Est-ce une bonne idée de corrompre des enfants avec des incitations financières?

Je paie 1 dollar de mes 5 ans et demi si elle dort dans son propre lit et 1 $ de loyer quand elle dort dans notre lit.

J'ai aussi commencé à lui offrir 1 $ pour ramasser les dégâts de Lego de son frère, âgé de 2,5 ans.

Bon ou Mauvais? Quand devrais-je m'arrêter?

La corruption est une mauvaise chose

Le problème de les corrompre est qu’il permet de récompenser les bons comportements avec de l’argent, des friandises et des collations . Dès que l'enfant aura l'âge de s'en rendre compte, il refusera de faire quoi que ce soit à moins que cela ne soit récompensé. Cette situation est extrêmement difficile à résoudre, il est donc préférable de ne pas y arriver en premier lieu.

Un bon comportement devrait être établi comme norme. Oui, tous les enfants ont des journées difficiles et c’est l’objet de l’échelle de désincitations qui caractérise l’étape des pas vilains, l’absence de dessert, la suppression des privilèges, le coucher avec des histoires sans histoires. Quand ils ont eu une journée de bonne conduite, le moment est venu de les récompenser par une petite récompense leur permettant de faire valoir qu’une journée entière de bonne conduite donne des résultats. La petite récompense est la suivante: ils ont la possibilité de choisir ce qui leur convient pour le petit-déjeuner / le déjeuner / le dîner, le DVD à visionner, les endroits où aller le week-end, etc.

Les grandes récompenses - aller au parc thématique / au centre de jeux / à la ferme / au magasin de jouets - doivent être réservées pour les grandes réalisations telles que l'entraînement au pot, la nuit au sec, écrivez d'abord leur nom, etc. Maintenant, ces récompenses ne sont pas offerts dès le départ - ils sont donnés en raison du comportement exceptionnel. Nous utilisons un tableau rempli d'autocollants pour suivre les étapes menant à un grand événement (par exemple chaque nuit sèche de 7h) et expliquons aux enfants que lorsqu'ils atteindront la fin du tableau, nous ferons quelque chose de gentil, comme allez nourrir les canards à l'étang, ce qui est différent d'une journée normale. Nous constatons qu’ils s’en tiennent à cela et qu’ils sont agréablement surpris lorsque nous les améliorons pour qu’ils se rendent au centre de jeu, etc.

METTRE À JOUR

Donc, nos enfants ont maintenant 9 et 6 ans et nous utilisons toujours le tableau. Chaque jour, ils reçoivent plusieurs autocollants pour de bons efforts, de bons résultats, un comportement exceptionnel (bon comportement est la norme attendue à l’heure actuelle), faire quelque chose sans que nous demandions / harcelons, etc. Ils ont très bien répondu à cela - un jour moyen , ils obtiennent entre 3 et 5 autocollants / ticks pour un bon effort sur les devoirs, les bonnes pratiques musicales, le rangement de leur chambre avant de demander, lorsqu'un parent commente leur genre / leur bon comportement envers les autres, etc.

Ils comprennent également parfaitement que nous ne divulguons pas ce qui pourrait se passer lorsqu'ils complètent leur tableau. En effet, une fois, nous avons simplement attaché une corde au pommier pour faire une balançoire, mais c’était si amusant qu’ils en ont parlé à tous leurs amis.

Nous mettons à l’échelle le graphique en fonction de leur âge - 7 x en années; nous attendons plus de 9 ans et il a plus de responsabilités que sa sœur cadette à ce stade.

Nous avons également supprimé les autocollants / tiques pour les comportements mauvais / médiocres qui ont besoin d’être renforcés - par exemple, se mettre sous les pieds de la maman, ce qui la fait rater le train trois jours de suite, en disant à grand-mère le mauvais médicament à donner à la sixième année. vieux (elle n'a pas, ouf!). Nous sommes très clairs sur les conséquences du mauvais comportement et nous supprimons les autocollants / coches du haut du graphique pour qu’ils puissent en voir l’impact.

Tous les parents ont une haute estime de leurs enfants, mais d’autres parents, enseignants, responsables scouts, organisateurs de camps, etc., nous ont dit que nos enfants comprenaient comment leur comportement pouvait influer sur les résultats et qu’ils faisaient les bons choix en fonction de ces connaissances.

Les punitions, les menaces, les pots-de-vin et les récompenses sont deux, les quatre faces d’une même pièce.

