Comment un père peut-il être à la fois mère et père

Je suis un père et je me suis soudainement retrouvé à élever mon fils efficacement seul.

Je suis dans une situation monoparentale atypique, mais des conseils plus généraux concernant les pères célibataires seraient probablement meilleurs pour les autres lecteurs. Ma femme a subi une lésion cérébrale il y a quelques années, la laissant profondément handicapée et presque entièrement incapable de communiquer. Elle vit avec nous et nous sommes toujours très amoureux, mais c'est surtout une observatrice muette et immobile. Elle comprend tout ce qui se passe et, même si elle peut rire avec nous, elle ne peut pas mettre en place des phrases assez complexes pour critiquer mes compétences parentales.

Tout ce que je lis sur le fait d'être un bon père est lié aux rôles qu'un père devrait jouer (généralement [traditionnellement] la main ferme de la discipline, s'engageant dans plus de dégringolade, réalisant des projets père / fils, etc.). Ce sont toutes des choses que je me trouve naturellement de toute façon, alors je suppose que je suis un gars assez stéréotypé étant un père assez stéréotypé.

Cependant, je me sens moins conscient des rôles maternels traditionnels que mon fils manque maintenant. Je suis sûr que je vais devoir faire un effort conscient pour lui donner ce que sa mère lui fournira plus généralement, pour qu'il soit le plus équilibré possible sur le plan émotionnel et social.

Mon fils est fils unique. Il a 4 ans maintenant. Nous avons effectivement perdu sa mère alors qu'il venait d'avoir 2 ans - j'ai embrouillé les deux dernières années.

Les mères font ce que font les pères: aimer leurs enfants sans condition et les éduquer pour qu'ils soient des membres indépendants et heureux de la société. Mon mari et moi avons des approches différentes envers les enfants, mais celles-ci sont beaucoup plus basées sur la personnalité et les antécédents que sur le sexe. Nous aimons tous les deux nos enfants à mort et nous le leur montrons chaque jour, et nous essayons tous les deux de leur apprendre à vivre dans le monde et d'aider ceux qui les entourent à notre manière.

Il semble que votre lecture se concentre sur les rôles parentaux traditionnels liés au genre, mais comme vous le savez sûrement, chaque famille est différente. Mes parents étaient un peu inversés; ma mère était la discipline, tandis que mon père était le cuddler. Ils sont toujours comme ça avec leurs petits-enfants aujourd'hui. Donc, ce n'est pas une affaire de genre, ni même de parenté: c'est une question de personnalité, je crois.

Votre fils aura peut-être une éducation unique, mais il sait que même si sa mère ne peut pas communiquer comme elle le voudrait, elle l'aime. Et il sait que vous l'aimez et que maman et papa s'aiment. C’est la base d’une enfance en sécurité, à mon humble avis.

Puisque votre femme ne peut pas vraiment communiquer ses sentiments à propos de l'éducation des enfants, essayez de faire les choses de temps en temps comme vous le croyez, surtout si cela peut aller à l'encontre de votre façon de faire. Si vous êtes tenté de le câliner quand il se blesse au genou, alors qu'elle pourrait le distraire en le faisant rire, essayez-le. Cela vous donnera un point de vue différent sur son éducation, tout en faisant savoir à votre femme que son point de vue et ses priorités en tant que parent sont toujours essentiels pour la famille dans son ensemble.

Tout d’abord, laissez-moi vous dire que je sais à quel point une tumeur au cerveau est dévastatrice parce que l’un de mes meilleurs amis d’enfance en a une. Il a été retiré et elle est toujours là, mais la communication est difficile et elle devient vraiment frustrée et triste fréquemment. On dirait que c'est malheureusement aussi sur le rebond. Ainsi, les capacités de communication qu'elle a retrouvées vont probablement disparaître complètement si elle vit au cours des deux prochaines années. Je sais que c'est vraiment difficile et je ressens pour vous. J'espère que vous recherchez tous aide et amitié dans une communauté de soutien pour les frustrations propres à votre situation.

