Comment abordez-vous la rivalité entre frères et sœurs?

Mes enfants (7 et 9 ans) semblent toujours essayer de se créer des ennuis. Les tirs fréquents, les fouilles, les mises à pied et les exclusions me préoccupent. Plusieurs fois, les combats se résument à un problème de contrôle: qui est autorisé dans la chambre de qui, l'autorité sur les jouets ("c'est le mien et je n'ai pas dit que vous pouvez jouer avec lui"). Parfois, l'argument commence à devenir physique, auquel moment j'interviens.

Je veux qu'ils soient amis. Dois-je les laisser régler les choses par eux-mêmes? Comment puis-je arrêter la compétitivité et lutter? Comment puis-je favoriser leur amitié plutôt que leur rivalité?

Je cherche des conseils sur la façon d'éviter de manière proactive la rivalité entre frères et sœurs, car tout le monde n'en sort pas.

Si les choses dégénèrent au point d'altercation physique, vous avez déjà attendu trop longtemps pour intervenir.

• Faites preuve de bon comportement . Évitez d'utiliser des mots durs avec votre famille, même par plaisanterie.
• Rendre les règles internes explicites . Écrivez-les et postez-les là où tout le monde peut voir. Inclure non seulement les "gros" trucs, mais aussi les précurseurs (qui ne devraient pas se produire de toute façon), partager / se relayer, pas de cris, pas de injures, etc.

• N'attendez pas que ça se dégrade suffisamment - c'est ainsi que les enfants pensent que les règles n'ont pas vraiment d'importance. Lorsque vous voyez une infraction, donnez un avertissement calme mais sévère.

  1. Si un enfant persiste dans un mauvais comportement après l'avertissement, cet enfant s'arrête (1 à 1,5 minute par an est la règle habituelle). N'accordez aucune attention à l'enfant pendant les temps morts, les discussions ou les débats. Si / quand l'enfant essaie de laisser un temps mort, remettez-le sans un mot et réinitialisez la minuterie.
  2. Lorsque le temps mort est terminé, demandez à l'enfant d'expliquer pourquoi il / elle était en temps mort. S'il ne veut / ne peut pas, alors expliquez-le clairement.
  3. Demandez à l'enfant de s'excuser (une bonne excuse est sincère et spécifique). S'il / elle ne donne pas d'excuses appropriées, il / elle reste dans le temps, et après quelques minutes, retournez au # 2 ci-dessus.
  4. Faites un câlin et continuez, c'est fini maintenant.
• Prenez le temps d' enseigner à vos enfants de meilleures compétences en résolution de conflits (vous ne pouvez pas décider quoi regarder à la télévision? Lancer une pièce ou regarder son émission, puis la sienne; vous voulez tous les deux le même jouet? Jouer ensemble ou à tour de rôle).
• Faites des choses difficiles en famille - faites un voyage de randonnée de plusieurs jours, concevez et construisez une cabane dans les arbres, prenez des cours d'arts martiaux. Plus vos enfants comptent sur eux comme coéquipiers, moins ils se verront comme des adversaires.

Enfin, tous les frères et sœurs se chamaillent dans une certaine mesure. Pour être proches en tant qu'adultes, ils n'ont pas besoin d'être sans conflit maintenant. Concentrez-vous sur la fin du comportement perturbateur (de préférence avant qu'il ne devienne violent) et enseignez à vos enfants une meilleure façon de résoudre les conflits qui finiront par surgir.

À un certain niveau, il y aura toujours une rivalité entre les enfants qui sont relativement proches (<3 ou 4 ans) et il faudra un certain temps pour que vos enfants vieillissent suffisamment pour avoir une idée de leur relation.

Si la rivalité est clairement unilatérale, comme dans un frère ou une sœur est généralement l'instigateur de tout type d'altercation, vous pouvez travailler à améliorer l'image de soi si l'instigateur. Son besoin de compétition ou de conflit avec l'autre frère peut découler de l'idée (espérons-le, fausse) que l'autre frère est en quelque sorte «meilleur» qu'eux.

Mais quand tout est dit et fait, vous pouvez définir les règles et vous assurer qu'elles sont très claires. Vous pouvez également vous assurer qu'il y a des conséquences immédiates à un comportement qui va au-delà des règles. Mais après cela, la seule chose que vous pouvez faire est de les encourager à s'entendre et de les empêcher de faire quoi que ce soit de trop terrible les uns envers les autres.