Nos grands-parents savaient quoi faire. Quand un enfant s'est mal conduit, vous le battez. Quand un enfant fait une erreur, vous le battez. Si vous voulez qu'un enfant se souvienne de quelque chose d'important , vous le battez. Si vous étiez trop gentil avec un enfant, si vous le félicitiez ou si vous offriez trop de cadeaux, vous gâteriez l'enfant.

La génération de nos parents a décidé de faire un changement. Au lieu de rabaisser les enfants, nous devrions les élever. Les éloges, les pots-de-vin et les récompenses les aideraient à adopter un comportement positif, à être de bonnes personnes et à se voir de manière positive.

Aujourd'hui, nous commençons à nous rendre compte que les récompenses et les pots-de-vin ont les mêmes problèmes que les punitions et les menaces. Les problèmes incluent:

• vous n'obtenez le comportement souhaité que lorsque vous êtes autour

• vous vous inscrivez pour punir / menacer / acheter / récompenser à partir de maintenant, chaque fois que vous voulez que votre enfant fasse quelque chose

• l' apparence de se comporter correctement est tenue plus haut que l' acte de le faire

• vous supposez et démontrez que vous ne faites pas confiance à l'enfant pour suivre sa propre motivation intrinsèque. Ils apprendront que le seul moyen de convaincre quelqu'un de faire quelque chose est de "le rendre rentable".

Ce dernier est le plus troublant. Voleriez-vous le portefeuille de votre ami si vous pouviez vous en sortir? Avez-vous besoin de la menace d'une punition (externe ou interne) pour vous arrêter? Ou vous abstenez-vous parce que vous vous souciez de votre ami et que vous voulez être bon avec eux?

Je préférerais montrer à mes enfants que je leur fais confiance et qu'ils croient en leur capacité à comprendre les besoins des autres.

Le plus difficile est de savoir comment faire cela. Nous avons beaucoup d'exemples et d'encouragements à travailler à travers les punitions, les menaces, les pots-de-vin et les récompenses. Les systèmes de contrôle et de domination sont profondément ancrés dans notre langage et difficiles à surmonter *. Où allons-nous pour savoir comment agir autrement? C'est difficile à trouver.

* Voyez-vous à quel point cela semble naturel? Voyez-vous à quel point "difficile à surmonter" suppose le besoin de contrôle et de domination de soi et de la parole?

Les transactions ne doivent pas nécessairement utiliser de l'argent réel. Une alternative à l'argent réel consiste à utiliser une sorte de jeton (on parle souvent de "système de jeton") - les jetons de poker fonctionnent bien pour cela (ils ont des dénominations, sont colorés, bon marché et ressemblent à peu près à des pièces de monnaie), utiliser quoi que ce soit vraiment.

L'avantage par rapport à l'argent réel est que vous contrôlez le prix des récompenses et quelles sont les récompenses possibles.

Plutôt que d'avoir de l'argent à dépenser, vous pouvez dépenser des jetons sur des choses que l'argent ne peut pas acheter: une histoire supplémentaire au coucher, une promenade au parc, etc. Les jeunes enfants sont satisfaits de ces récompenses, et elles ne vous coûtent vraiment rien (l'histoire ou la marche supplémentaire est probablement aussi agréable pour vous que pour l'enfant). Les choses qui coûtent vraiment de l'argent nécessitent généralement beaucoup de jetons.

Une bonne pratique pour les jetons peut être de ne donner que des jetons pour les tâches ménagères ou un comportement qui aide le ménage, pas pour des tâches ou un comportement personnels tels que nettoyer leur chambre ou dormir dans leur propre lit. Les jetons ne doivent jamais avoir de valeur monétaire. Ils ne devraient être que pour des privilèges supplémentaires (dormir dans le lit de leurs parents) et d’autres non-tangibles.

À mesure que le problème de dormir dans son lit est résolu, le nombre de jetons gagnés peut être réduit (ou le coût des récompenses peut être augmenté) jusqu'à ce que le jeton ne gagne plus rien. (Dans la vraie vie, les prix augmentent, donc cela n'enseigne pas de fausses leçons financières). Cela facilite le sevrage des récompenses pour chaque comportement.