Pour répondre à votre question Stéréotypiquement, les mères fournissent le côté le plus nourrissant de la pièce, la possibilité de s'exercer à traiter une femme plus tard dans la vie (la chevalerie et tout le reste), tout en effectuant l'aspect «multi-tâches» de la parentalité. Par cela, je veux dire suivre les horaires de chacun, organiser les fêtes et les repas, vérifier le régime de chacun, partager le fardeau de l'aide aux devoirs, etc. Je pense qu'en général ces jours-ci, il ne s'agit pas vraiment de ce que les mamans font ou ce que papa ferait habituellement (mes parents étaient naturellement à l'opposé de leurs stéréotypes. Maman était la discipline alors que papa était le nourricier / auditeur).

À mon avis, s’assurer que les enfants ont des influences à la fois masculines et féminines, c’est vraiment s’assurer qu’ils obtiennent un point de vue féminin et masculin en ce qui concerne les défis auxquels ils sont confrontés. Vous savez, une autre «épaule» sûre à laquelle se tourner pendant ces années d'adolescence. Les garçons et leurs pères ont tendance à se frotter les uns contre les autres, tandis que ceux de maman et de leurs filles ont du mal à conserver leur patience l'un envers l'autre jusqu'à l'adolescence. Maman devrait normalement apporter un soutien à papa tout en étant un facteur de paix apaisant et de soutien pour le fils. Donner une influence apaisante sur le ménage.

Il semble que votre femme puisse encore beaucoup écouter. Si elle peut communiquer du tout, elle en fournit une partie malgré sa condition. Plus important encore que les "stéréotypes", ont des points de vue quelque peu contrastés qui permettent de maintenir l’équilibre entre eux. En ce qui concerne les raisons plus courantes du monoparentalité, je vous conseillerais de vous assurer qu'il y a une tante ou une amie proche capable de fournir cet "autre" point de vue vers lequel votre enfant pourra se tourner. Un tel "soutien" pourrait être utile, mais pour vous, les choses sont plus complexes. Donc, je recommande plus spécifiquement d'avoir la famille de maman autour si possible. J'espère qu'il y a une famille autour qui aide quand même. Gardez votre enfant près de sa mère et de ses proches parents tout en faisant exactement ce que Valkyrie suggère et vous ne l'êtes probablement pas.

Certains (ou même tous) peuvent être incroyablement difficiles à fournir en tant que père célibataire, mais je ferais remarquer:

• Câlins - pas l' amour que tu aimes papa - je t'aime, mon fils, mais le reniflement - merci de m'aider à me sentir en sécurité, chaleureux et profondément aimé .
• Pas papa - quelqu'un qui comprendra la frustration de l'enfant face aux restrictions imposées par son père mais qui continuera à soutenir la décision de son père en dépit de toutes les objections.
• Différent / de même sexe - Je sais que cela semble étrange, mais l'attitude d'un enfant à l'égard des relations de même sexe et des relations de sexe opposé est radicalement influencée par ses relations avec ses deux parents.
• Patience - Je sais par expérience personnelle (en tant que père unique pendant de nombreuses années) qu'il est souvent très difficile de maintenir le niveau de patience nécessaire pour faire en sorte qu'un enfant se sente aimé et qu'il soit nécessaire en tout temps. Construire sa propre famille, quel que soit son sexe, étend votre capacité de patience à son point de rupture.

Je ne dis pas que les pères ne peuvent pas remplir ces rôles - mais certains d'entre eux peuvent être difficiles et incroyablement fatigants.

Lorsque vous comparez deux groupes, les différences au sein d'un groupe sont plus grandes que les différences entre ces groupes. Donc, il y aura des femmes qui présentent un comportement masculin plus typique que vous. Dans certaines situations, vous présenterez un comportement féminin plus typique que les autres femmes. Aucun problème avec ça.

Sois vrai, sois honnête avec toi-même et ne veux pas être la mère. Assurez-vous que d'autres femmes sont présentes dans sa vie: tantes, institutrices, voisins, etc. Montrez que vous respectez ces femmes, il leur fera confiance et les utilisera comme exemples de rôles.

J'ai une fille de 15 ans. Ma femme et moi n’avons pas de rôles stéréotypés. Nous sommes tous les deux là pour notre fille en tant que parents. Elle passera avec moi dans une situation pour demander conseil, puis ira chez sa mère avec la même histoire. Au début, cela me paraissait étrange, mais ensuite j'ai compris, elle devait en parler. Avoir deux parents aide, mais il s’agit plus de patience, d’écouter attentivement et de faire de l’enfant une priorité. Nous travaillions tous les deux, mais nous nous sommes assurés qu'après notre retour à la maison, nous étions en famille et après le coucher de ma fille, c'était l'heure des adultes.

