Garçon, je peux compatir! Nous avons une situation très difficile avec mes beaux-parents en général et nous nous sommes heurtés à ce problème même dans diverses incarnations. Je considère que votre question est vraiment triple en ce qui concerne les questions que vous devez traiter ici: comment pouvons-nous maintenir la paix? Comment allons-nous les affronter sans avoir à couper tous les liens et comment aider notre fils à tout régler?
"Comment pouvons-nous maintenir la paix ou abandonner et couper les liens avec ces membres de la famille?
Façons de retarder ou d'éviter autant d'affrontements que possible: Les autres réponses ici semblent toutes vraiment se concentrer sur la réponse à celle-ci. Il y a ici d'excellentes idées et considérations. Cependant, l'idée que l'une des solutions répertoriées vous aidera à éviter la confrontation est probablement simpliste. Étant donné que je pense qu'à un moment donné, les membres de la famille élargie sont susceptibles de voir à travers, j'ai donné quelques idées sur la façon de gérer la confrontation lorsqu'elle se produit. Vraiment, avoir la famille voir à travers ces méthodes pourrait être une bonne ouverture pour une confrontation "douce" qui aidera à améliorer les choses pour tout le monde. Les vacances approchent à grands pas - le problème pourrait survenir plus rapidement que vous ne le pensez.
Bien que je ne suggère pas de couper les liens, je ne pense pas que ce soit une bonne idée de se cacher de la confrontation lorsque cela est nécessaire. Éviter la confrontation à tout prix, donne l'exemple à votre fils qui ne montre pas comment se défendre de manière positive. De plus, se faire expulser du préscolaire est un gros problème - j'imagine que certains de ces comportements peuvent être un peu physiques parfois - votre enfant a besoin de savoir que vous avez le dos.
Cela dit, je suggère d'éviter la confrontation jusqu'à un certain point. Vous ne voulez pas non plus organiser une sorte de réunion d'intervention. Toute confrontation qui se produit est susceptible d'être mieux reçue si elle découle naturellement d'une situation imprévue. Je vous recommande fortement de vous asseoir avec votre femme et de vous assurer vraiment que vous êtes tous les deux sur la même page pour savoir où vous voulez tracer la ligne sur ce qui peut être lâché et ce qui entraînera une confrontation directe mais prudente. De cette façon, vous évitez les confrontations inutiles, mais vous ne risquez pas non plus d'envoyer des messages mitigés.
Si la confrontation est nécessaire ou inévitable, comment pouvons-nous nous y prendre avec autant de grâce et d'amour que possible et éviter de rompre complètement les liens?
Sois sensible. Cela va probablement sans dire, mais juste au cas où: vous êtes de la famille, donc, si ce jeune homme traverse simplement une phase passagère (qui, croyez-le ou non, ne se produit pas), pas de soucis. Sinon, et la confrontation est nécessaire, il est important d'être aimant et aussi neutre que possible. Ces parents, bien que trop excitants et indulgents, font probablement de leur mieux. Il y a une longue liste de raisons pour lesquelles les parents s'adonnent exagérément au fait qu'ils sont toujours au travail, à la paresse et juste à soudoyer / consoler pour garder la paix, à essayer de faire en sorte qu'un enfant se sente bien malgré des différences difficiles (handicaps, émotions handicap, etc.). Les choses sont déjà assez mauvaises, il a été expulsé d'une école maternelle - ses parents sont conscients qu'il y a un problème, ils sont probablement perdus, dépassés et peut-être en semi-déni comme mécanisme d'adaptation. On vous a demandé comment vous le maintenez en ligne à un moment donné. C'est un bon signe que cela ne se passe pas parce qu'ils sont ignorants. Au fond, ils pensent que les choses doivent aussi être différentes. C'est un bon signe que les chosespeut obtenir mieux avec le temps et la sensibilité.