Alternativement, ce que je fais est d'exiger un comportement de plus en plus bon pour le même nombre de jetons. Par exemple, lorsque l'apprentissage de la propreté s'il n'y avait pas d'accident pendant une journée, c'était un signe. Une fois que cela a été réalisé, aucun accident pendant deux jours d'affilée n'a gagné un jeton; puis trois jours d'affilée, et ainsi de suite.

(J’ai utilisé la séquence de Fibonacci: 1,1,2,3,5,8,13,21 ... de sorte que assez rapidement, il faut tant de jours pour qu’il s’agisse d’un comportement normal et que personne ne se souvienne de la récompense. apprendre à connaître des séquences de nombres intéressantes).

Les pots-de-vin (incitations, paiement pour la performance, récompenses pour l'obéissance) détruisent la motivation intrinsèque chez les enfants ( et les adultes). Il peut obtenir une coopération temporaire, mais il échoue à long terme car votre enfant s’attendra à être incité à faire quoi que ce soit. Devenir dépendant de motivations externes est un résultat psychologique terrible que vous ne voulez certainement pas pour votre enfant.

Je recommande:

• Parent inconditionnel (Alfie Kohn)
• Puni par les récompenses (Alfie Kohn)
• NutureShock (Po Bronson & Ashley Merriman)
• Drive (Daniel Pink)

Ces auteurs ont résumé de nombreuses études scientifiques en psychologie humaine et infantile et annihilent fondamentalement le paradigme omniprésent moderne de la parentalité consistant à récompenser et à féliciter (et / ou à le retenir). Ce genre de parentalité s'appelle le "comportementalisme" et est basé sur des études de rats, de chiens et de chimpanzés. Selon la science, la parentalité comportementale peut vous amener à un certain niveau d'obéissance (surtout à court terme), mais elle peut potentiellement endommager votre relation avec votre enfant et son personnage.

Bien qu’il soit beaucoup plus facile de suivre une stratégie parentale de récompense / punition pour essayer d’obtenir l’obéissance de vos enfants (et que j’y reviens tout le temps, même en sachant à quel point il est minable), la meilleure façon de le faire est de traiter votre enfant comme une personne. Utilisez le raisonnement, discutez-en, résolvez-le, réfléchissez ensemble, travaillez ensemble. Même avec un enfant de 2 ans (OK, les choses se gâtent quand elle commence à crier et à frapper ...) Cela montre à l'enfant comment gérer les conflits. Lorsque vous recourez à des récompenses ou à des punitions, réalisez que ce n'est pas une bonne éducation parentale, présentez des excuses et essayez de faire mieux la prochaine fois.

Avertissement: je suis moi-même un futur parent; mais ma femme est nounou à temps partiel pour 4 familles différentes (environ 7 ou 8 enfants au total), et j'en entends parler tout le temps.

Elle a tendance à corrompre les enfants avec des privilèges (cela n'aurait aucun sens de leur donner de l'argent, vous savez, puisque c'est son travail). Ces derniers temps, elle dit que les enfants ont commencé à tourner autour d'elle et tentent maintenant de corrompre son . Tout se transforme en négociation:

Femme: "Mange encore 5 bouchées de légumes et tu pourras jouer"

4 ans: "D'accord, mais seulement si tu me laisses jouer à X"

Et bien sûr, il y a le très compétent Dave Ramsey ... il dit: ( source )

1. Commencez à leur verser une commission pour les tâches ménagères qu'ils effectuent à la maison.
2. Ne leur donnez pas d'allocation.
3. Envoyez-les au travail.

J'ai toujours aimé l'idée qu'un enfant travaille pour son argent ... mais le revers de la médaille est qu'il est possible de le conditionner à ne faire des choses que pour l'argent ... ou à commencer à acheter et à négocier avec vous.

Il semble que vous ayez défini des attentes claires et réalistes dès le départ, ce qui signifie que vous devez faire face à des récompenses et à des sanctions et non à la corruption. Cependant, si vous la soudoyez au beau milieu d'une dispute, elle peut facilement percevoir cela comme une récompense de son mauvais comportement, ce qui l'encourage à recommencer la discussion nuit après nuit.

Récompenser un bon comportement est généralement l’approche la plus efficace. Il n'est même pas nécessaire que ce soit de l'argent. Les éloges exubérants fonctionnent mieux que des récompenses tangibles avec ma fille. Expliquez clairement à quoi servent les éloges et pourquoi c'est un si gros problème. C'est tellement puissant parce que ça lui fait du bien de savoir qu'elle a accompli quelque chose de grand. Bonus de valorisation de soi! La partie difficile pour moi est de me souvenir de faire l'éloge sur une base cohérente.