Il était important qu'elle apprenne à cuisiner, pas parce qu'elle est une fille, mais parce que c'est une compétence de la vie. Je suis le cuisinier Et maintenant, elle est à peu près «lancée» en tant que cuisinière qualifiée.

J'ai appris très tôt, dans la citation de Woody Allen: "80% du succès vient d'arriver." Ma femme et moi avons commencé avec des résultats hors du commun, en essayant de planifier du temps de «qualité» avec notre fille. De nombreux amis nous ont mis au clair, tout le temps passé avec votre famille est un bon moment. Soyez juste là, faites-lui savoir qu'il n'est pas un second choix, il est le numéro un. Mais comme pour être de bons parents, il fallait aussi passer la nuit à deux, vous avez besoin de temps pour vous-même ou avec des amis. N'abandonne pas ta propre vie.

Je sais que vous demandiez de couvrir ce que maman aurait pu donner. Et peut-être que je n'ai pas vraiment répondu à cela. Mais le fait que vous posiez une telle question signifie pour moi que vous êtes un parent si attentionné que vous irez bien.

Premièrement, même cette question (plus généralement utile) ne correspond pas exactement à votre situation. Votre fils a une mère - vous n'avez pas besoin d'être à la fois père et mère. Ce que vous voulez savoir, c’est, y at-il des choses sociales / émotionnelles qu’il apprendrait normalement de sa mère parce que c’est une mère , soit explicitement, soit de par sa relation avec elle, qui sont essentielles pour qu’il devienne un individu bien équilibré sur le plan émotionnel et social. Ou même, quels sont les avantages pour un enfant qui a une mère, en particulier parce qu’elle est une mère et non un père (et comment pouvez-vous les nourrir)?

Ma réponse courte est la suivante: il n’ya rien que la mère puisse faire que le père ne puisse pas faire aussi (voir Valkyrie, maman équilibrée, OldCurmudgeon, et autres); et votre souci de sa croissance émotionnelle, votre compréhension que vous avez une façon masculine stéréotypée du rôle parental et qu'il existe d'autres façons de faire, et votre sensibilité envers votre femme, dites - nous que vous lui fournir tout ce dont une mère besoins à l' offre . Et les figurants - quelqu'un pour qui faire des cartes de fête des mères à l'école; une autre personne dans sa vie à l’aimer inconditionnellement - votre femme peut toujours fournir.

Ma question la plus longue est la suivante: je pense que vous craignez peut-être qu’à un moment donné, le style devienne une substance . C'est-à-dire que vous avez peut-être embrassé ses orteils à quatre semaines, mais que vous vous êtes arrêté quand il a eu trois ans - mais vous pensez que votre femme le ferait toujours. Donc, il manque ça. Ou peut-être un de ses camarades de jeu est-il tombé sur le terrain de jeu la semaine dernière et vous avez vu sa mère descendre pour le ramasser, toute inquiétude et des baisers; tandis que la veille, vous veniez de dire joyeusement à votre fils: "Tu vas bien, mon pote", et de l'observer pendant qu'il se relevait et, quelque peu incertain, recommençait à jouer. Ou peut-être vous interrogez-vous sur toutes ces longues discussions sur les sentiments que les femmes sont censées avoir!

Si oui, à la question de savoir si votre fils a besoin de ce que vous voyez comme le font les mères d'autres enfants, je répondrais: "Non."

Les enfants ont besoin de beaucoup d'amour. Cela peut être beaucoup de câlins et de bisous; ou bien il peut y avoir beaucoup de matchs de lutte sur le sol du salon, puis assis côte à côte après pour regarder le match.

Les enfants ont besoin qu'on s'occupe de leurs blessures physiques. Quelque chose de grave que vous ferez avec; pour les petites éraflures, tout le monde a son propre style. Je connais une mère qui dit gaiement à ses trois filles: "Frotte-la!" même après avoir été touché par un terrain. Et un autre qui dit: "secoue-toi!" et a appris à sa fille à se frotter vivement les mains, comme si elle était en train de secouer le sable. Mon propre style était de l’embrasser mieux, mais vers l’âge de trois ans, j’ai aussi commencé à dire à ma fille: "Ouais, on va faire mal une minute, puis mieux", ou encore "Ça va faire mal pendant cinq minutes". Et bien que nous ne soyons pas heureux de voir nos filles se faire écraser au tableau lors d'un match difficile, BTW, nous ne sautons certainement pas sur la glace.