Il existe des moyens de confronter le moment qui consistent simplement à exprimer des limites et des attentes . Je vais juste offrir un exemple de celui-ci. Sur un terrain neutre - ou même chez eux, un calme et recueilli, "Excusez-moi, (nom) Je suis troublé par le fait que vous venez de frapper votre cousin. Si mon fils vous faisait ça, la conséquence serait _, (nom du parent) quelles sont les conséquences d'un tel comportement dans votre maison? "Est-ce une réponse parfaitement raisonnable qui confronte les parents en communiquant vous attendez une réponse qui inclut la discipline, mais laisse respectueusement les détails aux parents (tout en offrant également une idée s'ils veulent le prendre). D'autre part, à votre propre maison, "Excusez-moi neveu, quand _ arrive chez moi, la conséquence est _." Lorsque le parent se dispute avec vous ou se précipite pour sauver leur fils, une réponse quelque chose comme: "Eh bien, quand _ arrive chez moi, la conséquence est _. Ma maison, mes règles. Si vous ne m'aidez pas à respecter ces normes de base dans ma maison, je vais devoir vous demander de partir pour l'instant et nous pourrons en reparler une autre fois. "Ensuite,sera une conséquence négative pour lui et vous libérera pour faire ce que vous devez faire pour aider à régler les choses avec votre propre fils.
Essayez de ne pas vous émouvoir. C'est votre enfant, un enfant dont vous vous souciez profondément, de la famille et de la parentalité - toutes choses qui deviennent facilement émotionnelles. Cependant, moins vous montrez ou y mettez d'émotion, plus il est probable qu'elle soit reçue. Démontrez de l'empathie, parlez de la façon dont vous vous souciez profondément du bien-être des deux garçons, mais essayez vraiment de rester quelque peu émotionnellement détaché du problème lui-même lorsque vous en discutez - croyez-moi, cela fonctionne mieux (l'expérience de parler ici !!)
Utilisez la langue I: Je suggère que si vous choisissez de ne pas aller chez eux, ou que vous ne vous rencontriez que sur un territoire neutre à partir de maintenant, soyez honnête quand on vous demande pourquoi. Utilisez simplement le langage «I» lorsque vous l'êtes. Par exemple, "Il nous a été très difficile d'être chez vous car nos règles sont si différentes et notre fils trouve cela déroutant, alors que nous trouvons inquiétant que x puisse se produire sans conséquence." (ou tout ce qui fonctionne pour vous, mais cela en fait votre problème et pas nécessairement le leur) Ils peuvent lire entre les lignes, mais vous n'êtes pas accusateur. Vous ne faites que ce que vous devez faire pour faire ce qui est bon pour votre famille et n'exigez rien d'eux au-delà de leur demander de respecter les limites que vous jugez nécessaires au fonctionnement de votre famille.
"Comment pouvons-nous aider notre fils à régler tout cela aussi?"
Cette partie est peut-être la partie la plus importante à la fin. La vie n'est pas juste et votre enfant devra peut-être l'apprendre un peu plus tôt que la plupart des enfants. Ce n'est pas grave et, à certains égards, pourrait même donner à votre fils une longueur d'avance en ce qui concerne la résolution des conflits et les capacités d'adaptation à mesure qu'il vieillit - cela a certainement pour notre fille.