Ma sœur et moi avions l'habitude d'avoir une grande rivalité, mais une fois que nous sommes devenus assez vieux, elle a cessé de m'ennuyer si mal et j'ai apprécié de l'avoir beaucoup plus. La rivalité est susceptible de se résoudre, ce qui est le meilleur, mais cela ne signifie pas que vous restez assis et regardez.

Comme d'autres l'ont dit, les comportements nuisibles doivent être arrêtés immédiatement et des choses telles que les injures doivent être appelées. Rappelez aux enfants qu'ils doivent se traiter avec respect, même s'ils ne s'aiment pas.

Vous pouvez également donner des coups de pouce doux à chaque enfant pour faire quelque chose de bien pour son frère. Parfois, faire quelque chose de bien pour quelqu'un d'autre est un excellent moyen de changer son attitude envers cette personne, mais s'ils se battent beaucoup, ils ne remarqueront probablement pas les choses qu'ils peuvent faire les uns pour les autres, donc donner une suggestion à un frère ou à l'autre pourrait aider ce processus.

Un peu de psychologie que j'ai entendu aide à développer des amitiés étroites (bien que je ne sois pas sûr de sa fiabilité), c'est pour un frère ou une sœur de demander une faveur à l'autre. Cela semble aider à créer des amitiés en milieu de travail et pourrait également fonctionner à la maison. Sortir de votre façon d'aider quelqu'un avec quelque chose sur lequel il a demandé de l'aide peut vous donner envie de redoubler d'efforts dans la relation.

Quoi qu'il en soit, j'espère que certaines de ces informations ont été utiles.

• Ne choisissez pas votre camp, mais ne niez pas quand l'un d'eux s'en prend à l'autre pour paraître impartial.
• Acceptez que parfois, vous devrez simplement accepter qu'ils ne se parlent pas.
• Attention au goading . Notez que bien que la violence physique soit manifestement mauvaise, si vous prenez position là-dessus, alors le jeu deviendra de rendre l'autre frère assez furieux pour y recourir.
• Acceptez que les frères et sœurs ne soient parfois jamais des amis forts, surtout s'ils ont des priorités différentes. Après tout, la famille est l'un des rares groupes de personnes avec lesquels vous N'AVEZ JAMAIS CHOISI d'être associé. Vous pouvez choisir votre travail, vos amis et vos sociétés / fêtes. Ma sœur et moi sommes si différents dans nos intérêts et nos attitudes que nous nous ennuyons à peu près tous les Noëls. Cela ne signifie pas que nous ne nous aimons pas, mais nous ne nous entendons bien que par téléphone, lorsque l'un de nous est de l'autre côté du pays.

La rivalité fraternelle est l'une de ces choses (comme le gaz chez les nouveau-nés) qui va se produire de toute façon, et la seule façon de vraiment "guérir" est de laisser le temps passer pour qu'ils puissent en sortir. Elle varie également selon le sexe des enfants. Par cette question, cela ressemble à deux garçons.

Quelques bases pour gérer l'inévitable rivalité:

• Pas de combat. S'ils se battent, ils sont tous les deux punis. Il faut être deux pour danser le tango. Si l'un seulement lève la main et que l'autre ne répond pas violemment, l'un est puni et l'autre reçoit un mot encourageant.
• La langue. S'ils sont impolis les uns envers les autres, rappelez-leur leurs manières calmement et sévèrement. Ils essaieront toujours de montrer qu'ils sont «meilleurs» que leurs frères et sœurs, et cela ne s'arrêtera pas vraiment. À mon avis, la meilleure chose à faire n'est pas de lui donner une réponse, ni de la hausser. Par exemple:

"Papa, Billy dit qu'il est bien meilleur au football, et je ne serai jamais bon dans ce domaine"

"Alors, Billy a dit quelque chose, ne te laisse pas déranger."

• Pas d'attention. Parfois, ces choses ne sont qu'un moyen d'attirer votre attention. Sinon, accordez-leur suffisamment d'attention et montrez-leur (des actions, pas des mots) que les combats ne leur apporteront pas d'attention supplémentaire.
• Essayez de vous assurer qu'il y a moins de querelles. Ils se battront toujours pour savoir qui est "meilleur", c'est inévitable. Ils se battront également sur le partage, les chaînes de télévision, l'utilisation de la cabane dans les arbres ou autre chose, et c'est évitable. Personne n'a vraiment besoin d' un téléviseur, par exemple. Pour le partage, mon père avait la meilleure méthode. Si nous devions partager une friandise, l'un de nous le couperait de moitié et l'autre choisirait la moitié de son choix. De cette façon, l'équité est préservée et il n'y a rien à combattre.