Si vous utilisez des récompenses tangibles, il peut être difficile de vous arrêter, car elle remarquera certainement le manque de pièce de monnaie dans sa main. Si le dollar est la seule raison pour laquelle elle dort dans son propre lit, ne pas en avoir sera un gros problème. Si elle est dans son propre lit parce qu'elle est fière d'être une grande fille, elle ne manquera pas d'argent. Gardez l'argent avec vous pendant un moment, et faites-lui beaucoup d'éloges. Je dirais même à quel point elle va bien toute la journée. Tout comme lorsque vous présentez la récompense, il est très utile de définir les attentes dès le départ. Faites bien comprendre que vous êtes très fier d'elle d'avoir dormi dans son propre lit. Expliquez-lui qu'elle est une grande fille maintenant et que c'est l'une des choses que font les grandes filles. Elle ne sera bientôt plus payée pour cela.

Vous constaterez peut-être que vous n'avez même pas besoin de pénalité. De toute façon, je ne les ai pas trouvés très efficaces (ma fille paierait volontiers un dollar pour se sortir de quelque chose qu’elle ne veut pas faire). Si votre fille réagit bien aux pénalités, il s'agit d'un autre excellent outil à utiliser. La meilleure partie: l'élimination progressive des pénalités ne sera probablement pas un problème!

David Murdoch a soulevé un point intéressant à propos du fait que les enfants ont commencé à faire volte-face pour que tout devienne une négociation. Je ne peux pas citer une source sur la technique exacte que nous avons adoptée pour éviter cela (probablement parce que c'est la femme qui lit la plupart des livres sur ces sujets), mais je peux partager l'idée générale:

Ne faites pas de la corruption une chose régulière. Et ne proposez jamais de pots-de-vin pour un bon comportement une fois que le mauvais comportement a déjà commencé - vous récompenserez non seulement le bon comportement, mais également le cycle complet du mauvais comportement / bon comportement. Un exemple de pot-de-vin acceptable:

Votre enfant a eu un bon comportement toute la journée, mais il se fait tard, il est épuisé et vous avez une dernière course à faire. Dans ce cas, offrir un petit pot-de-vin (laissez-les choisir un montant inférieur à X par exemple), à ​​condition qu'ils soient bons dans le magasin, est un bon moyen d'encourager et de récompenser les bons comportements.

Les pots-de-vin n'ont pas besoin de faire grand-chose, vraiment - vous seriez surpris de voir combien de temps un garçon passera pour garder cette voiture Hot Wheels de 0,97 $ qu'ils ont choisie.

J'ai également eu du mal à répondre à cette question et j'ai essayé de trouver un équilibre entre l'efficacité immédiate de «corrompre» mes enfants et les leçons à long terme qu'ils tirent de mon propre comportement.

Actuellement, ce qui me semble le mieux, c’est d’identifier les coûts réels et tangibles associés au comportement que j’essaie de guider. Par exemple, nos garçons (8 et 11 ans) passent beaucoup trop de temps à jouer à des jeux vidéo sur leur ordinateur. Je ne veux pas qu'ils apprennent qu'il y a quelque chose qui ne va pas dans les jeux vidéo, mais je veux qu'ils s'habituent à maintenir un équilibre entre diverses activités. Je pensais donc que restreindre le temps de manière arbitraire serait une mauvaise approche.

Nous avons donc attribué un prix de location au PC de 5 $ / heure. Ils touchent un salaire minimum (7,25 $ / heure) pour le travail qu’ils effectuent à la maison. Ils décident donc maintenant combien de temps ils passent à l’ordinateur, mais il existe des contraintes concrètes pour les maintenir en équilibre.

Nous le faisons depuis environ un an maintenant et cela semble fonctionner assez bien.

Écoutez ce podcast amusant de Planet Money :

Joshua Gans , un économiste australien qui a écrit un livre intitulé Parentonomics , "a tenté de créer une économie d'entraînement à la propreté pour ses jeunes enfants. Il les a récompensés avec des bonbons pour s'être assis sur les toilettes - et les plus âgés ont eu des bonbons s'ils aidaient les plus jeunes les uns "

Cependant, les enfants ont rapidement appris à manipuler le système:

Mais, comme de petits banquiers de Wall-Street, les enfants ont compris comment utiliser le système pour obtenir un avantage maximal.