Il faut dire explicitement aux enfants: "Je t'aime". Je suis sûr que tu fais ça! Mais aussi, quand je rentre du travail, je regarde parfois ma fille, laissant seulement mon visage montrer que je pense qu’elle est la créature la plus étonnante de l’univers et je suis si heureux de l’avoir - et après quelques À certains moments, son visage s’éclaire totalement et elle vient et passe ses bras autour de moi. (Même elle était sur le point d'ouvrir la bouche pour me réprimander d'être en retard, BTW - une histoire vraie.)

Les enfants doivent comprendre comment fonctionnent les sentiments, que tout le monde les a, que beaucoup de ce que les gens disent et font est motivé par leurs sentiments et qu'il est possible pour une personne de prendre quelque chose personnellement alors qu'une autre ne le pensait pas ainsi. Au moment d'aller me coucher, je discute longuement avec ma fille de ce qui s'est passé pendant la journée et de ce qu'elle a ressenti à propos de quelque chose - et comment a-t-elle pensé qu'un autre enfant a ressenti quelque chose? - revient souvent. Mais je connais une mère de deux fils qui a ces discussions dans la voiture, sur son chemin quelque part. En fait, si l’un des garçons a besoin de parler de quelque chose, il demande à aller faire un tour. Je suppose qu'il y a quelque chose de sûr dans la façon dont ils ne s'assoient pas l'un en face de l'autre dans ces conversations, ce qui réduit le risque ou l'intensité.

J'ajouterais aussi que vous pouvez lui parler de style; dites-lui que tous les parents veulent protéger leur enfant, mais nous voulons aussi qu'ils grandissent en tant que personnes fortes et capables, et nous avons tous des idées différentes sur la façon de concilier les deux. Je suis très méta avec ma fille; Je lui dis ce que j'essaie d'accomplir en l'élevant (bien que je ne lui dise pas tous mes tours!), Tout comme je lui montre comment le monde fonctionne d'une autre manière.

J'espère que cela t'aides. Je sais que c'était long!

J'ai une façon de voir la vie légèrement différente pour beaucoup de gens et je voudrais vous proposer une approche secondaire - ne remplace pas l'un des très bons conseils déjà donnés, mais quelque chose qui va avec.

La meilleure façon de prendre soin de votre fils est de prendre soin de vous en premier.

Laissez-moi expliquer brièvement. Toutes vos paroles et vos actions vont dépeindre ce que vous ressentez à un moment donné. Soyez si heureux / triste, positif / négatif, etc. etc. Votre entourage lui enseignera comment il devrait être lui-même.

C’est très facile à faire quand les choses vont bien, c’est moins facile quand elles ne le sont pas - dans ces moments-là, essayez de ne pas penser à quoi que ce soit qui vous déprime et essayez de trouver une meilleure pensée.

Votre fils se nourrira de votre positivité.

En ce qui concerne son élève correctement, il faut juste croire qu'il trouvera sa voie. Louez fortement les choses qu'il fait bien et ignorez les choses quand il ne les a pas. Il apprendra rapidement que bien faire les choses est enrichissant.

Je ne voulais pas écrire de dissertation pour répondre à votre question et, bien sûr, il ne s'agit que d'un avis, mais j'espère que cela vous donnera matière à réflexion.

Si vous souhaitez en savoir plus, faites-le moi savoir et je vous aiderai du mieux que je peux.

Pour répondre à cette question, je vais me faufiler un peu, cela peut sembler hors de propos au début, mais j'espère que vous le verrez se mêler. Je ne me suis pas concentré sur des solutions pas à pas, mais plutôt sur une approche globale de votre situation et de sa complexité.

Contexte.

Premièrement, j'aimerais vous donner quelques détails sur l'histoire de notre famille, car dans votre situation, j'ai trouvé utile d'avoir une identification avec des personnes dans des situations similaires. Ce sentiment d’être isolé, isolé et submergé peut être un peu soulagé lorsque nous savons que nous ne sommes pas seuls à être aussi seuls.