Comme toujours, il n'y a pas de bonne réponse unique.

Non, je pense que vous devez intervenir pour leur montrer que leur comportement est inacceptable. Je suggérerais également des «punitions» égales afin qu'ils ne pensent pas que vous jouez aux favoris. Demandez-leur de s'excuser et de s'embrasser après avoir purgé leur «temps».

Ils finiront par être amis, c'est juste une phase qu'ils traversent pour partager leur espace tout en essayant de comprendre leur identité.

Je suggérerais de les affecter à travailler ensemble sur une corvée qui prend beaucoup de temps à accomplir et (idéalement), les oblige à travailler ensemble. Ils ne devraient pas être autorisés à faire autre chose (sauf des choses raisonnables comme les repas ou les pauses toilettes) jusqu'à ce que la corvée soit terminée et qu'ils soient en de meilleures conditions. Une fois que vous les avez engagés dans la corvée, donnez-leur un peu d'espace - mais vérifiez-les de temps en temps. S'ils ont toujours des problèmes (combats ou querelles), ajoutez plus de travail à la corvée. Bien sûr, ils n'aimeront pas cela, mais ils finiront par avoir l'idée que s'ils veulent retrouver leur vie, ils devront travailler ensemble et faire la corvée.

Je connais même quelqu'un qui est allé jusqu'à lier leurs enfants par un poignet ou une cheville alors qu'ils terminaient la corvée. Ne vous inquiétez pas, ce n'était pas une reliure douloureuse ou nuisible, et les enfants auraient pu sortir s'ils le voulaient (bien qu'ils auraient eu de gros ennuis s'ils n'avaient pas une très bonne raison). C'était simplement un rappel physique qu'ils devaient travailler ensemble pour faire la corvée. Oui, cela a rendu les choses plus difficiles, mais c'est ce qu'ils obtiennent pour leur comportement! Je ne suggère pas nécessairement cette approche, et puisque vos enfants ont des problèmes de violence physique, ce n'est probablement pas une bonne idée dans ce cas.

Résumé: expliquez à chacun la situation séparément, puis créez un environnement où ils doivent travailler ensemble.

1. Prenez l'enfant plus âgé de côté et expliquez qu'il est plus âgé et qu'il a donc plus de responsabilité de montrer au plus jeune (par l'action, pas par des mots) comment se comporter. Expliquez également qu'il est meilleur dans les choses en raison de son âge et que cela peut rendre l'autre plus compétitif, ce qui a conduit en partie à une rivalité. (mettez cela dans des mots qui ont du sens dans votre situation exacte.)

2. Prenez le plus jeune enfant de côté et expliquez qu'il est plus jeune et que ce n'est pas grave s'il ne peut pas faire tout ce que le frère aîné peut faire. Cela viendra bien assez tôt. Expliquez que le plus âgé se sent naturellement plus responsable, et ce fardeau supplémentaire a causé une partie de cette rivalité. (mettez cela dans des mots qui ont du sens dans votre situation exacte.)

3. Parlez-leur tous les deux qu'ils sont ensemble, que la rivalité entre frères et sœurs est une réalité de la vie, mais qu'elle est allée trop loin. Créez une politique selon laquelle lorsqu'un frère ou une sœur a des problèmes, ils sont tous les deux en difficulté. Faites-leur partager des punitions pour tout. Cette approche fonctionne particulièrement bien s'il y a beaucoup de bavardages.

D'après ce que vous avez dit, il semble qu'ils luttent simplement avec le partage et la coopération. Parfois, c'est vraiment aussi simple que de s'assurer qu'ils obtiennent tous deux le même temps et les mêmes choses.

Si un enfant reçoit constamment des mains, il deviendra inévitablement amer et n'aura que peu ou pas de respect pour les biens de l'autre, car il sait qu'il finira par les avoir, après qu'ils ne soient pas aussi bons. Donc, l'idée de la sienne et de la mienne tombe en panne, sauf que ce qui est nominalement le sien est toujours meilleur.

Si c'est des deux côtés, je suggérerais de les laisser à moins que des blessures ne se produisent ou ne leur donnent quelque chose de plus amusant à faire - j'ai passé 4 ans à me battre avec mon frère le plus proche, puis nous avons réalisé que nous nous amusions plus en équipe.

Vous pouvez les encourager à former une équipe - même si vous les risquez alors de se lier à d'autres :-)

Mes deux aînés se sont battus pendant un certain temps, puis je les ai inscrits à Tae Kwon Do, et maintenant ils peuvent se battre dans des combats contrôlés et ils s'entendent beaucoup mieux.