Sa fille a réussi à aller aux toilettes toutes les 20 minutes, toute la journée. Pendant un moment, elle a eu un régal à chaque fois.

Elle a également arraché tout ce qu'elle pouvait à son frère:

J'ai réalisé que si j'aidais mon frère à aller aux toilettes, je serais récompensé aussi. Et je me suis rendu compte que plus ça rentre, plus ça sort. Je ne faisais donc que nourrir mon frère avec des seaux et des seaux d'eau.

Je conviens avec d’autres personnes que la corruption est une mauvaise chose, mais vous devez savoir à quel moment il s’agit d’une corruption. Ramasser le gâchis Lego n'est pas un pot-de-vin, parce que ce n'est pas son gâchis. Vous la payez pour effectuer un service. C'est un échange égal de travail pour une compensation. Cela peut être une bonne occasion d'enseigner à un enfant l'argent et les finances s'il est bien joué. Si elle avait fait le bazar, je ne lui proposerais pas de la payer. Le problème avec cette situation particulière est que vous manquez peut-être une occasion d'enseigner à votre plus jeune enfant comment ramasser ses propres dégâts.

Des choses qui sont des règles, vous ne voulez pas négocier avec des pots de vin. Vous voulez clairement établir que vous êtes le patron et que vous n'avez pas à payer votre enfant pour qu'il respecte les règles.

Je dis bien.

Beaucoup d'enfants grandissent en prenant l'argent pour acquis, et associer argent et efforts est une bonne leçon à enseigner lorsque vos enfants sont jeunes. J'ajouterais que vous devriez également saisir l'occasion d'aider votre fille à mettre une partie de son argent de côté pour épargner, et peut-être une partie à donner à une œuvre de bienfaisance.

A mon avis cela varie avec l'âge. Nous fournissons une punition et une récompense, et l'argent entre en jeu avec des friandises. Voici ce que nous avons fait avec nos trois:

Ils reçoivent tous en argent de poche 1 £ par semaine de grand-mère

Si mes deux aînés m'aident à laver la voiture, ils reçoivent une livre de plus. S'ils sont vraiment méchants, ils n'auront peut-être pas d'argent de poche au cours d'une semaine donnée. Mémé garde l'argent, mais à chaque visite, les enfants décident s'ils veulent dépenser les économies jusqu'à présent ou les conserver. Quand ils veulent un nouveau jouet ou faire du quad, ils paient sur leurs propres économies. Ils apprennent rapidement la valeur de l'argent.

En plus du côté monétaire, nous utilisons des friandises:

S'ils sont vilains, ils pourraient être envoyés au lit sans dîner. S'ils sont bons, ils pourraient avoir un dessert.

Quand peu, le succès de la formation de toilette a été récompensé par une friandise à chaque étape

Quand ils ont un très bon bulletin scolaire, ils peuvent choisir un nouveau livre en cadeau

Je pense que les récompenses sont extrêmement précieuses et que l'inclusion de récompenses monétaires les aide à se préparer pour la vie future

Il est important de faire la distinction entre les conséquences intrinsèques (naturelles) et les récompenses / punitions extrinsèques (artificielles). Et il est important de comprendre pourquoi ils ne se conforment pas. Imaginez si vous disiez "OK, mouche!" et ils ne l'ont pas fait alors vous avez dit "voici un tas de bonbons, OK? Maintenant ... Fly!". Il est souvent plus productif de comprendre pourquoi ils ne se conforment pas et de s’attaquer à cette cause fondamentale, plutôt que d’essayer de les "motiver".

Les récompenses / punitions extrinsèques sont souvent considérées comme coercitives. Et ils ont résisté Dans le monde réel, s'ils sont en retard pour le bus, il y a une conséquence: ils le manquent et doivent se rendre à l'école à pied. S'ils étudient très dur, sont organisés et prennent de bonnes notes, ils obtiendront de meilleures notes. S'ils pratiquent pour le discours qu'ils doivent donner, ils feront mieux. Ce sont des conséquences naturelles . Une personne émotionnellement ajustée ne "combattra" pas ceci ou ne s'en plaindra pas. Ils réalisent que "vous ne pouvez pas discuter avec la gravité".