Je peux vraiment identifier avec votre situation. Nous avons une sorte de situation inverse. Mes enfants ont perdu leur père il y a longtemps (dix ans)… et il y a environ 11 ans, on m'a diagnostiqué une maladie invalidante pouvant mettre la vie en danger ( sclérodermie systémique évoluant rapidement et polymyosite récalcitrante sévère). Donc, à certains égards, j'ai eu vos défis et dans une bien moindre mesure les défis de votre femme.

Lorsque mes deux plus jeunes étaient des bébés, mes muscles étaient si épuisés que je ne pouvais pas les soulever, en fait je ne pouvais pas me retourner dans mon lit. Je suivais une chimiothérapie à l'époque où mon mari s'était suicidé. Nous ne savions pas que ce serait le début de sept années de chimiothérapie et d’autres traitements immunosuppresseurs, plus de 130 hospitalisations, de nombreux déplacements en ambulance, des interventions chirurgicales et des appels de proximité. Je peux affirmer avec certitude que la dernière décennie a été un cauchemar vivant ou une expérience semblable à celle de l’enfer, à laquelle seules les personnes qui ont vécu un traumatisme surréaliste peuvent se rendre compte.

Les problèmes.

Émotif.

Face à une telle dynamique aux multiples facettes, vous traitez le deuil de vos enfants et de votre femme. C'est une chose en cours, pas quelque chose qui a un point final. C'est chronique et difficile à résoudre.

Physique.

Je peux seulement deviner que vous prendriez en charge une grande partie des soins quotidiens de votre femme, comme vous l'avez dit, vous êtes amoureux et voudriez probablement le faire. Cela peut conduire à l'épuisement, s'ajoutant à des sources d'énergie déjà épuisées et à des contraintes de temps, en tant que fournisseur et aide unique pour la famille.

Social.

La société n'est pas bien équipée pour soutenir les personnes en deuil chronique. C’est un domaine mal compris et les gens s’attendent souvent à avoir le temps de tout soigner, alors qu’en fin de compte, la situation et la détresse peuvent s’aggraver.

Faire face.

Changer votre façon de penser.

Essayer de jouer le rôle de maman et de papa peut vraiment faire réfléchir (je le sais par expérience). Vous n’avez pas cette personne féminine plus douce pour faire rebondir votre traditionnelle position de père faisant autorité. Malheureusement, il n’existe pas de solution simple et nécessite beaucoup de communication supplémentaire avec votre fils pour vous expliquer comment vous vous retrouvez face aux rôles. C'est comme être un bon et un mauvais flic en un.

A quatre ans, votre fils est assez vieux pour commencer à comprendre des concepts simples, et cela ne fait pas de mal de commencer à discuter de ces choses maintenant, car cela l'aidera à faire face à la croissance et à former la base d'une communication solide entre vous deux. Quand je suis (ce que mes enfants perçoivent comme) sévère et strict, je dois expliquer à mes enfants que je suis la maman et le papa et que mon travail est de les protéger et de les nourrir.

Je constate que je dois maintenir le rôle disciplinaire plus dur que le rôle de mère nourricière. Comme ils vont pousser les limites comme un fou, et étant un pilote solo, je suis obligé de piloter un navire plus étroit pour ainsi dire. En tant que parent isolé et père, vous pouvez également, comme indiqué, assumer un rôle plus ferme et votre fils bénéficier d’une éducation plus solide que celle des deux parents actifs, mais ce n’est pas nécessairement une mauvaise chose. C’est là que la communication entre en jeu. Vous pouvez vous arrêter et dresser un bilan, lui caresser la tête ou le prendre dans vos bras et lui dire à quel point vous l’aimez.

À la fin de la journée, les enfants prospèrent grâce à l'amour et à des frontières saines, claires et saines. L'amour sans frontières est aussi toxique que les frontières sans amour (à mon avis). Avoir un rôle parental principalement masculin n'est pas une mauvaise chose, mais une expérience.

Ce que je veux dire, c’est que vous constaterez peut-être que vous avez moins besoin de changer en tant que parent et que quelques ajustements de votre pensée

Les enfants sont résilients, cela dit, ils grandissent et portent des fardeaux non résolus. Vous donnez à votre fils un brillant exemple de comment devenir un parent aimant, responsable et un partenaire. Vous aimez votre femme et ça se voit, vous aimez votre fils et ça se voit. Ce sont des choses qui ont plus de valeur que de s’inquiéter de jouer un certain rôle.

Des choses pratiques

Il existe trois façons pratiques d’avoir un parent de sexe masculin seul .

