres personnes qui enfreignent les règles, aidez-le à le prendre moins personnellement, en lui disant que même s'ils semblent s'en tirer, souvent, ils ne s'en sortent pas vraiment sans conséquences. Demandez-lui ce qu'il pense que ses autres camarades de classe ont pensé de la fille qui pensait qu'elle était si spéciale qu'elle pouvait enfreindre la règle du jeu tranquille? Pense-t-il qu'ils pourraient tous lui en vouloir? Les gens voudront-ils être amis avec quelqu'un qui coupe les gens en ligne tout le temps ou laisse ses déchets sur la table du déjeuner pour que les autres enfants nettoient?

Question interessante. La solution générale consiste à faire une différence entre les principes et les règles. Par exemple, en règle générale, nous suivons les règles de la route et ne conduisons pas du mauvais côté. Mais le principe derrière est de ne pas mettre en danger la vie des autres. Si un jour vous conduisez quelqu'un à l'hôpital pour une question urgente, conduire du mauvais côté peut être la bonne chose à faire, si ce n'est pas trop dangereux.

Je pense que cette différence peut et doit être comprise par les enfants, et la meilleure façon serait de montrer l'exemple, car expliquer n'est jamais aussi puissant que montrer.

Dans votre cas peut-être (mon hypothèse) vous suivez vous-même de très près les règles. Vous pourriez saisir l'occasion de briser les règles innocemment devant l'enfant et d'en faire un jeu. Par exemple, si vous ne mangez habituellement rien avant le dîner, un jour vous pourriez "voler" un morceau de jambon dans l'assiette et le partager avec l'enfant, et dire "c'est trop beau pour résister", en un clin d'œil. Mais peut-être ne pas permettre de les manger tous, ou de mettre du désordre dans une assiette bien préparée, car le principe derrière est de ne pas perturber un bon dîner en famille.

Le fait que votre enfant suive les règles et ne les enfreigne pas est formidable. Cela étant dit, votre enfant de 8 ans est bien tendu. Vous pourriez lui dire si le fait de suivre une règle pourrait lui faire du mal ou blesser d'autres personnes. Cette règle pourrait être inscrite sur la liste du BR. Liste des règles brisées. Lui montrer que les choses ne sont pas toujours bonnes ou mauvaises. Ou tout simplement en noir et blanc.