Mais ... si vous essayez de les contraindre avec des punitions et des récompenses, une personne typique verra cela comme une bataille . Ils voient que vous essayez de les contraindre. Et ils vont souvent résister. Ou (pire) devenir plus intéressé par la récompense / punition extrinsèque, car elle éteint la motivation interne. Alors maintenant, au lieu de pratiquer le football pour la conséquence naturelle (améliorer, gagner, etc.), ils le font pour les 10 $ que vous leur avez offerts. Et bientôt, ils sont plus intéressés par les 10 $ que par la pratique du football.

La solution n'est pas facile : vous devez trouver les conséquences naturelles de leurs actions et les mettre en évidence. Et vous trouverez souvent plus facile de faciliter plutôt que de contraindre. Par exemple, si vous essayez de les amener à faire leur toilette la première fois au lieu d'essayer de les corrompre (bien que je pense que ce serait acceptable de soudoyer cette première fois), cherchez plutôt quel est le problème. Je veux dire, aiment-ils vraiment la sensation de faire caca leur pantalon? Ils peuvent avoir besoin de s'asseoir sur le pot pendant 30 minutes avant d'avoir du succès. C'est ennuyant. Ils n'aiment pas ça. Alors répondez à celaéduquez et facilitez l'entraînement au pot en trouvant quelque chose d'amusant à faire (ma femme a demandé à nos enfants d'écouter des livres sur cassette). La beauté ici est qu’il s’agit d’une récompense naturelle: vous ne les "soudoyez pas", vous parlez du fait que le sit'n on the pot est ennuyeux.

Pour plus d'informations, je recommande vivement Punished by Rewards d'Alfie Kohn.

J'ai pris un rouleau de penny et les ai peintes au pistolet pour les empêcher de se confondre / prendre pour de l'argent normal. C'étaient des "pièces de pirate" ou "trésor". Je les ai utilisées pour récompenser le bon comportement et les tâches routinières pour lesquelles ils avaient besoin de motivation (1 centime pour un bon travail de brossage des dents, 1 centime pour le tri du linge, etc.).

Cette récompense présente plusieurs avantages. Premièrement, comme ils n’avaient aucune valeur intrinsèque, je pouvais décider de ce qu’ils valaient. Mes enfants me demandaient "combien cela coûterait-il en or?" Si c’était quelque chose que je voulais qu’ils «achètent» (nourriture saine qu’ils aimaient au supermarché, le droit de choisir où nous allions dîner le soir, des livres de chapitre, etc.), j’ai fixé le prix assez bas, et si c'était quelque chose que je ne voulais pas qu'ils aient (bonbons, bandes dessinées, etc.) le prix était élevé. De cette façon, ils ont toujours su qu'ils pourraient obtenir quelque chose s'ils le voulaient absolument , mais j'ai privilégié les choix sains.

Un avantage secondaire: pas plus "maman maman achète-moi ça s'il te plaît maman ..." quand nous sommes au magasin. Je leur demande simplement s'ils ont assez d'argent pour acheter ce qu'ils veulent. S'ils le font et s'ils sont disposés à payer, ils obtiendront ce qu'ils veulent. Aucun argument. Et pas de crédit. S'ils veulent quelque chose et qu'ils n'en ont pas assez pour le gagner, donnez-leur une tâche et dites-leur: "dès que vous en aurez assez, je vous ramènerai ici et nous l'achèterons." Inévitablement, au moment où ils en ont assez, ils ont décidé de vouloir autre chose.

Fait intéressant, mon fils et ma fille ont développé des habitudes de dépenses extrêmement différentes selon leurs personnalités. L'argent brûle un trou dans la poche de mon fils. S'il a de l'argent, il le dépense pour le premier objet qu'il voit et qu'il veut. Cela a malheureusement été reporté dans ses premières années d'adolescence. Je pense que c'est un produit de sa jeunesse dans un orphelinat chinois extrêmement pauvre en milieu rural (il avait 4 ans et demi lorsque nous l'avons adopté).

Ma fille est un accumulateur. Une fois, elle a économisé 200 pièces d'un cent (en moyenne un peu plus d'une par jour) et a décidé de le dépenser en vacances à Disneyland pour toute la famille. Finalement, son amas est devenu si grand que je peignais des nickels, des dix sous et des quartiers, mais c'était un excellent moyen de l'encourager à apprendre à propos de l'argent. Ses habitudes étaient également dues à sa petite enfance (elle était un "bon" enfant selon l'orphelinat -> traduire -> elle n'a pas pleuré pour que nous puissions la laisser seule dans son berceau et elle a appris à ne rien vouloir) .