1. Affection. Arrêtez-vous et rappelez-vous de câliner. Ne cessez jamais de dire à votre fils que vous l'aimez. Même en tant qu'homme. Ce sont des choses plus facilement disponibles pour une maman dans un environnement quotidien.

2. émotion. Ne cachez pas vos sentiments à votre fils. En tant que parents, nous avons naturellement tendance à cacher nos difficultés émotionnelles à nos enfants. J'ai trouvé que c'était une bonne chose de laisser parfois nos enfants nous voir pleurer. Surtout en tant qu'homme, quand ça devient trop fort et que vous ressentez le désespoir de ce qui est arrivé à l'amour de votre vie, laissez votre fils vous voir pleurer et dites-lui pourquoi vous êtes triste. C’est quelque chose que les enfants sont plus susceptibles de voir avec leurs mamans, il est important que vous vous autorisiez à en montrer une partie à votre fils (pas tous les jours, c’est donc un fardeau pour lui, il a besoin de se sentir fort et capable de faire face, mais qu’il est également correct de tomber en panne de temps en temps et de se sentir faible et vulnérable).

3. Des modèles féminins. J'ai trouvé des modèles masculins pour mes enfants, sans s'impliquer dans des relations. Ceci est également important pour vous, car votre femme est toujours là. S'il y a une grand-mère ou une tante, un voisin ou un ami proche de votre femme, cela peut être cela. Sinon, il s'agit de trouver (et non de créer, cela va se mettre en place) une personne appropriée par le biais d'une activité ou d'un intérêt de votre fils.

Dans le cas de mes enfants, nous avions une pénurie de modèles masculins (mon frère est décédé l'année suivant leur père) et c'est devenu des arts martiaux. Mon fils aîné l'enseigne maintenant, il a son mentor (ceinture noire) et, à l'âge de 19 ans, il est devenu un excellent modèle pour son frère de 13 ans et sa soeur de 12 ans. Il n'y a pas toujours eu de modèle de rôle approprié, mais je pense qu'il est préférable de ne pas avoir de modèle de rôle.

Pour ce que ça vaut, je pense que votre fils ira bien. Avec un père qui se soucie assez de poster ici et la personne que vous êtes, les choses vont bien. Je peux vous le dire en tant que personne qui a traversé de nombreuses années sombres et nous avons encore nos moments.

Il est important de garder à l'esprit que cette situation évoluera avec le temps et que vous ne vous retrouverez peut-être pas très bien à certains moments, et qu'il est important de vous pardonner d'être humain.

L' épuisement des proches aidants est une chose dont il faut être conscient . La citation suivante de WebMD est bonne et vous aidera également à identifier une grande partie de ce que vous ressentez, comme normal dans votre cas. Je pense que le point sur la confusion entre les rôles s'étend également à votre rôle parental.

Quelles sont les causes de l'épuisement des proches aidants?

Les soignants sont souvent tellement occupés par leurs proches qu'ils ont tendance à négliger leur propre santé émotionnelle, physique et spirituelle. Les exigences imposées au corps, à l'esprit et aux émotions d'un fournisseur de soins peuvent facilement sembler accablantes, ce qui conduit à la fatigue et au désespoir, voire à l'épuisement professionnel. Parmi les autres facteurs pouvant conduire à l'épuisement professionnel des proches aidants, notons:

Confusion de rôles: de nombreuses personnes sont confuses lorsqu'elles se lancent dans le rôle d'aidant naturel. Il peut être difficile pour une personne de séparer son rôle d'aidant de son rôle d'épouse, d'amant, d'enfant, d'ami, etc.

Attentes irréalistes: de nombreux soignants s'attendent à ce que leur implication ait un effet positif sur la santé et le bonheur de leur proche. Cela peut ne pas toujours être réaliste.

Manque de contrôle: de nombreux soignants sont frustrés par le manque d'argent, de ressources et de compétences pour planifier, gérer et organiser efficacement les soins de leurs proches.

Exigences déraisonnables: Certains aidants se font imposer un fardeau déraisonnable, en partie parce qu’ils considèrent que la prestation des soins relève de leur responsabilité exclusive.

Autres facteurs: De nombreux soignants ne savent pas quand ils souffrent d'épuisement professionnel et finissent par atteindre un point où ils ne peuvent plus fonctionner efficacement. Ils peuvent même tomber malades eux-mêmes.