Lors de la discussion discordances qui seraLève-toi avec ton fils, essaie de dire pourquoi tu prends les décisions disciplinaires que tu prends positivement. Éliminez autant de jugement des autres que possible. Vous pouvez faire passer l'idée sans être directement dénigrant - Par exemple, lorsque ma fille a posé des questions sur le traitement des jouets par son cousin et pourquoi les trucs qu'ils cassent sont remplacés alors que les trucs qu'elle casse ne le font pas (ils cassent des choses - BEAUCOUP, et souvent ce n'est pas un accident) ma réponse a été: "Je veux que vous sachiez comment prendre soin des choses que vous avez afin de ne pas vivre d'une manière qui signifie que vous devez acheter des choses beaucoup de fois et gaspiller votre argent de cette façon l'avenir. Si vous cassez quelque chose parce que vous ne faisiez pas attention ou parce que vous l'avez cassé exprès, vous n'obtenez pas de remplacement de sorte que vous apprendrez que tout ne peut pas être facilement réparé ou remplacé. " Remarquez, la réponse concerne ce que son père et moi voulons pour elle, et pas du tout ses cousins ou leurs parents. Maintenant, elle est une enfant intelligente et se rend compte que les parents de son cousin ne leur enseignent pas la leçon qu'elle reçoit. Sa réponse a été: pourquoi tante_ et mon oncle _ veulent que mes cousins le sachent? "Ma réponse, ce n'est tout simplement pas une de leurs priorités apparemment chérie. Je ne sais pas, je sais seulement ce que j'essaie de t'enseigner.
Il est également important d'apprendre à votre fils à s'exprimer lui-même. Nous avons enseigné à notre fille le même genre de «langue I» que j'ai mentionné plus tôt. Par exemple, nous avons appris à notre fille qu'elle pouvait dire: "Je n'aime pas ça quand vous ... arrêtez s'il vous plaît." et "Je n'aime pas ce jeu, laisse _ à la place." Nous lui avons aussi appris qu'elle avait bien le droit de dire «non» à quoi que ce soit (y compris les câlins, ...) ET il n'y a aucune honte à demander de l'aide si elle en a besoin.
Nous avons invité notre fille à nous blâmer si elle en avait besoin. Par exemple, quand elle ne voulait pas que ses cousins soient dans sa chambre, nous avons instauré une règle de ménage selon laquelle les chambres ne sont pas conçues pour jouer. Le jeu devait se produire dans une pièce où il y avait un adulte (vraiment pas une mauvaise règle pour beaucoup de raisons quand il y a un comportement douteux). Elle a simplement dû dire: «Je sais, ça pue, mais les règles de la maison et je dois les suivre ...»
Comme vous le faites probablement déjà, maintenez les mêmes conséquences pour votre fils que vous faites toujours où que vous soyez. S'il se dispute, mais _ n'a pas à le faire. Dites-le comme c'est. "C'est vrai. _ N'a pas les mêmes attentes que vous. Cela ne change rien cependant. Vous savez ce que nous attendons." Plus besoin d'être dit.
Enfin, un peu de réconfort
Nous avons été cohérents dans notre honnêteté, l'utilisation des messages "Je" et la recherche d'une approche équilibrée entre laisser certaines choses reposer tout en maintenant notre position sur d'autres pendant quelques années maintenant. Entre les enfants qui vieillissent un peu (et se calment un peu) et nos efforts pour être respectueux envers les parents de nos nièces et neveux, nous avons effectivement constaté des progrès.
De plus, ils voient à quel point le nôtre est poli et bien élevé. Nous pouvons sortir dans des restaurants sans chaos total, etc. La maman est même venue me voir pour des conseils concernant deux ou trois choses que sa fille aînée a eues à ce stade. Comme vous, la première fois ne semblait pas vraiment avoir de résultats, mais chaque fois que vous voyez une interaction positive entre vous et leur enfant, vous et vos enfants, ou que vous parlez de discipline et de la façon dont vous vous y prenez, vous êtes planter des graines - Toutes les graines ne poussent pas, mais certaines finiront par le faire. Il suffit de lui donner du temps.
Nous pensons également que notre duaghter apprend de précieuses leçons sur la façon de rechercher des gagnant-gagnant et de se débrouiller sans porter de jugement et les choses s'améliorent. Lentement et régulièrement remporte la course - du moins à ce stade, il semble l'être - alors prenez courage et bonne chance. J'espère qu'entre ma réponse et les autres déjà publiées, vous trouverez le bon équilibre d'idées pour vous et les spécificités de votre situation.