J'imagine que j'aurais pu utiliser de l'argent réel, mais je pense que cela aurait été une très mauvaise idée dans le cas de mon fils. Offert le choix entre dix dollars de fruits (qu'il aime) et une barre chocolatée (qu'il aime encore plus), je ne pouvais jamais prédire de quelle manière il tomberait. S'il avait eu un dollar et qu'on lui avait donné le choix entre un fruit pour un dollar et un bonbon pour un dollar, il l'aurait manqué à chaque fois.

Dans "Comment se comporter pour que vos enfants le fassent aussi", ils disent "ne donnez jamais de glace". Ils entendent par là utiliser des friandises et des choses amusantes pour vous rappeler de vous concentrer sur leur bon comportement. J'essaie de considérer la proposition de valeur de mes enfants faisant des choses qu'ils ne veulent pas faire et ce qu'ils en retirent. David Murdoch a mentionné que les accusations de sa femme lui demandaient des choses en échange de son travail. Je veux encourager ce genre de négociation. Parfois, je demande à mes enfants (garçons de 7 et 9 ans) ce qui les rendra rentables. Leurs réponses me surprennent souvent: plus de temps dans le parc, une balade à vélo, un ami chez nous, une pizza pour le dîner. Cela correspond bien au système de jetons de Tony Meyer. Nous avons utilisé des cartes d'échantillons de peinture sur papier et avons écrit des rappels sur celles-ci.

Quant à dormir avec les parents, nous aimons les câlins du matin avec nos enfants. Nous en sommes arrivés à ce point en limitant le moment où cela se produirait. Premièrement, ils doivent frapper à la porte. Entrer sans être invité = non. Il y avait un réveil avant qu'ils puissent lire l'heure. Après que ça sonne, ils pourraient nous rejoindre. Parfois, nous venions nous asseoir un peu s'ils avaient besoin d'être rassurés. Un frottement dans le dos et un nounours aideraient ("Il est important de rester au lit pour que le nounours ne se sente pas seul"). Il est très important de savoir pourquoi ils viennent dans votre lit afin que vous puissiez vous occuper de la cause s'il s'agit de cauchemars. La corruption avec de l'argent n'est pas recommandée.

Personnellement, je préfère les récompenses au paiement en argent. Surtout, je n'aime pas l'idée de payer les enfants pour les tâches ménagères qu'ils font à la maison. Nous y vivons tous ensemble et avons tous des responsabilités au sein de la maison. Et ils ont leur rôle à jouer. Pour atteindre cet objectif, vous devez leur apprendre par l'expérience et les laisser s'y habituer.

Nous avons mis en place avec nos deux fils aînés (âgés de 8 et 5 ans) un système selon lequel l'un d'entre eux est "en service". Cela signifie qu'il doit faire des tâches très simples autour de la maison, comme ramasser les jouets et autres choses du même genre. Il peut demander à son frère de l'aider, mais c'est sa responsabilité. En le faisant tous les deux jours, ils ne se sentent pas obligés de "faire tout le temps ces choses-là", et ils le font très heureusement. Bien sûr, nous les encourageons avec des éloges pour leur bon travail et leur enseignons comment le faire correctement au fur et à mesure. Nous en sommes arrivés à un point où nous pourrions tout laisser tomber, car ils se sont habitués à faire ces choses.

Sur d'autres choses, où nous avions des problèmes, comme prendre une douche, nous avons adopté une approche de récompense légèrement différente. Mon deuxième fils se battait toujours et ne voulait pas prendre de douche. Nous avons mis en place un système de récompense (après quelques parcours) pour les deux, afin que le plus gros ne se sente pas exclu. C'était comme ça: quand on les appelle à la douche, s'ils arrivent promptement et se mettent sous la douche sans se battre, chacun marque un point. Ils accumulent des points et à la fin de la semaine, nous vérifions qu’ils obtiennent une récompense s’ils obtiennent tous les points. La récompense est une "note" (comme un coupon) et chaque semaine, elle est différente. Cela peut représenter une demi-heure supplémentaire de télévision ou d’ordinateur, une collation, une histoire supplémentaire au coucher, etc. L’idée est qu’ils puissent utiliser le coupon à tout moment. Cela a très bien fonctionné et au bout de 3 mois environ, nous avons pu abandonner progressivement le système.